亲密关系是指两个人相互影响与依赖的一种关系，通常是指夫妻、恋人等。亲密关系不仅仅只是人生中的“终身大事”；很多研究表明感情生活对事业、健康、幸福感等人生的多个方面有重要影响。
不良的亲密关系大概能增加你35%的患病几率，并平均缩短你4年的寿命：也就是说感情不顺是要命的。哈佛大学从1937年开始的那项70年的纵向研究表明，人获得幸福最重要的因素是：良好的亲密关系（Robert et al.2016）。
维持亲密关系是一门需要努力学习的课程，但是这门课极其困难。在美国，每年离婚的数量是结婚的一半（Tejada-Vera & Sutton, 2010），并且有一半的婚姻维持时间不到10年。
看起来亲密关系最终会发展得令人害怕；例如，最常见的亲密关系，婚姻，被很多人看作是“爱情的坟墓”。我身边有许多朋友明确表示：不想结婚，害怕结婚，“对婚姻没有信心”。
但是，在做出这些评价前，你真正地了解过亲密关系吗？
在看下面的内容之前，请先回答这样两个问题：
是什么维持了一段亲密关系？
又是什么让爱情覆灭？
在我们的调查中，多数人认为亲密关系消亡的原因是：争吵，没有共同爱好，出轨等。
但非常遗憾的是：这几个原因恰恰是多数人对于感情的误区，这些并不是导致感情死亡的原因。
- 激烈的争吵预示着感情的死亡吗？错。
我的哥哥嫂子在吵架时非常激烈，通常是锅碗瓢盆摔一地，而且是谁也拦不住，两个人一定要吵到分出对错。但是，他们已经结婚近10年，两个人都表明绝不会离婚，“因为TA是我最合适的人”。
吵架并不可怕，而且也不可避免。重要的是两个人都有相互陈诉和倾听的欲望。一个在民政局工作的朋友说，“如果一对来离婚的夫妇还会吵架，那他们八成不会离婚。如果非常平静的，铁定要离。”
- 因为没有共同爱好，所以我们分开？错。
很多人认为，伴侣必须要有共同爱好，才能够保持长久的亲密关系。但是，共同爱好并不是美满感情的必需品：如果没有共同爱好，可以通过陪伴来增加两个人相处的时间。当然，两个人必须完全理解对方的喜好并尊重，有着开放性的态度，才可以实现这个建议。
- 没有仪式感导致我们分开？错。
最近，许多媒体宣传“仪式感”是爱情中的重要部分，甚至能够决定爱情的走向。所谓仪式感，即对某个特定日子或某件事需要有特殊的处理方式。比如，情人节送花，过年发红包，生日准备贴心礼物。但是，我的父母结婚25年，我父亲从不注重所谓的“仪式感”，大小节日从未准备过，只在结婚前送过我母亲一件貂皮大衣，我的母亲也从未抱怨过这一点。两人依旧有许多话可聊，会共同做家务，为孩子的事情操心。但如今，证明爱情的方式似乎变得单一，只有红包、玫瑰、口红才能证明爱得热烈，未免有些缺乏创意。
仪式感并非决定亲密关系幸福感的决定性因素。但是当你很需要仪式感，而你的伴侣只在乎日常生活的点点滴滴，就需要两个人进行技巧性地磨合，否则就会变成分开的导火索。
- TA出轨导致我们离婚？错。
实际上，当一个人从伴侣身上无法寻找到激情、承诺、理解与爱慕这些感情生活的必需品，TA就会试图在其他人身上寻求这些行为。绝大多数出轨过的伴侣会再次出轨。因此，我们看到的出轨的夫妻往往感情已经走到了尽头，出轨只是亲密关系关系破裂后的必然结果之一。
所以，到底是什么最终决定了亲密关系由热烈走向灰烬呢？
答案是：在亲密关系中的思维方式——更准确地说，是亲密关系中的归因模式。
1958年，海德（Fritz Heider）在他的著作《人际关系心理学》中提出了归因理论。
用通俗的话说，这个理论是指你如何解释和判断他人的行为。
归因通常有两种：归因于人 & 归因于环境。
在婚姻中，我们是如何使用归因思维的呢？
通常，伴侣之间不可能完全合拍，当长期生活在一起时，分歧和争端是不可避免的。
