明明很想睡了，可是一想到将来。又怎么能睡着呢。因为最近遇见的人事，一瞬间觉得整个人好想活着，又活的那么不真实了。没有感情了，也不会表达了。能怎么办呢。我在努力，我想努力……2018.10.8夜9：46
昨天走在路上的时候，听谁说今天会下雨呢。不知道是谁，反正有人说了。现在太阳正在东南角升起来。但还是能感觉到冷，在太阳尚且到达不了的角落里我手指冰凉的执笔，昨夜睡前想找个人说说话，在对话框里输入着，等对面正在路上行走的人回去。不知不觉的输了很长一段，想着对面的人才下班，也该累了，不忍心再将这长长的内容发送过去，打扰她宝贵的休息时间，将它贴到笔记里，感觉时间好像过了很久，最后我只发了一句早点睡觉，晚安。
第二天醒来打开手机，他发来，刚刚回来洗洗睡觉。时间为昨夜11时5分午距我睡下，不过几分钟。我还是期待可以有个人偶尔听我说话，但是我却没有遇到一个可以听我说话的人。所以常常感到寂寞，那种感觉会突然袭来，让我感觉到自己被世界遗忘了。有一天，中午午睡醒来，突然感到十分的悲伤和绝望，不知为何那种感觉就那般毫无征兆的袭来，我感觉到自己在哭，一瞬间感到生死都是十分可怕的事情。我清楚的知道同行的人是不会有这种感受的。我那些莫名的忧伤，也没有人可以倾诉。我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人，我不喜欢。没有遇到过完美的事情，也许完美的事情本身就不存在
我越来越喜欢在黑夜里思索了，灯光不是我寻求的光明，他给不了我所需要的光和热
我的好朋友与我最喜欢的人聊的很来，我问她，如果你是我，你会怎么做？他说那我会主动退出是的，我退出了
我的世界里没有太阳，也没有可以取代太阳的东西
现在想起来，你给我的拒绝信上最后说的也是他和她只能做朋友，也许最后的意思是希望我不再打扰为什么我明白了？这样迟呢？
就算了解真相，似乎也不能改变什么，对我对你我们之间什么也没变，却又好像什么都变了
无论世事怎样变迁，无论遇到怎样的人，你都要记得，活成自己想要的样子尽管有些时候会为了某些人某些事不自信的是悲伤，但也别悲伤，太久了，毕竟一辈子很短，还有很多想去的地方这一路有人同行，当然是值得庆幸，但倘若是一个人，也没什么悲伤的，毕竟每个人也都有自己的事，要忙，要相信总有那么一天会遇到那么一个人，把你所有的坏脾气都容忍，你会为他变得更加温淑
如果你觉得自己失去了什么，也不用再遗憾和惋惜了会失去的一定从来就不曾属于你，你做的那些你以为的傻事其实都是有缘由的，当时并不知道，曾做过的那些，放弃了自己的某些特点，才去做的事，后来让你明白好多事情，那些曾经犯过的傻，都是为了让自己不至于太苍白的曾经
想等你的人多久都会等，不想等你的人，哪怕只是片刻也会不甘心
知道人是不长久的，却还是想在心里千万次地默念，但愿人长久，但愿人长久，但愿人长久
那些天雨下的很大，我独自走在雨中
我若是走了，一定是不透露任何方向
我喜欢下雨，喜欢看雨里来往的行人，我在桥上看见人群，每把撑开的伞都像花朵一样绽放在于你，如果幸运，我能一眼就从人潮里认出你也在于你匆匆而行，甚至都不曾回望过曾经
有时候会突然想起很久以前的事，近好像还是昨日又仿佛，恍若隔世
我坚信这世界没有本来的坏人，甚至不存在坏人每个人本来或本质，你本是善良的，只是经历了不同的人士变多了些不同的情绪与感悟好坏也是因人而异的
不知道从什么时候开始，没有再感觉到充实和心安过，想起一切的时候仍然是空空如也，一直想不明白为什么自己是这样的，在路上的时候，还想念着课桌，想念着书本，一进宿舍进班级开始强烈的想要回家，坐在教室里看着周围熟悉又陌生的人，连个说话的人都没有
你说那些曾经错过的人，辗转多年以后还能在一起吗？一直想起那时你肯定的话语，却总是犹豫却你千里知道我是如此害怕失去，所以也不敢再轻易拾起
这城市车水马龙，一往如常，灯光照在留着太阳余温的湿冷的街面上
后来我们不说话，只是偶尔还会感慨，原来自己也可以强大
突然想起昨日的话语，我还在自由的世界里
才知道喜欢的没和早都在你那里才知道你对别人过度关心还是会有一丝在意，但你知道该学着不在意了
想去云南，想去昆明，想去逛花市，听说那里鲜花繁多，我却只想要你送我一朵月季薰衣草满天星都可以
那些说好再见的人约定好要一起去做的事情确定我们都有了各自想要追求的将来何必需要独自面对的现在没有办法立刻实现了
二零一七年九月二十四日
愿你足够幸运，在哪里都能遇见温暖的人？点头微笑握手，拥抱每样都如此重要
二零一七年九月二十四日
活着是如此艰难，生存的意义是什么呢？
