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二十岁了，却一点的不像二十岁的人。身高155cm，长着一张娃娃脸，虽然脸色发黄，但看着也像是十五六岁的孩子，这一点不知道到是不是一件该值得庆幸的事。心理上也不符合二十岁该有的成熟，总是一股天真气加上一脸白痴样。《言叶之庭》里说过这么一句话：二十八岁的我还没有十八岁的我知道的多。是不是当我二十大几三十岁了还是这样幼稚，我不知道。
人们都说使人成熟的是经历。是我没有故事吗？我的回答肯定是不。我相信，如果一个人把另外一个人看透了，其实每个人都可以是主角，至少是自己故事里的主角。每天的我，都处于一种刷着微博，玩着微信，QQ，通过别人的动态看着别人的生活，偶尔和自己的生活状态比一比，然后感慨几句，有的时候高兴了，顺手点个赞；有的时候不高兴了，懒都懒的看。好像自己的生活每天都是这样过去的，在别人的生活里过着自己的人生。
我是一个敏感，感性，易多想的女孩子。我总觉得这种人活着会很累。因为她们生性胆小，自卑，处处小心谨慎，怕自己做错什么事惹得别人不喜欢。以前我会讨厌这样的自己，甚至会有点自虐倾向，有的时候我总会和自己玩的好的朋友说，我好对不起自己。是的，曾经的我，觉得自己不配拥有任何东西，不配拥有爱，不配去喜欢别人和被别人喜欢。但是在体会到了种种孤独感后，看了一大推的心灵鸡汤后，我开始去接纳自己，明白所有的人在生活面前都值得被宽容，我亦是。
社交对于我来说很显然是一件很困难的事。我不像别人那样拥有很多朋友，但也不至于少到没有。只是有的时候，在我自己的心里，能够算的上是朋友的没有几个人，这算不算是一种失败。和很多倾向于内向者的人一样，大多数时候我怕人多的地方，特别是一群你不熟悉的人，那时候就像一个特别孤独渺小的傻子。热闹是他们的，而我一无所有。我害怕和别人面对面的交流，尤其是和自己喜欢的人。有的时候，对一个男孩子有好感，想和他见面，但是又希望最好不见面，在线上聊天就很好，其实这完全是出于对自己的不自信。所以，后来我渐渐得出了一个道理，我不适合谈恋爱，但是我又不甘心自己毕业之后直接回去相亲。也许，我只适合一个人吧！
其实上面说了那么多，你们一定觉得我是一个很消极，缺乏安全感的人。确实是这样，每次和别人去KTV去唱歌，我注意到我喜欢的歌曲风格和别人的是有多么不同，别人每次一唱，气氛当场就能嗨起来，然而到我这里了，就是一股压抑的气氛。我说，好听的歌都略带悲伤，但是我再也不敢点那种很丧的歌了，因为我怕我会和别人与众不同。有的时候，我也会想，我为什么会这样，我将源头追溯到了以前。
读三年级的时候，男生总是爱欺负我，我嘴上总说我要告诉老师，但我始终不敢去告状。
读四年级的时候，有一次收拾东西收拾慢了，老师说，要是人人都像你这样就完蛋了。回去后，我一个人在我家大门口想了很久，尽管当时我还只有10岁。
读五年级的时候，我抄了别人的作业，老师当着全班人的面说你们看看这两个人的作业是一模一样的。
读六年级的时候，有一次我考了全班第二，老师夸奖了我。从那以后，我开始努力学习。
读初中的时候，我最害怕数学，但是我遇到一个非常非常好的数学老师，因为他，即使数学再难，我也想把它学好。
读高一时，我从10名掉到了66名，同学们都用异样的眼光看我，我爸妈也为我担心着。
读高三那年，高考失败，爸妈叫我去复读，我和他们吵了一架，但最终妥协了。
高四那年，我超常发挥，考了个211，但是上了大学之后，我感到更加自卑。
从小时候到现在，我一直处于一种很自卑的状态中，做什么事情都害怕。我渴望得到爱，得到关怀。所以我一直在寻找，常常会很天真，喜欢幻想。所以在丧的同时我又保留着对生活的一丝的热爱。因为除了我自己，没有人能帮我过好我的生活，所以我即使丧的很不堪，但我总会努力去往上爬，我害怕我不爬就会永远的被甩远。所以复读那年即使在孤独，再不被人理解为什么这么努力的学习，我还是坚持着。
我努力去培养自己看书的兴趣，努力让自己不再看韩剧，努力让自己多看看些有名的电影，努力……。
我也遇到了自己喜欢的人，但是他太优秀了，我太普通了。我也再努力变得优秀，只是希望我能够配的上他。
还有很多想说的，只是文笔不好，也比较消极，希望通过写下自己的小心思来让自己不那么无聊多想，不那么孤独。
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