· 如果你的男朋友第一次不做家务，你会认为：他可能工作上比较累，这次我来多做一些吧（归因于环境）。但是如果总是袜子仍在沙发上，脏碗堆在水槽里，你就会想：他就是懒惰，不爱做家务！这个人不想和我积极生活下去（归因于人）。
· 同样，当女朋友第一次生气时，男朋友会认为：这次确实是我做的不好，我应该多哄哄她，做下家务（归因于环境）。但是当女朋友总是生气时，男朋友会想：这个人太小气了，从来不为我考虑（归因于人）。这时两个人的气愤、失望、伤心等感情交织在一起，最终爆发可能会成为一次危机。
当你把分歧归因于人时，在争吵中就会带有鄙视的情绪。
例如：“你这人心眼真小！”“我这辈子就没见过像你这么懒的人。”“你知不知道你有多烦人？”这样的控诉会激发伴侣更多的反击，并且使TA产生不佳的情感体验。
当相处的时间越来越久，你会把每一次的分歧都归因于TA，这个时候你会认为TA是不可理喻且不可改变的，出于自我保护机制逐渐地不愿与TA再讨论问题，这时冷战发生了。
此时，【婚姻教皇】约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》中提到的天启四骑士：批评、鄙视、辩护、冷战已经都出现了，这段亲密关系就正在面临比较大的危机。
英雄所见略同的是，阿尔伯特·埃利斯，【理性行为疗法之父】，认为有三种错误的思维方式：恐怖化（喜欢把一件事想得特别严重）、应该化（绝对性的思维方式）、合理化（逃避问题）。而在亲密关系中常见的错误思维方式即为“恐怖化”，即认为A事情的发生会导致更严重的B发生，最终会导致不可逆转的C事情（例如，TA不再爱我）发生；或者A事情不是一次偶然，会不停地重复发生，从而导致更严重的后果。因此，不良的归因会最终导致感情的消亡。
伴侣不是导致问题的唯一源泉。
【德国心理治疗师】海灵格说，
其实跟谁在一起都一样，最后你需要面对的还是你自己。
对方只是你爱自己的能力的一种反映。
离异和更换伴侣并不是问题的解决办法，只不过是把问题延迟了。
更换或许能带来一时的新鲜感和轻松感，
但是摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。
确实存在一些极端的由于伴侣存在严重问题而分开的例子（比如：家暴——如果伴侣有家暴倾向，请立即离婚！TA不会仅仅伤害你，以后也会影响/伤害孩子！），但大多数的亲密关系破裂并不是由于伴侣存在严重的心理疾病。甚至，一些有严重心理疾病（例如：抑郁）的伴侣也会获得高质量的亲密关系。
走入和维系一段亲密关系的理由只应是喜欢和爱。因此，其他分歧的存在是婚姻的不主要因素。我们应该习惯问题的存在，甚至可以把解决它当做一种乐趣，或者把影响伴侣当做一种乐趣。
即使亲密关系现在的状态让你心如死灰，这也并不一定是感情的终点。大多数人是可以改变的，只是需要寻找到合适的方法。我们必须对感情有信心；即使没有，也要对感情的改变有信心。
维持良好的亲密关系是一种能力，通过学习相关的知识并进行练习，大多数的婚姻都会得到改善并良性循环。下一篇，我们将具体讲如何学习改变亲密关系中的思维模式。
附一首小诗
他们双目对视，眼中饱含深情
共同经过人生的和煦、阴翳与一日三餐
他们养育宝宝，看着他由手掌大小长至没过头顶
他们服侍双亲，看着老人走过人生最后的年华
直到有一天，她再也听不见他的呼噜
而他再也听不到她的抱怨
To have and to hold from this day forward
for better
for worse
for richer
for poorer
in sickness and in health, to love and to cherish
till death do us part
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