写下这个题目的时候，感觉范围有点大，跟谁发？在哪里？什么状况下可以发？这个度如何拿捏？为何而发？你想得到什么？谁能满足你？不能满足的状况你又该如何收场？兜兜转转，感觉这就像是一场内心戏啊，在我们日常生活中随时都可能出现，那就先来个日常护理吧！
话说昨晚有几个小女生找到了我，向我哭诉他们的不幸遭遇。原来他们遇到了一件令他们愤愤不平的事情，其中小A就忍不住跳了出来揭露了另一方，结果呢没想到另一方不仅不配合还越来越猖狂，最后对他们进行了言语的攻击。小B感觉自己被骂了而且还很难听，气得掉下了眼泪，小C呢作为旁观者只能很无力的看着。小A说不屑于和他们争吵，但是又感觉不公平，对方有人撑腰而且结交的朋友数量众多，自己肯定也干不过对方等等，只好草草收场。大家满肚子怨言，都是对方的不是。
等他们情绪发泄了一下，我们一起把事情扒开来又回看了一遍。这里面哪些是为了扩大痛苦而刻意为之，哪些是事实，跟他们核对自己的想法和感受。最后小A叹了口气说“那我们只能这样啰！”我问他们“你们有没有觉察到这样的事情是一而再再而三地发生？”他们说好像是的，每一场冲突都会非常的挫败或哭泣结束。并且在他们跟家人之间，也存在同样的模式。
当我问到“这是你们想要的吗？未来十年二十年三十年，当同样的事件再次发生，再次去收获挫败、不甘，你会不会想到要停止类似的重复？”他们不语。小A回馈说“道理都懂，可是我也不知道该怎么办？”
说到这里，其实他们也看见了自己的这种模式是无效的。
觉察并停止自己的无效模式是第一步。
第二步就是要改变自己的态度。像这起事件中，当小A感觉到自己的权益被触犯，她解决问题的模式就是指责，创造敌对行为。我是对的，你就是错的。在冲突里，一定是要争出个输赢的。
我问这几个“你们愿意自己输吗？”一个个异口同声“不愿意！我们想要赢！”你看，输赢的背后的态度决定了他们的立场和攻击的对象，那就必然挑起事端争斗不已，互相攻击以致于一定要争出个你死我活。每个人在这场争斗中都必定是拼尽全力维护自己的尊严。
其次，赢的背后也隐藏着自己的信念“我不能输，我是好的。我不可以不好”等等，以及让自我感觉不好的体验会带来各种负面的情绪，需要提升自己管理情绪的能力。
所以，感知自己的情绪——情绪是个信使，它会帮助你让你看到自己是怎么了。一旦情绪升起，先定在情绪里，学会不扩大痛苦，不让情绪影响到自己处理问题的能力。
到了这一步，咱们可以来谈谈“如何发脾气”这码事了。第三步，几个原则：
尊重而不放纵。这句话的意思是尊重他人不放纵自己，这是自律；尊重自己而不放纵他人，这是自爱自重。无论是放纵自己还是放纵他人，都会毁坏掉一段关系，需要慎重。
和善而坚定。就算发脾气，也要内心尽量平和，立场坚定。这个平和，很多脾气修养高一点的人都能做到，比如不暴躁，不打骂羞辱。只是做到坚定，还会有一点难度。
怎么做？
你可以表情严肃，表明自己的态度。我为什么而来，我需要的是什么。你可以表达自己的真实感受，而不是为了发泄把情感当做是控制对方的工具。只要自己有足够的坚定，相信对方会收得到。也许你需要的仅仅只是一个“看见”。
第四步，我们需要回到问题的本身去做一个转念——向问题要资源！
透过问题去看本质，我们的不足之处在哪里，问题的本身能给到我们哪些启示。就比如说在这场争吵中，对方具备了哪些我们不具有的资源，他们是怎么做到的，哪些值得我们学习和借鉴。如何使得自己能够强大起来拥有一个美好的人生？
以上这些也许可以让我们的生活变得更有意义。
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