2024-1-2
现在是24年了，今年的关键词是自信和旅行，我爸爸在医院住，这一次感觉难挺过去。姐姐是不会来照顾，到底谁请假照顾又是一个问题。这一次我比以前做的好，在前期没有过分的去投入。中间放假的时候去了两天，发现不对劲，就请护工帮忙了两次，这样起码保证自己不崩溃。
今天我妈给我打电话，说了很多，说到最后的时候，我又崩溃了，原因是我妈说我弟说我跟我姐一样，不管我爸。崩溃了三四个小时，后来我想了想不对，就跟老妈打过去电话，表明了自己不会不管。
我现在的目的是，不主动说自己陪护，让他们说出来，并且一定得说几天的时间，把他们认为理所应当我来照顾，并且一去不管的情况给掰正，在这个过程中，会遭到他们的诋毁，不理解，要知道这才是正常的。不用崩溃，这表示自己的行为起作用了。今天晚上过去看一下，明天就不过去了。
越来越知道自己是做什么，控制自己的行为和思想，加油！
2024-1-3
昨天晚上去医院，爸爸这次是挺不过去了，癌症已转移动肚子里全是了，现在唯一的办法是给他肚子里下个管，希望可以通过这种办法打点饭，维持生命。现在这一次也是最后一次照顾他了，昨天在医院，他说了很多他年轻的时候的事情，自己年轻时可以吃三大碗饭，心酸。突然感觉人生真的好短暂，不知不觉他老了，不知不觉我们长大了。也让我自己觉得如果自己想做什么事情，就去做。不要留有遗憾。
2024-1-4
昨天晚上还是一夜没有睡好，最主要的还是在考虑我家的事儿，这种事儿太牵扯精力了，感觉终于想通了。人与人之间说白了就是利益的考量，我哥说让我多关心我侄女，我不会这么做，因为我觉得她不值得，太自私，我付出不会得到任何的回报。
这次星期五我过去替他，如果他这次不过来，我就请护工就行了。我可以付出，但不能成为我的负担。这是我的原则。
我不能自暴自弃，我要面对并积极的去改变，在医院我依然可以学习，可以做图，可以看书，可以进步。我有空余时间去做这些积极的事情。加油，明天积极改变看看效果。
2024-1-6
昨天一开始来心情还是很烦躁，但是我自己问了自己，决定了就不要抱怨，担心他不来，那也是没有发生的事儿，等真的发生了，反正已经想好对策了，这一次得拿出自己的态度。
还有不要被人PUA，对于家人，无休止的索取，一直要有反抗的勇气，如果这点勇气都没有，那么也别怪别人对你这样，因为他们对你的态度是被你允许的。
今天在这儿也没有事儿，把我看的两本书的思维导图整理出来，发现别人也是厉害，当我看过去的时候，想整理导图都没有一点人思路，但是别人整理的却很清晰，自己也学习一下，每读一本书都整理一个思维导图。
人唯一能做的就是让自己变强大，那么我现在怎么让自己变强大呢？通过什么方法让自己变强大呢？
积极点：遇到事情受到情绪干扰的时间变短，能够理性的分析事情。进了一小步，加油。
今天一整天没有任何的负面情绪，我意识到了一个问题，就是我做事情的时候一直在寻求家人的赞同或者是希望得到家人的肯定和表扬，没有得到的话就会有怨言。我做决定不是基于自己理性分析的结果，而是很多从感性点出发，让感性占据我的内心，消耗我太多的能量。我跟我的原生家庭已经是完全不同的两个世界了，我在他们那里注定是找不到任何的认同感的，价值观以及做事儿的逻辑都是不一样的。所以如果我在他们那里找认同注定是失败的。我自己要做的是自己知道自己在做什么，自己有自己的价值判断，而不应该让我是怎么样的一个人交给他们评判，并且依据他们的评价标准要求我自己。感性因素消失以后，自己的行为自己负责，自己是什么样的人自己评价，感觉心情舒畅很多。
我终于理清我跟家人的关系了，终于不再为这段关系而内耗了。
今天买了几本书，以后多阅读，多思考，多实践，我相信我肯定能找到我自己，肯定能找到自己内心所爱，肯定会越活越自洽。
2024-1-7
今天星期日，明天我爸要出院，所以今天我哥来了，我以前一直担心的，一直所受困扰的问题并不存在。以后做事儿考虑周全，做完决定后，就不要让过多的感性进入自己的脑子，干扰自己的思绪。
