有条件的爱

曾经有很长一段时间，我都认为自己对其他人来说都是一种负担，或者只是单方面从对方那里获取到能量和帮助，无法给他人回馈相应的能量和帮助。

失衡关系的状况让我常常感到自惭形秽，开始与身边很多人保持一定的距离。尤其是去年，看到男友因为自己承受了许多压力，白天工作，晚上还要接纳我许多的负面能量，日常担心我有没有起床，有没有按时吃饭，有没有外出散心诸如此类，整个人看起来憔悴了不少，我很是心疼。

当时就觉得如果他没有跟我在一起，也许就能过得自在和幸福。周末那会，他与毕业多年的同学见面，了解到大家不是攒下了存款就是买了车，而自己心心念念想买车的心愿一直没有实现，我看出了他脸上闪过的一丝失落。

我尝试安慰他说，其实没买上车的原因在我，倘若这三年多没有跟我一起生活就一定攒够了买车的钱。实际上，他不是没挣到钱，而是都用于分担我的经济压力了。

每次从他人那里获得一些支持和帮助的时候，我都急切地期望自己可以尽快成为一个有能力付出而不是只能接受好意的人。

咨询师说，我的这种想法有些妄自菲薄了，因为每个人的存在本身对他人来说就是一种帮助。无须刻意去做些什么有意义的事情，亦无须非得给予物质层面的帮助，简单的陪伴和分享就能产生有力量的支持和帮助。

听完这番话后，像是卸下了成年累月背负的一块石头，心里瞬间就轻松了不少。

后来，自己回过头去想那个急切希望能够给予回馈的念头，在某种程度上也算是一种妄自尊大吧。潜意识里认为自己在某一天会成为一个厉害的人或者成功的人，可以给到他人更多的支持和帮助，或许那些给过我支持和帮助的人从来没有想过要在我这里得到回馈。

这种矛盾的想法，大概是因为小时候接受的爱几乎都是有条件的。比如，我需要很听话地完成母亲布置的家务活，她才会考虑给我买新衣服；又比如，只有我取得好成绩，父亲才会关注我和给予零钱奖励；再比如，父亲供我读大学，工作以后就得帮弟弟还掉房贷……

除此以外，我在家里总是处在没有话语权和参与权的位置，因为我经济独立太晚，等我真的工作了，挣到的钱又远不如他们期待的多，于是我一直都在家庭中找不到存在感。

长大后的我同样认为，得到的某种东西都是有条件的或者都是需要还回去的，并不知道无条件的爱这样的概念，也不相信别人真的只是单纯地想对我好。

有一件我耿耿于怀很久的事情，在上大学那会，家里的二姐给过我很多资助，包括我种烤瓷牙花的一大笔费用，还有给我买的笔记本电脑。可是我毕业之后，在她做全职妈妈孩子生病最需要金钱资助的却没能帮上她。

事实上当初给我提供那些帮助的时候，她就说过不需要我回报什么，家人之间本来就是要互相扶持的，不用有太多压力。可我依然无法坦然地接受，常常为没帮上她感到羞愧和自责。

现在总算能找到一个突破口喘上一大口气，原来我只需大大方方地接受这些无条件的爱即可。