这个题目我不认识，我心里早有数，可是面对老师的提问，总是假装在思考，思考个锤子，我打心里安慰自己，根本不会，也不想去费脑子，至于为什么看起来我在思考，我只是做出你们想要的样子，免得你总是要提问。
小的时候，我觉得自己心胸狭窄，窄到装不下任何关于未来的事情，母亲却要我此时选择我终身的事业。
观察变得好像真的一样，相貌穷且家影空，偷偷哭是常有的事，想象在富丽厅堂上都在写无法完成的家庭作业。根字符，凸字眼，我假装很聪明，她却从来不检查，溜了，谢谢小时候的母亲，忽略我存在的可能。
上课还是等到老师弹琴啊，他想用音乐表现特殊性，漂亮的衣服和班里漂亮女生的携手舞，让我手足无措，常常喟叹既生瑜何生亮，窘迫让人自闭阀门，糟糕的上课体验，想到还要在学校呆着就抑郁了吧唧吧唧一阵狂哭。
后来我好歹学会写文章，喜欢用冷时热，浓时淡，厚则薄，音韵幽崚的感觉布置我的文字，所以常犯多次修筑的病，冷漠到自我满足。
得到的自然生长，没人关注到我，偶尔也有快乐。我慢慢长大的心稍稍变坚硬，到我高中毕业那年，我母亲突然想起了我，即使我从小跟她都是分道扬镳地生活在一个屋檐下，她突然想起她还有一个女儿。
“你是一定要考出去的，“她告诉我，她不喜欢看到我半死不活地生活在这个家，每天把自己锁在房间里，听不到一句人话。
总的说，她说的是真实的，我亦是真实的，我所废弃的人基本的生存能力，我没有办法掌握主动权，干脆就废弃，这是从小获得的技能，面对她蛮有意思的指责，我沉默不语。
从那个时候起，我开始瑟瑟发抖地准备被迫接受出门见人，这里说的见人是指跟人打交道，沟通学习工作，而我却是远远见了熟人就想绕道而行的人，我努力接受母亲为我准备的路，要我怎么说也是够够的了，快点结束吧！
学习的习惯坏了学习行为的后代；看人的秃头比脸上的颜色更难受；抬头看天，天也是蓝的，只是想起母亲的话，我怎么那么没有用。
我不停暴露自己的愚蠢，这比计划让我自谋生路更痛苦。人生除此之外均没有意义，因为在母亲眼里我什么也不是。
我努力克服又努力寻找一条能活着的路，当骆驼铃铛响，吃一口回绝了风雨的饭，那是相当难以下咽。
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