今天读了《金钱心理学》里面说的有些观点还是非常有用的，世界如此的复杂，至于一件事为什么成功又为什么失败，能够决定的因素有很多，不能单一的说是因为某一个人的努力或决策导致的。还有就是认识到复利的力量，不管是金钱还是做其它事，只要你一直坚持，一直做，越向后你越能看到巨大的力量。这一点深有体会，第一次体会是在我高中时，每天一篇阅读理解，一年以后阅读理解基本上不错，包括我后来考研，阅读理解我也不用太费事儿，就是那时候养成的能力。现在每天的日记，让我更加的对自己所思所想更加了解了，这一年多的感悟和改变是最多的。还有看书，虽然愚钝，但是我现在喜欢看书，我想提高自己。虽然现在看不到效果，但是相信复利的力量，把生活活明白了也是非常难的。
2024-1-8
人做事儿的时候不能以感情为标准去做，也不能指望从别人那里获取支持和理解。你的感情你的感觉没有人在意，你如果渴望让别人关心你，你会很失望的。这一次我爸爸的事儿除了给郑亮和他妈说了，没有给其它的人说，跟郑亮说也说多了，以后这种事就自我消化吧。
今天我爸终于出院了，下面能坚持多长时间真的是不知道。今天跟陈聊天，说到朋友，她说还是要向上社交，多交一些对自己有用的人。这一点确实是这样，自己也要在生活中留心这些事情。谁是可以交心的，谁是只是做事儿的，谁是什么方面有用的，这些自己心里要有一个划分。不能单一的去处理事情。
这几天对yy有所动心，想着是不是还可以跟她一起讨论如何进步，今天又聊了，感觉还是不行。不能把她划为知己，可以把她看成一个知根自底的人，但是想要跟她达到心灵的沟通是不可能的了。以后没事儿不用去找她。特别是自己的烦恼不用给她说。
2024-1-9
昨天我婆婆说要走，他们一直在给我强调我爸的事儿弄完之后她就走，我当时的感觉是她不想留这儿，想回家，在这儿给我们做饭她心里不平衡，没有想到她是害怕我不想让她在这儿，给我表示不在这儿，让我放心。真的是一件事，各人想的都不一样。我还是太简单了，压根没有想到别人会这么想。今天早上跟她聊天的时候，她也主动的提这事儿，我也跟她说了，把这事儿给说开了。想在这儿就在这儿多住会儿呗，以后肯定会麻烦，以后的事儿以后再说吧。
还有我得看点理财书，然后再看看一些书评，看看有没有一些能够改善自己生活的意见。毕竟很多东西我都不知道。
昨天陈给我说她婆婆的事情，我并没有当时就回她，而是过了一会儿再回，然后说了几句就引到其它话题上了，我不想再跟她讨论她的家务事了，没啥好处，而且讨论来讨论去都是那些，她遇到这样的人，就会发生这样的事儿，如果想彻底改变，除非离开，没有其它的办法。这还有什么可说呢，她只是当时很气愤，又不是要离开，过了当时的情绪，一切照旧，天天说又有什么意义呢。
2024-1-10
爸爸终于回去了，但是因为哥建立一个群，这两天一直在群里发各种消息，导致自己的精力一直被这件事儿牵扯，特别的心烦。今天把群消息屏蔽了。我不希望这些事儿再拉扯我的精力。
关于要不要让婆婆来的事儿，我这一段得好好的考虑。有优点就是家里多一个收拾家务的人，而且我去哪儿都能腾出时间了，不用再操心儿子怎么办。坏处是：我怕家里又会搞分裂。形成家庭内耗。观察两个星期，看看她的改变。如果可以就让她待到月底。如果不行，再让她走。原则：不能形成家庭内耗。
2024-1-11
昨天读了书，觉得里面的主导这一章节特别有感触，跟儿子分享，他一点都不感兴趣，因为他没有相关的经历，他这个年龄还不懂我的感受，以后少给他说这些内容。
不过读过一本书之后的那种通透、确定的感觉真的好。因为自己迷茫时，没有答案时，感觉很无助，不知道怎么样做是对的，问身边人也个个都没有任何的说法，书会给你一个价值体系，真的是太好了。
下面看过个人成长的书籍之后，我要重点的看一些关于职场和设计的，我一定要沉下心来，想着怎么样才能把设计做好，以把事情做好为目标，去实践。
2024-1-12
