对妈妈说那些话

对妈妈说那些话

这是高中时期的一篇日记，文笔幼稚，却如此真实，让人心疼！

许久不见，这是第一次如此深切地感觉到她的老去，风尘仆仆赶来的她站在人群拥挤的地方不知所措。你几度的确认，生怕眼前这个臃肿苍老，略显疲惫之态的人不是你的母亲，可是她就是的。怎么那么快，怎么那么快，她老了，凌乱的又略带星点的发在这个冬日的寒风中飘，她直直的站着，不知整理自己的发，生活的重担让她这样迅速转老，令人心疼！她没有充足的钱，很少有休憩的时间，有的是瘫痪在床的母亲，尚在求学每月要钱的孩子，还有日日不断的工作，她的生活与其说是充实，不如说它繁重！

她是妈妈，然后会早早的在日历上标明我的生日，倒数它来临的时间，并为此准备，她的生活在为家，为儿女，为钱，往往还要在劳累后受我没来由的气，说她唠叨，说她繁琐，说她无理取闹，说她斤斤计较，也许她只是想要一个发泄的出口。她时常向我絮叨工作的不顺，爷爷奶奶的冷淡。絮絮叨叨，没完没了，我时常打断她讲了一半的话，就转身离开，她“噢”的一声，继续做她的事。现在想起，那时的她，那样的一句“噢”又包含了多少失落和尴尬。她总是想着我，将我视为她生命中最重要的部分，甚至于过分的宠溺和包容。

很久很久，已不是粘着她睡觉的那个孩子了。那时的她，总是早起，却不忍叫醒人仍睡梦中的我。她小心翼翼的掖起被角，抽身离去的时候总有一丝凉气渗入，立于冰冷空气中的她，未来得及穿衣的她习惯性地帮我塞好被子，捋过那一缕不听话的发，其实多年来的学生生涯，清晨的我已易醒而敏感，只是不想睁开惺忪的眼，又或许只是不愿错过她粗糙手掌的抚摸，听我说梦话时的轻笑！我并不是自己想象中的那般独立，我还是依恋着她身上那种温暖安心的味道。

回忆过去，也许是渐渐长大的标志。离开她以后，发现习惯真的是件可怕的事。那些赖床的日子在她唱着国歌的时候如音符般跟岁月飘走。很怀念很怀念那些她宠着我的岁月，帮我穿袜子，送我去赶快要迟到的课。

在很久之后，再次想起那样的叛逆岁月，和她对着干的年纪，不禁有泪流下。宿舍的姐妹们笑我的起床气，我在心里摇头，长大了，离开了，再也不存在那样的岁月了，再也不会有那个带着浓浓宠溺意味的国歌了，我在悲哀那些个可以明目张胆向她撒娇的岁月。

那些个争吵的日子，我总说她歇斯底里，不可理喻。她那些一成不变的言语攻击已对我产生了免疫，她痛恨我的“不务正业”，总是没节制的看小说。我总是在她训斥我的时候，无耻的笑，笑着笑着她哭了，然后我不以为然，沾沾自喜的认为赢了她。现在想来，多了点莫名的难过和愧疚。无知的我怕从来就没想伤她有多深。总以为她哭了我笑了，就是胜利了。只是彼此伤害了彼此，又何来的胜利可言。

       有人说，对不起，谢谢你，我爱你，是这个世界最动听的话语。过去的真的已不再重要。重要的是我想说的是，“我爱你”、“谢谢你”、还有还有太多“对不起”。