没处在喧闹中，便感到更加孤独生或是死，我能自己决定吗？
嗯即使没有足够勇敢，足够强大，常常忧郁，也还是得好好活着，这世界依旧美好
当车上认识的同校的一个一个的走下去的时候。我心里突然感觉到有什么被抽掉了。变得非常非常失落。说不明白，明明是很想要这样的。怎么会有一种巨大的落寞感呢。
不知道这是一种怎样的感情，想见又怕见偶然，遇到也这样的不肯长你多看一眼，想起那一段不被理睬的时光，你不知道我多难过
离开过好多地方，说不清是我抛弃了他还是他不在要我，是情愿也是无奈
这世界上并没有所谓的如果，一切早已注定，但那一刻来临，无论我们试图做些什么，都不过是无谓的挣扎
明明是自己的选择，却仍有诸多的不舍
后来的某天我真的不止一次的哭过，由于自己爱你，却无能为力
我早就认识你，初次见面的情形，大概是你坐在某处，我却关注了另一处，后来才会如此后悔，当时你明明就是很重要的，我却偏偏后知后觉
即使到现在，我也觉得自己活得如此不真实，不愿意相信那些事情，真的发生了，我再也无迹可寻，每想及此都想不再醒来，缥缈的现实，我会忘记
直到，你存在我心里特殊过
雨不停地下着，却没有人甘愿就那样坐在窗前等待着雨停，即使向往安静的我也忍不住撑一把伞走出去。这一路十分拥挤，却又听不见什么人的声音。只听见雨落在伞上的声音，脚下溅起的水声。遇到那么几个，有趣的人，有过愉快而又短暂的交往。有时觉得，之所以彼此相处的融洽大概是因为彼此了解的不够深入，最近在某个个好友空间，看到这样一句话：你骂我是因为你不够了解我，如果你了解我的话，你会打我的觉得。好笑之余又觉得很有哲理，并且十分赞同。虽然我并不认为别人也会因为更了解我，而想打我。这一路的经历是难忘的，那个与我一般忧郁的人，带给我内心的波动。我始终独自前行，有时走到一个路口，看人来人往，感到自己的存在，是这样微不足道。知道那一缕阳光是意外地撒在了我的身上，我却仍然因此变得十分玻璃心。
2017年2月
有些痛，是没有办法诉说的，真正的痛是绝不会哭的
这世界上再没有人比你更爱我，因此我也不希望有什么人再爱我
我有病，并且病得很重，几乎无药可医无法治愈，所以我好怕一生太短留有太多遗憾
余生太短，忘记太难，错过的故事总是无奈，错过的花开，徐汇再来看，可却早已不在
大部分人都在忙着自己的事，老师自导自演了一场戏，无乐于当个观众，也偶尔客串演出，最精彩的一句台词，我同学说答案漫不经心的观众都摆正了自己的位置，疯狂的找着自己的作业和试题
能诉说的痛苦并不是痛苦，能描述的孤独，并不是孤独
他们总是对我的自信无情批判队伍的平常大加赞赏
他总是叫我最不愿意面对的事实，一次次毫不顾忌地重 提，我却只能笑着听，不可反驳
死了的人，有什么可怕的呢，毕竟活着的人才更可怕
我是一个没有安全感的人，每天午睡起来的时候总有一种沉重的失落感，那一瞬间觉得生死好像都无所谓。不知道是不是因为这样才喜欢大叔，但喜欢大叔，好像是久以前的事了。我以为大叔可以带给我安全感，虽然知道安全感只有自己才能给自己。但我一直就抱着大叔可以带给我安全感这样笨拙的想法，自欺欺人的活着
我爸妈在广德找厂了，事情和之前做的差不多，工资高些，周末还可以回家，十七开始上班。这样有好也有不好，他们有休息的时间了，也能常常见面，不过会管我多点了。总得来说还是好的。
还有我昨天在来学校的路上的时候非常想念我的课桌和书本，但是一进入寝室和班级，就突然变得非常不安和难过，强烈的想要回去。无奈的拿着去办公室报到，班主任笑着对我说，你出去玩才回来啊。我说没有啊。一直在家里，然后他又说，你在网上怪活跃的嘛（其实说的是班群里），我说我无聊啊。差不多三点半的时候，我爸还在广中帮我弟报名，我突发奇想又跑去办公室，我说老班今天上课吗？老班说怎么不上呢，上晚自习啊。我说我想回家。老班说就想回去啦。我说在来学校的路上的时候，我还非常想念我的课桌我的书本，一进学校就想回家，然后老班笑了，我也知道现在请假有点无理取闹，所以也笑着回班了。晚上饭也没吃，在教室坐着等上自习，不安和难过的连课外书也看不进去，在课桌上趴了三十多分钟，手麻了醒来，同学基本上都来了，然后继续看课外书。晚上依旧辗转反侧，周围十分安静了，只有水房里偶尔传来冲水的声，以及栅栏外县道上不时传了汽车呼啸而过的声音。早晨醒来的时候，才想说竟然没有做梦，一个起身，昨夜的梦境便鲜活的浮现在脑海里。只是走几步便又忘却了，要刻意想起来的话，是要花费一些时间的。不过也许某天也会突然的清晰起来。
二零一八年二月二十六日
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