今天是2018年3月8号，从2017年4月15日辞职距今已经有327天，快一年了，辞职在家时准备考进体制内，这也是他所期待的结果。
在此期间实在忍受不住某些压抑出来工作了大概3个月。这三个月虽然累，但是却是我这大约一年以来过的最安心的三个月。
除去这三个月其他时间我在干什么呢？
每天早上6点到7点就起床做早餐。吃完早餐看书。
中午11.30开始做午饭，吃完然后看书。
下午5.30开始做晚饭。吃完然后看书。晚上大概11点睡觉，睡前可能会听会歌或者玩下游戏，正常每天如此。
我从来不会出去串门，因为我觉得会让他丢脸，他自己也是这样说的。
每天早早地起来做完早餐，都要犹豫要不要把他喊起来吃早餐。因为喊的话又会看到那张嫌弃愤怒的脸。
在家快一年时间了，我觉得他大部分时间都在冷暴力。这让我非常的压抑，我不知道我为什么让他如此不满意。
在外面他可以笑容洋溢，在家的时候他的脸可以要多黑有多黑。
有时候一起在外面，他会肆无忌惮的说别人家的孩子多好，买了几套房，买了多贵的车。在此我说一句，我读了大学。他现在经常在和别人聊天说读书有什么用？别人不读书多有出息。当时我就在旁边。说完还会看着我。我当时会感觉我真的一无是处。
我今年28了，毕业出来打拼也6年了。但是确实没做出什么成绩，因为如此，我自己也非常的沮丧。别人都过的那么好，为什么我就这样？相信很多人都会说，可怜之人必有可恨之处。这点我不知道怎么反驳，我只想说，我这几年我都在尽可能努力的走着，虽然不如意。
那些没读那么久书的，现在确实过的比我好太多了，曾今我自己也对读书这件事产生了怀疑。但是我现在依旧不后悔。我一直相信我会有崛起的那一天。
从读书开始，我放学就不敢和朋友出去玩，回来晚了又是一顿打。我不敢画画，小时候我还是挺喜欢画画的，但是每次被发现又是一顿打。在此申明，我从来没有埋怨过他们，也没有说我现在的这样的性格是他们带来的。可能是我自己处理不好自己的问题。
他的攀比心事如此的重，还记得我考上重点高中的时候，那是我最开心的时候，因为他到处都在说，你看我儿子考上了某某高中，那是我见过他笑容最多的时候。
都说家里是温暖的港湾，在他身上，我大部分时间体会不到半点温暖。过的大部分时间都是压抑的，都是小心翼翼的。还好我妈给予了大部分的温暖。这也是我出门在外想回家的动力。
我现在想起来，回家真是一个错误。他只想要那个结果，但是不想要过程。我觉得我再待下去我真的会抑郁。我想逃离。对了，他就是我的爸爸。
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