今天早上又没有忍住，打他了。我分析了一下原因，因为昨天说到降薪和金融危机，心里焦虑。所以看到他有一些不好的表现，忍不住。还是自己的心态没有调整过来。害怕是解决不了问题的，现在去掉外界的烦恼，因为担心这些是没有作用的，这些是自己控制不了的，专心做好自己事儿最重要。
2024-1-15
这个星期天，我嫂子说侄女的月经不调，让去郑州医院问问怎么回事，本来我想跑2个医院，后来想想可以在网上问问，就跑了一个医院。弄完之后，给侄女打电话，她的语气很冷漠，并没有觉得这有什么。当时挂了电话就很生气，打算再不管她的事儿。我把那个平台给我嫂子和她都发了，她们也完全自己能做这些，而且一些咨询要80块钱，然后再加上我去跑医院的经历，耗费的钱财和经历完全没有任何的必要。回头她还要再来郑州，如果说来的话，给我打电话，我就说我们家没有地方，让她自己找地方，然后我也不会陪着去。我不会再在他们身上耗费我的精力和资源。至于他们会怎么想，随便吧，我真的受够了。
这个星期想了想，要不要去找yy去买化妆品，最后还是忍住了，不适合的人还是别一直在一起了。在一起也是在一起耗费时间。这个星期又去试听了一节吉他课，我的想法是多看看相关的视频，找什么样的老师，要达到什么样的结果，一定想清楚了之后再去行动。现在是搜索信息阶段，不要着急。
昨天晚上10点半了妈妈给我打电话，说是今天没有接到电话，说是爸爸身上出红点子了，今天早上看我们群，又看见我哥在群里发了。可能是人免疫力低下造成的，我真的想跟他说一声别治了，没有意义。但是我知道如果我这话说出来第一他不会听，第二显得我无情无义，只能是把群折叠，尽量不让这些信息扰乱我的生活。
2024-1-16
因为给妈打个电话，说了2个小时，所以这两天一直沉浸在一些负能量里面，以后不能这样，最多几分钟问问就挂电话就行了。不然太过于影响自己。
看到同学去了职业学校，我一定要行动起来，以这个为方向，锻炼自己的能力，不然即使工作机会来了，怕自己也接不住。
跟帆聊了一下，感觉她还是过于沉浸在自己的范围里，还是不行，没有动力进步。进步的事儿还是别找她聊了，不会有共鸣。
2024-1-17
因为觉察到如果白天给家里打电话并且时间很长，会影响我的状态，所以昨天调整了自己的行为，将打电话的时候放在了晚上，然后时间控制在了10分钟之内，接着睡一觉，啥都忘了，不会对我第二天有影响。写日记真的很有用，这样会站在一个局外的角度来观察自己，调整自己的行为，继续这样走下去。
本来想约王一起去郑大，不过并拒绝了，看的出有明显的距离感，那就不要再主动。再找下一个目标就可以了。我再想要不要邀马嘉诚妈妈，可以试一试，不行了就跟郑亮一起去，如果再不行就自己跟小孩儿一起去。主要是想让他感受大学校园。激发学习动力。
我的积极行为：能够即使观察自己行为，并做出调整。
2024-1-18
今天打算晚上不给家里打电话了，天天没有其它事儿，心里老是内耗，真的太烦人了。再有也别再想这件事儿，也别再提了，没有任何意义。
这几天一直负面情绪缠身，我感觉是不是身上快来起的反应，得把自己的注意力转移一下，不能在一些负面情绪中内耗。
乐乐今天早上生病了，然后我带着他去看病，zl一直嘱咐我说那个不让在诊所拿奥司他韦，因为如果在药店买的话会便宜20块钱，在大夫开药的时候我说我们不拿这个药，结果大夫不开了。我又带着乐乐去对面，对面那个老头胡乱写了一个方子，我一看连奥司他韦都没有，果断的出来了，然后又去药房，那个药房的人给我推荐药，一下子推荐了160多块钱的，我也没有买，后来想想又去中医门诊拿了38的药，然后又在张仲景拿了130的，一点都没有省钱，相反，又浪费钱，又浪费时间，这就是听他的话。听他省钱的话的下场。哎！以后这种事儿少办。现在觉得真是被他拖累。人生起不到任何的正向作用，任何的进步全都得靠自己，找了一个一般的队友，注定是这样的结局。
