死是解脱

文\Yummy

当你看到这篇文章的时候，或许我已经离开人世。无需为我的离开感到悲伤，我只是遵从内心，选择了天堂。

我承认，我是个懦夫，当我选择站在阳台的时候。在面对现实时，看着身边的人找到了自己想做的事，遇到了自己喜欢的人，成为了自己想成为的人。死去成了我唯一的逃避，我放弃了父母，放弃了弟弟，放弃了自己。只因为我找不到喜欢做的事，遇不到自己未来的另一半，成为不了自己想成为的人。我跟随了内心，屈从了魔鬼，选择了死亡。

抑郁症不是一种痛苦，而是一种折磨。患病的人丧失了对于生活的所有兴趣，最后就连起床的动力都会慢慢消失，最后死去。我就是这样的。我20岁，但似乎已到垂暮，我像过了一辈子，看透了这个世界，看破了红尘。

今天和朋友聊天，聊到未来想做什么，我说到，我想出去旅游。他问，你喜欢旅游？我说不，我什么都不喜欢，我只是想通过旅游来寻找我喜欢的。人这辈子最美好的事不就是找到自己喜欢的并为之努力吗？那种为了目标积极向上，散发着光的样子真美。我不一样，我对什么都没兴趣，即使把一件事设定为目标，也可以很容易的放弃，因为我对它根本没兴趣，更谈不上有足够的动力去完成它，就像说了5年的减肥和2年的写文。

和朋友的聊天记录

我身体里住了一个恶魔，他囚禁了我的灵魂，控制着我的身体，在我的世界里肆意妄为。我不停告诉自己，我这种想法是不对的！我可以值得更好的！我凭什么要自卑！我要好好活着笑到最后……但这种豪言壮语却被一阵阵名为低落的浪袭来然后淹没沉沦。

没人能懂我的心情，我这么想着。我在给所有人带来麻烦，我该去死，我这么想着。不能控制自己的我没理由的难过，侧着身，任由眼泪从左眼流进右眼然后滴落在枕头上。我想着，或许我眼泪流干了眼睛就瞎了吧，这样的我至少多了一条去死的理由了。想着，继续流泪……

我讨厌懦弱的人，讨厌还没去努力就想着放弃的人，讨厌不自我放弃自我堕落的人。所以我讨厌这样的我，既然自己都讨厌自己了，不如去死吧。反正我对社会也没做出贡献，也没人能懂我，没人喜欢我，也是，就连我自己也不喜欢我自己呢。这样的我，死去不是对自己的解脱，而是对自己的解脱。

我站在五楼的阳台，向下探望万丈深渊，你看，雅米正在对我笑……

（本故事源于最近的生活状态）

2018年12月19日00:30，我以后会不定期更文，什么类型都想尝试一下。尽量让自己忙起来，空闲的时间太多容易想太多然后抑郁。如果有情绪低落的朋友，请你们努力的调整你们的状态，或许你们会像我一样，一时想不开，但没关系，去做点自己从没做过的事换种心情，别压抑自己，让自己长时间处于低落情绪。日子都是越过越好的，我一直相信这句话。