人活到一定年岁，特别是当你看够了生活，熟识了生活的苦，感受了普通每一个人的挣扎和无奈，一次次午夜梦回，想着那些失落的梦，和曾经想到达而不曾实现的到达……内心，便会变得柔软。
就像此刻，一个人坐在办公室，脑海中还是曾经挚友对你的叮咛，忽然便会有一种想流泪的感觉。
我忍住了。
不流泪。
我们没有时间感伤。
真的。
就像每一次上班，下班，车过车林桥，那里会有一个80码的测速点，我便每次想起我的父亲。已经离开我多年的父亲，我刻意地想要忘记的父亲。
我只要一想起，想起“父亲”二字，或者跟父亲有关的任何东西，哪怕路上看到一个我记忆中年龄差不多的，佝偻着的正在老去的老人，骑着电瓶车……在我前面。
我会加速，迅速开过。我不想多看，因为那时候，我会流泪的。
就像现在，写下这几个字，眼泪已经忍不住了，努力想让它们回去——可是回不去。
擦干泪，继续。这些年，尤其是这一两年，更加学会了隐忍。不，不能是隐忍，是接受。如果隐忍，只会让自己，伤心更伤心，悲痛复悲痛，那些忧虑，彷徨，如影随形。
总是会有很多的时候，让你有一种流泪的感觉。
昨天堂弟弟聊天，说到他的大伯，这几天正是生命垂危，也没感慨几句，我已经发觉自己的眼眶，湿湿的了。我想到堂大伯记忆中那干干净净的样子，帅帅的，好像也跟我伯伯一样浓浓的眉毛，很有军人的风采。
我很快不再讲这个话题，我去刷朋友圈，在弟弟发的朋友圈里点赞，评论，嘻嘻哈哈。
因为我知道，我的悲伤，无益于大伯的恢复。我更知道，我们需要积蓄力量，让自己更有能量，去做更多有益于自己，和他人的事情。
这一年多，是我最贴近生活的一年，我感受了许多人的苦痛与无奈，感受了一个人好好生活在这世界上的更多理由，开始不想悠闲地过，享受自己作为一个人生老病死的简单过程。我的人生任务单里，不知不觉给自己布置了很多的作业。
朋友说我，颓废了，变糟糕了，因为我不写文字了，我再也不是过去那个我了。
感谢他。我没有悲伤，因为我自己一路陪伴着自己，看到自己是怎样，一点一点在变化。
我把简书截图给他，不多，56篇私密文章。
我想起有多少次啊，生命的感怀无数宣泄，无论欢喜还是忧伤，没有一个可以分享的人，我便诉诸文字。文字才是最好的安慰剂。但是写着写着，忽然就明白了，时间所有的问题，只需求一个自我的和解。
有什么理由，把你自己这种独特的哪怕说出来也没有人能够体会的体会，去写出来？
忽然写不下去了，因为我知道，我马上还有事情。
但是刚才那种流泪的感觉，已经没有了。唯一在心里留下的是，对自己的鼓励：加油，努力好好生活，作为一个普通人，我们可以怎样让自己活得精彩，活出价值，活成幸福模样……去告诉世上所有人，不管怎样，我们都要努力，去看到美好风景。
其实我也想告诉我朋友，文字是最好的安慰，最好的陪伴，怎么可能丢呢？
我骨子里渴望的生活是：清清闲闲，读书写字，周游世界！只是我的理智告诉我，你还得有爱，因为这世界还需要很多很多的爱。
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