给自己

我曾在超市门口看见两位老先生。其中一位由一个中年女人搀扶着，看着像是他的女儿，先生驼背很严重，走路的时候有些颠簸。头发白的像是北方的雪地，找不到一丝黑色。另一位硬朗些，素色的白衬衫显得个子更加高挑，戴着花眼眼镜，头发也是花白的。看着他们忽然想起远在家乡的姥姥，她经常说，人老了，自己都不喜欢自己了。眼泪突然不自觉的留下来了。关于冗长的岁月，有太多无人能够言说的喜悲。人，怎么可以变得这么老呢？老到认不清路，看不懂字；老到忘了所爱的人，经历的事！从被呼唤为祖国的花朵到被关爱的迟暮老人，这中间就相隔着一生，而这一生，是很长很好的一生。

有那么一刻，我想到我的父母会像今天我看到的这两位先生一样垂垂老去，心中升起无限的愧疚。在我的记忆里，有无数妈妈的泪水和爸爸的汗水。无数个看不到爸爸妈妈的早晨和自己入睡的深夜。小时候我问过，为什么邻居的孩子可以八点钟起床我却得早起做家务？为什么父母总是忙的不参加我的家长会？为什么不肯牺牲一天陪陪我？答案可想而知，为了我。过去我觉得他们骗了我，人都是为自己而活。直到有那么一天，我听见妈妈说不想让我没有家，我看见爸爸再没有能力用金钱支持我却眼见我漂泊而落泪。我一直认为小孩子是福报，但我可能真如妈妈说的是罪孽吧！

有时候我很讨厌自己，总是拿悲观的眼光来观察世界。可能天生就是悲观的人，不去爱一草一木，也总不关心一人一物。爸爸可能觉得我不回应给他和妈妈热烈的爱，但请你们相信，我赤诚的爱着你们，像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，没有声息。

每当我看见陌生城市的灯光，走在不知尽头的路上，我都在想，我要去哪里呀？我恐惧、慌张、愤怒，像刚失去双眼的盲人。我多希望有一瞬间时间可以停一停。谁都不知道我正在经历着什么，谁都不知道我最恐惧的时候没有声音，那漆黑的夜让我明白我的家在哪。以前我哭过闹过但没有怕过，如今我不哭不闹但却惊恐万状。有些悔恨不是流眼泪，是身体的每个细胞时时刻刻都在提醒着我，那是我不敢前进的阻碍。我冲向奔流不息的车海，那时我想这一生没有比那一刻更勇敢的我了。请原谅我一身的负能量，我保证从此以后不再提起，不再犹豫，不再哭泣。但这一刻，请让我放任自己。