20201018觉察日记—回击

1018觉察日记—回击

1.事件

周末带果果去欢乐谷玩，我们都是第一次去，怕堵车，很早就起床。早上起来后我就一直不停，收拾要带的东西，自己梳洗打扮，吃早餐。老公起床后除了自己吃早餐，其他时间就坐着看手机等着。一切和往常一样。

快出门时，他轻描淡写说了一句，一会正好赶上堵车。我就有点生气，对他说你啥都不用管，也不给果果收拾出门的东西和咱们的吃的用的，还来怪我拖后腿。平淡，一切也和往常一样。

车上，我大概看了下大众点评，带着3岁果果。大人和果果分别可以玩什么，先玩哪个，先排队哪个等等。但还是不太确定怎么玩。

进了欢乐谷，我问老公怎么玩，他一脸懵，我说你看看攻略，他不知道在哪看，我说我在大众点评大概看了下。他对着展板的二维码扫了一下，进入一个亲子路线，然后就说按照那个亲子路线逛呗。我看了一眼那些景点，不在我看的大众点评范围内，就说这路线行嘛。他就说那在哪看。我说你一个个景点进去看看，适不适合。这个时候我感觉我有点着急，我也感觉到他受了我的压力后有点不高兴。他飞快点进去一个个景点，急促地说1.3m不行，1.4m不行，1.1m不行。。。我感觉他开始否定，终于憋不住了说，这些都不能玩，要不别玩了，回家吧。他也终于发飙了，对着亲子路线低头大声喊，吼什么吼，讨厌！我自然地“回击”，哪都别去了，不去了，回家吧。

2. 当下感受

受气！又怼不出来。

和往常一样。

感觉喉咙噎住，说不出来话，他的怒气到了我的喉咙，下不去，也上不来。

3. 内在对话

我感觉完全没有心情去玩了，不玩了。爱谁谁。我要照顾自己先。啥都不管了。

我找了个地方坐下来。坐下来就静了。

平静中，内心的愤怒逐渐清晰。每次在家，都是自己把自己那点小活干完，就玩手机，眼里根本没有活，孩子的一切也几乎没主动干点啥。每次出门，都是我早早起床收拾，最后还是我拖后腿，他就自己洗漱完吃了饭，别就在那等着。每次回家，都是我把东西再收拾回去，他就在那休息。

你就每次只当司机，看路况，评估时间，开车，其他一切都该是我的活吗。早上早早准备好了，我根本没多余时间弄别的，你就不能提前把攻略做一下吗。

我让你查怎么玩，都没发飙，你tm脾气不小，就这就发飙。

越想越气，后来一股气上来了，靠，我要反击。再tm朝我吼，我就回击了，我就打你了。有种你打我，lz不怕。

我就在平静中感受自己的怒气，头脑非常清醒，我又搜索了一下怎么玩，打电话问他在哪。找到他之后，我先给他说了一下我研究的路线，我说你如果没有研究好的路线，就按我的来吧。他表示同意。然后，我把我的内心对话说给他“再tm朝我吼，我就回击了，我就打你了。有种你打我”。我不管他什么反应，我们就正式开始玩了。

4.限制信念和真相

①我老公很少发怒，一发怒，就是特别吓人的，至少让我害怕了。哪怕是现在并不针对我的高声吼一吼，我都被震慑到了。以前这种时候，我被噎着，加他的那种能量震住，就自己逃离到无人地方，先内心反刍一遍，最后到了一个过不去的坎，这个坎就是“事后他肯定不会和你有任何交流，这事就这么过去了”。戛然而止。自己告诉自己，这件事不得不这么过去。然后开始给他找各种借口，他创业辛苦啊，加班休息不够啊，甲方屁事多员工又招不来啊，所以现在压力大脾气大不沟通。告诉我自己完事了！我是拿他真没办法。

这次静下来后，我就感觉我的回击的威力也在往上涌，不是嘴上下意识地回击，是真的我要把我的气给你再倒回去。就算他动手，我也不怕（以前对我摔过东西，推过我）。我一点都不怕他真的动手。他自己如何回应我的回击，那是他的事。

我感觉对他说“有种你打我”时，他有点不知所措。那一刻我感觉我拿住了他的软肋，并且我突然感受到，这些个矛盾回合，不只我在丢血，他也得耗几滴血，程度不知。而且，每次我提离婚，他没响应没回复，后来离婚的事“始于我终于空气”的过程中，他应该也是极其耗血的，可能半管血就没了，或者把裁判打下擂台，或者不敢面对直接不承认对决。

我突然感觉愤怒乃至其他情绪，也是能量守恒的，你甩给我，我不能回击，又无法排解时，就会在身体郁结。我打回给你，同样。

情绪在自己和他人的大磁场里流动。

所以，要么具备真正“消化”而不是“忍受”愤怒的能力，要么就内向升级，从根本上接纳一切少产生愤怒。

②　他把杂事都丢给我干，我把认路开车都丢给他干。他把大部分决定权交给我，而我其实是把攻略的定夺权交给他。所以在相互依赖的过程中，发现没有可以依靠的时候，就要爆发矛盾。

他习惯听我指挥，我一般指挥小事，大事我做好方案希望听他的；小事我也有疲惫的时候，承担下来后，就要一直承担，不能承担全部的时候我就愤怒；他不想和我有冲突，我也不想喝他有冲突。这就是我两的模式。我发现各自的界限既清晰又模糊，清晰在于大范围，不清晰在于边缘，有交集的地带就是引发矛盾的点，这个地带就是责任。我们各自都不能为自己负起责任。关于对他人负责任，我和他还有更多矛盾。

③事过后，在睡前和孩子玩耍时，我又以玩笑的方式表达了当时的感受，老公也有回应。他说就是想坐下来研究一下攻略，我感受到他全是否定的这也玩不了那也玩不了，他说那是我的问题。我两虽然都没说，但我感觉，他是感受到我的压力了（虽然我自己觉得只给出一点点压力），所以语气也着急。我感觉他给出的否定也只是一点点，但我一点都受不了。所以，我突然感觉到了，各自所不能承受的那一点点的点，对彼此的重要程度。

同时，我也发现，我两其实是可以有，略有成效的互动的。不是我信念中，他无法和我针对矛盾交流的。只是以往一交流，不是敞开地去接纳，不置褒贬的沟通就演变成被对方责怪，导致沟通无效，郁结加深。

④另外，我也发现，我对于完美，是有执念的。不同于“浪漫啊梦幻啊”等表象的完美，非常“土鳖”的追求完美：驱车1小时半，难的的亲子时光，牺牲3个人宝贵的睡眠时间，我最希望他、孩子、我都能满足。在北京，人群到处聚集的场所，排队和意外，概率太大，如若不接受，去对抗现实和事实，下场很惨！！

当天下午，虽然门票有点贵，果果只玩了2个在小区就能玩的小项目，其他项目不敢玩，就在谷里瞎溜达到傍晚。但老公是放松的，孩子是满足的，我呢，也是没有遗憾的。(#^.^#)