大学上到现在，依旧在思考。
我觉得自己是个有能力而且性格外向的人，所以在开学初我就竞选了班长。我知道我不仅仅是个简单的班长，只需要管理好班级的各种事务，我还一直坚信我有更重要的任务:推出我们的班级。
我们25个人身上永远被挂着一种名头:长春师范大学教育科学学院小学教育专业首届免费师范生。 长而沉重。
我们总是被关注，因为我们是首届。我们不仅代表自己，还代表学院的荣誉，代表学校的未来。只有我们做好了，学校还能继续第二届免费师范生。
我们很重要，对于自己，对于学院，对于学校。
几乎同系的同学都对我们充满好奇，充满羡慕。不得不承认，我们班的同学都特别优秀，比我优秀。短短5个月，我们班办了3次班会，1次即兴演讲，1次配乐朗诵，1次班级聚餐，1次座谈会。丰富多彩，记忆颇深。以至于走到哪里都有其他班长跟我说好羡慕我们班这样优秀，能办起来这么多活动。每次这么说，我很开心啊，觉得自己当时办活动的劳累都值得了。所有这些活动光凭我自己肯定做不起来，因为一直有欢哥，凡姐，靖雪姐的组织，一个学期就这么忙忙碌碌的成功走过来了。
我性格爽朗，最不爱做的事是翻小肠，所以以前的事我并不太爱讲。（其实就是懒……）
上学期里最忙的一周就是在同一周里我这个理科生需要背党课，组织部的我要负责团日活动而且我是主持，班级的班长需要组织班里最重要的一次班会。
一学期里，班级里大大小小的事，我能做的我都去做。不想交代给另外7个班委，怕她们觉得我摆架子，给她们太多工作上的压力，怕她们任何一个人对我有看法有意见。
我，双鱼座，性格小心而敏感。
累，我扛着；苦，我忍着；难，我不说。
我只想无论在十年二十年多少年后我们吉林省的25个都能依旧聚在一起，亲如姊妹，总是那么开心，总是那么与众不同，有些与众不同的感觉。当然，也想以后她们每个人想起我时，会微笑，而不是抱怨我骂我。我时时刻刻注意着大家的表情，反应。不开心了我去安慰我去解释，我记录每个人的生日，我每天发天气预报，每次开会有活动有竞选有补助，我都细细琢磨适合谁。我希望我们班的每个人都能得到锻炼，都能够优秀，都能够学有所成，都能够不荒废和我在一起的这四年。
我操心，我累，可我累，也是为了良心。
每次班里谁对我笑了，我就觉得有满满的幸福。
无论在辅导员那里还是教务处老师那里，我都极力推荐我们班每个人，每个人的优秀，每个人的能力。我希望老师们能认识我们25个每一个，能永远把我们看做一个整体，能对别人说:免师班是我见过最好最棒最团结的班级！
我想的，总是那么好。
直到这学期，我发现了我的多余。
开学到现在，一个月都不到，我却带出来了满满一肚子气。不怨别人，怨我自己。
我到现在才发现我是那么多余。我想的太多，因为我太感性，我按照自己的想法去带这个班级，但我自己的力量太薄弱。我心里想的大学四年是28人组成的，但是并不意味着其他27人都这么想。每个人都有每个人独立的思想，都有自己的大学规划，我又为什么非要把人家拉进我的规划。想得太多总是很累，我就很累。以至于我觉得自己特别用心的去对待每一个人，结果连理解我的人或许都不存在在这个班级。这使我会委屈。我时刻在意着每个人对我的态度，短短半个月，我看到了白眼，看到了不想看到的话，听到了不想听的话。
我没忍住，爆发了……
从来没和妈妈抱怨过这些劳累，总是向她显摆我们这个特殊的集体，可是现在我好累，心里有苦我说不出去了，我感觉自己憋的不行了。
我开始出现了失眠的症状。
一夜一夜的在梦中醒来，坐在那里看着熟睡的室友，我觉得累，我也想像她们一样熟睡，听着她们的打鼾声，我好羡慕。有时好不容易慢慢睡着了却又被一些突然的声音吵醒，接着又是难以入睡。
睡眠质量的下降，让我的小脾气开始暴露。有时觉得班里25个人，都是小公主，都在家里被宝贝着不应该劳累不应该受苦，我从不在班里严肃，总是开玩笑去逗每个人，和每个人一起笑，虽然笑的很累。
从小在家爸爸妈妈就管我管的严厉，礼貌方面品行方面，几乎是除了学习都管，小时候总挨揍。印象最深的是鼻子被打出血过，家里扫帚被打折过……（我发誓是亲爸亲妈，只是他们希望无论什么，我做人一定要过关！我当然理解～）所以从小我就不会放声大哭，从来也没嚎啕大哭过。每次哭我都会把纸巾贴在眼睛上，让眼泪慢慢把纸巾浸湿，热热的，刺痛我的手。我哭从来不会出声，也不会抬头，我不愿让别人看到我难过。（除了看电影感动时……）
上大学到现在，我没触碰过任何一段感情，我没追过任何一部电视剧，我没看过任何一部小说，我没喜欢过任何一个明星。我只看动画片。因为简单，在自己的时间里我会想要完全的放松自己，看看开心的东西，看看自己喜欢的东西就是动画片，动画片每集的时间都很短。我没有精力。
说出来这些话也只是说给自己听。我从不奢望过谁会体谅我理解我，我总是想班长又不只有我一个，比我难做的一定还有人，比我优秀的人更是大有人在。
这是我第一次抱怨自己这么累。我做的一切并没有太多的目的，我就是单纯的希望大家都好。所以最让我伤心的是有人把我想的那么恶意。
我不希望自己能得到什么，但最起码的，尊重。我尊重你了，你就别践踏我！你是家里的宝贝，其实我也是。你有自己的脾气，其实我也有。你不接受我，没关系，我会接受你。我温暖你你可以不温暖我，但别给我倒凉水浇灭我。
我不爱说这些，我几乎不在空间里发说说是消极的。我希望自己是快乐的更希望身边的人也快乐！
大概女孩子多的地方事情就多，大家都喜欢温柔和蔼的女孩比如我们的团支书，学委。而偏偏我就是这么样的脾气……大概喜欢我的人很少。但是我选择的路我绝对坚持。
写出来这些呢，只是因为自己也有自己的小心思小情绪，我也有文艺的一面嘛～就当写给自己看。只希望妈妈如果看到了不会心疼！没有那么多的悲观，至少不开心了能有只大傻狍子一直在我身后轻抚我，为我擦去泪珠和疲惫，做我的大树洞。
到底是对还是错，我是要改变自己了，我这么年轻，青春要自由，我又何必这么累，处处做事摸良心。以后的生活，来吧，希望自己真的开心！也希望，未来大家不要骂我。我可能不会处处道歉处处体谅每个人了。
在意我的人，我又何必说那么多，不在意我的人，我又何必在意。
好了我要去吃些去火药消炎药了……
（P.S.我无论说话还是做事从来不会特意针对某个人而且我这人不记仇）
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