争吵

朋友A君和我说起一件事：工作中，A君和B君在“讨论”各自的方案，谁的更好。后来A君感觉”B君没有仔细听A君的方案逻辑“，“仍旧滔滔不绝重复自己方案的优点“，A君有些生气，接下来说话的声音不由自主提高了。B君也动了情绪，最终两人”争吵“了起来。C君介入，建议A君和B君冷静一下。

这种情况在我个人工作中也出现过的，所以尝试思考怎么解决“争吵”这个问题。

要想解决一个问题，先得认清楚这个问题究竟是什么：

”争吵“是多个人由于当时没有控制住情绪而发生激烈的言语冲突，容易引发各种负面影响，所以应当尽量避免。

那么，解决“争吵”问题的方法论也就出来了：

1  讨论方案的时候尽量不提高声音，因为科学研究表明提高音量容易引起敌意

2  注意控制自己的情绪

3  争论快要发生的时候，做出适当让步

4  争论如果不幸发生了，及时、诚恳地向对方道歉。并且下次更加注意控制自己

方法论出来了，继续进行下一步——问自己”设想这个方法应用了起来，那么问题得到解决了吗？“   自答：假如按照这个方法做了，A君和B君好像以后还是会吵起来，问题还是没有得到解决。这个方法不好用。

问题发生的“直接原因”因为某个行为，而往往“根本原因”大概率隐藏在更深的地方。找到“根本原因”，才能解决问题。（来自《原则》一书，作者为全球最大的对冲基金“桥水基金”创始人Ray Dalio，有兴趣的可以去zhibimo.com 下载此书，没有实体版，只有电子版）

根据这个指导思想，猜测A君和B君“争吵“的原因可能是：

可能1： A君和B君不认可这么一个”共识“——每个方案都有自己的优缺点和适用范围。如果A和B在充分理解了两个方案的时候，大概率会知道如何选择；如果确实两个方案真的无法抉择，可以找更高层的决策者来决定

可能2: A君或者B君其实已经知道对方的方案更好，但是为了自己的面子，必须坚持自己的是好的

可能3:有可能有一方确实知道对方的方案在解决公司问题方面更好，但是自己的方案能让自己从中获得私利，必须坚持自己的方案

可能4:A君或者B君无脑相信自己的好（因为这个方案有100种优点，所以你的可能怎么比我好），压根不去分析对方的方案

可能5: A君或者B君愿意倾听对方的方案，但是对方无法讲述清楚

……

所以，要想A君和B君以后不再“争吵”，需要两个人找到根本原因。比如，原因可能是上述可能原因中的第4种可能。那就需要去改变A君或者B君的这种认知偏差；如果是上述原因种概念的第2、3种可能，以后避着走就行了，不是一路人； 如果是上述第5种可能，A或者B需要提高讲述能力……

这样做的好处是——如果真的解决了根本原因，那么以后再也不会因为这个原因引起争吵了（当然还有其他可能引起争吵，那时候再去找根本原因就行了）

所以“发现问题——找到根本原因——尝试解决”可能是更加有效的、一劳永逸的解决问题的方式

所以暂时性得到解决”争吵“的方法论是

1  找到根本原因

2  尝试解决根本原因

当然，如果什么事情都能这么简单，依据一条“解决问题的方式“就能一劳永逸解决问题，那么这个世上的事情未免太简单了。我亲身所见的大部分情况是：

问题的根本原因一般是由于”三观不同“引起的，好一点的情况是由于”看法“不同引起的。而改变一个人的想法多难相信大家都知道。

当然还有可能是经验引起的。有一个朋友X君总是对他的下属不满，原因是做的事情达不到他的要求。后来他和我说，他有一阵子分析下属做不好的根本原因，发现是由于经验所限，下属比他少了10年的经验，自然达不到他亲自做这件事的标准。”发现这一点我少生气很多，对别人的要求也低了很多。我也不指望他能立刻做的比我好了”，他说，“慢慢指导他，让他能力不断提高就好了“

所以很多时候，根本原因找到了，同时也发现问题不可能马上得到解决。同时这并也许并不代表“找根本原因”没用。找到了“根本原因”，心态会和我朋友一样，意识到这是短时间内没法改变的事情，也就多了很多耐心。

对比”控制情绪“和”找到根本原因“两种解决问题的方式，也可以看出一个有意思的现象：很多时候，我们追求的”和谐“其实是”表面和谐“，所以我们追求”表面不吵起来“，但实际上双方可能早已“瞧对方不顺眼”了。 而“找到根本原因”追求的是“内里和谐”

仔细想想“表面和谐”和“内里和谐”差别真的很大

”表面和谐“的人，最终大概率会因为”我们不是一路人“的分歧而”怨气分手“，其实也达到了”解决争吵“的目的，只不过通过分开的方式

”内里和谐“的人，有可能最终某个人改变了，从而解决问题；也可能最终没人改变，但是大家还是很理解对方，明白”暂时“不是”一路人“而”和平分手“

问题其实是个好东西，尤其是像”争吵“、”不满“这种让人不舒服的，尝试解决它们总是带来意想不到的惊喜。所以尝试重新定义一下”争吵“或”冲突“

之前的定义：”争吵“是多个人由于当时没有控制住情绪而发生激烈的言语冲突，容易引发各种负面影响，所以应当尽量避免。

现在的定义：”争吵”是深层冲突的外在表现。尝试分析”争吵“能找到深层次冲突，达到”内里和谐“，不用刻意避免，应该当成宝贝一样收集和尝试解决。

当然，就像之前说的”任何方案都有优缺点和适用环境“，之前我们的”找根本原因并解决“的

方案缺点就是太浪费时间和精力。而且追求”内里和谐“应该是和我们经常并且以后经常接触、合作的人才好。比如家人、朋友、同事……

刚刚认识的人、车上萍水相逢的路人……，他们有人自豪说出和你看法不同的事情，面带微笑不吱声或者举起大拇指称赞一声就好了，”表面和谐“即可。

总结一下：

争吵的定义：”争吵”是深层冲突的外在表现

解决争吵的方法论：

1 在需要”表面和谐“的场合，避免”争吵“

2 在需要”内里和谐“的场合，分析”争吵“的根本原因同时寻找解决办法

3 大部分的根本原因的解决都需要一定时间

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思考和行动

1 当前你有什么一直想解决的问题吗？找一个安静的时间，尝试分析一下表面原因、根本原因

2 你对家人或者同事有过不满吗？不满的原因是什么？ 在你找到的不满的原因后边加一个”真的是这样吗？怎么证明“然后继续思考（比如你对同事A不满的原因是A很SB和自大，那么思考”A很SB和自大，真的是这样吗？怎么证明？）

3 在第2个思考里，你找到的根本原因里有你自己吗，比如你自己对别人期望太高？ 如果没有自己，试着强行把自己加进去。