今天是我爸生日,不知道是多少年头忘记我爸的生日了,去年也是,今年亦是。我有完整的家人,有很多很多的家人,我归属感似乎不是特别强,我知道我内心尤其渴望亲情,渴望被理解,被爱护,疏远家人来自少年时代,我一路到大学,各种坎坷,都是父母一直努力在帮助我。
今晚十点,我妈打电话给我,问我“你知道今天什么日子?”我恍然大悟今天是我爸生日,其实我好几天前就设置日历提醒,在心里默默提醒自己,这次一定不要忘记,但是我还是忘记了,我爸生气是应该的。
我爸一边生气,一边数落我,“以后你要成家立业后,是不是就没有爸妈了?”我爸也提到了一个观点,即使我以后结婚了,家还是我永远的家。我们大了,父母老了,这是天下爸妈共同的期望。谁希望自己女儿远嫁呢?虽然一直在与自己和解,与爸妈和解,但是我真心没有想过未来另一半的样子。
小时候我曾有过无数的幻想,对婚姻也是不排斥的,觉得能走入婚姻的两个人那是多么幸福。我爸谈及这件事,我反驳了回去,我让他别对我抱有太大期望,我以后结不结婚不一定,这些事得后话后说。每当谈及这些事情的时候,我的情绪是非常激烈的,我爸也只好退一步,实际上他们从小到大都没有逼我。
按照世俗的观念,肯定爸妈肯定希望我寻一良婿,关键是把我放在心坎上的人,事实不太可能,我怎么可能会遇到,心动只是一时的行为,长久的陪伴与守护那必定需要忠诚,理解,责任和担当来做支撑。我成长在健全的家庭,我不知道我为什么在那么在意“忠诚”二字,现代人太浮躁了,做什么事都是三分钟热度,缺乏长久忍耐和包容。最重要的是我们家很传统,就是一生一世一双人,不容背叛,相互扶持。
我感觉我还是比较适合单身,也是一个恐婚主义者,并且我不会把金钱放在衡量婚姻的标准上,我爸妈也不会在意的,但是肯定会考量这个男生的实力和能力,不一定要他多么大富大贵,但至少他是有上进心和责任感的。我怕自己把婚姻搞得一塌糊涂,我不擅长跟男生相处,有不安,也有焦虑。
抛开这一点,我当下最重要的任务还是学习,爸妈今天强调了这件事,我确实有点舍本逐末。我有一个很大的缺点,是缺点也是优点,我有足够专注力,但是只能专注在一件事情上。
现在我依旧觉得自己足够幸运,我爸妈支持我有一个文艺的梦想,也希望我能够去自己喜欢的事,爱自己喜欢的人,拥抱自己梦想,他们一直在为托底,我是没有任何理由不去努力的,这是我对自己的要求,而不是对父母付出的愧疚感。他们在跟我一起成长和反思,他们的确不完美,他们的改变让我一直生活在温室里,没有受到过任何大的伤害。
简书做了我情绪的出口,不断治愈着我的精神内耗,面对家人和学业,我会偏重它们,之前我确实在简书上花费过多时间,在未来的这一年里,我可能要冷落一下简书了,但会一直碎碎念下去,不一定会刻意写一篇长文,时间是最宝贵的,我想把它用在当下最重要的地方。
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