一个月这几天就会特别的注意到自己的这种状况，想想都觉得无力，我摆脱这种无力感的办法就是不去想，但是这情况一直存在，这个心理就不会消失。有的时候真的感觉到自己身上的负担太重了，但是这是因为自己是一个负责的人，其实我只需要对自己负责就行了。其它的人各人有各人的命，不然背着沉重的负担走，你走不动的。做自己想做的事儿。
我现在想去港澳台，看看能不能去办个港澳台通行证，如果能办出来，就去那儿转一转。
2024-1-19
昨天晚上睡的特别的好，估计还是周期的事儿，又注意到一些非常负面的信息，当我发现这些负面信息在我脑海里不停的游走发酵的时候，我开始有意识的控制自己的思想。
我打算今天看点综艺什么的，让自己开心点，把自己的关注点移开。
2024-1-21
其它要夸一下自己的危机意识，我早就意识到了这个工作会有今天这一天，就是要裁员的一天，所以一直在为这个去努力，但是这一天真的来了，还是发现自己并没有准备好，这里面有自己不够专注努力的原因。现在我要怎么去做呢？不管这一次有没有我，我都需要从今天不能再浪费任何时间的去改变了。
1、早上5点半必须起床，专注去写和讲关于UI方面的知识。
2、然后学习和制作关于动画影视方面的内容，尝试自己去创造发一些内容。写关于这方面的感悟。
自从意识到自己需要别人照顾这个心理后，有意识的去观测这样的心理，这次关于职业生涯的转型也只能由自己来完成，不要指望任何人的关心和帮助，自强是我现在最需要做的。相信自己一旦创过这一关后会更强。
2024-1-22
今天5点20闹钟响之后，挣扎了几下，还是起床了，这是战胜自己的第一天。第一件事就是定了30分钟的闹钟开始写课件，这一次文字不再靠手打，直接用拍照，然后复制文字，效率提高了很多。今天看看有没有时间，找一些相关的素材把课件补充完整。
然后自己录了一个 volog，说一说自己的感受，没有录过，很不习惯，声音很小。
我的积极点：行动、行动。
今天早上领导就找一个人谈话了，跟我想的一样，昨天我就想着开发的话如果要辞应该会辞他。不知道下一个是不是我身边这一位，如果是的话，那这一次的裁员是躲过去了，不过不能放松，从今天开始每天投简历，碰机会，同时每天学习，讲课。一定要衔接好。
2024-1-23
今天是早起的第二天，只有积极的行动能够让我自信、有力量，加油！
2024-1-29
思维真的很狡猾，知道回忆行不通了，就又开始想未来的事情了。而且给你很好的体验，这几天有几段被他控制了。还是要对它产生足够的意识，意识到他的狡猾，要告诉自己要专注当下。跟他的斗争还在继续，加油。
这个星期六去了一家面试，一旦人跨出去，就不会那么诚惶诚恐了。面试这一次虽然不成功，但是却给了我信心，相信自己一定可以的。
我的一个牙齿因为太过于敏感，死了，要去做根管治疗，这个星期四下午要过去。看看怎么做吧。
这个星期日去摘了草莓，特别喜欢吃，又去给他同学家送了两小篮子，挺有成就感的。现在自己的心能腾出来，能去主动的去做一些事情了。
相信生活会越变越好的，关注当下自己才有力量。
2024-1-30
那个思维的力量如此强大，给我的愉悦如此大，如此的狡猾，我还是忍不住缴纳投降，今天又是跟他战斗的一天，当下，当下，当下是最重要的。今天如果再想未来，就闭上眼睛，强制拉自己回来3分钟。试一试效果。
昨天看了一些关于设计类的东西，主要是看包豪斯风格，也做了一个包豪斯风格的作品，发现如果自己去做了，也可有成就感，而且一旦开始做了，也觉得没有那么难。不管怎么样，昨天是一个好的进步。
2024-1-31
昨天好像没有太畅想未来，因为乐乐出成绩了，虽然不是非常优秀，但是也取得了很大的进步。也是对这一阶段努力好的方面的反馈。沉浸在这件事儿，以至于不用畅想未来来满足自己。
昨天做了孟菲斯嘿风格的一半，今天继续完成。早上有点瞌睡，不适合看书，早上我还是做点东西吧。早上做东西，然后中午休息完，精神恢复过来了，我再看书。
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