我，纯粹又看不明白
别人说我见的人少，是的！
我见的世界也少。
我的世界一切都美好，人也友善，朋友义气。
我总独善其身，不允许发生恶（wu)事。
所以宁可你想得逞，我允许让自己吃亏，让你得意，因为那也算我的功劳。
长大发现这种性格底色真的不好。
别人分辨是非，权衡利弊，你只想他们得到就会罢手。
要你的命你给不给？
如果他提出，你会给对吧，对！
（撒比）
我认为是真诚，怎么可能我轻易的给出去，他多骗骗我，我同意那都是我的事。
最后，缓不过来
是因为你认定的事，不希望被骗的，被利用的。
你不应该清醒，你就应该傻傻的。
迟早而已。
断崖式，渣男，释怀，我是不理解的。
以男性角度说明，我权衡利弊之后不想跟你有关系了，我不会理解你想不通，情绪失控的，我暖别人去了，没空搭理你了，所以信息看不见，电话别烦我，你死了跟我没关系。
你陷入自我怀疑，自我否定，付出的一切像倒贴。
那可是我第一次用尽全力把自己最好的都给你了，最不好的也让你看见了，我扒光自己，掏出自己都想让你知道你对我很重要。
所以他断崖式的单方面解决你，你需要释怀多久？我，努力在救自己。再无纯粹，热烈。
世界没有光，怕人，社恐，障碍，独处。
活着都很艰难。
可，又有什么办法，也不知道需要多少时间。
我一幕幕回忆，我提过什么要求吗？我想要过什么吗？所以免费好骗。
我强大的壳，被击碎了，落出我柔软的皮肤，无论什么出现都影响我生长，一碰就破。我关在房间里休养休养到退化，说不了话。
更新社交软件只是想告诉亲人，朋友，我还是天真，快乐，美好。
一遍一遍卑微的掏出真心，会难过了，会介意。结果是不回复不理会，明知伤害还故意为之。
能想到体面的退场一个也没有。
一直不是一路人，非要看走多远。
还是会哭，哭到不能自已，不敢回家，不敢见人。死亡不可怕，只是不值得。
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