那晚我们吃完饭快要离开的时候，我去前台付账，我走回来的时候，我清晰的看着你斜坐在那条双人椅子上的样子，不知道是灯光的原因，还是你的发色的缘故，或许，两者都有吧，我分明看见你整个人是银色的一种，我心里说不上惊讶，可是能感觉得出来那种淡淡的美丽。自从你回北京来，这是我们第一次见面，我口口声声说过，我要来找你，可是所有的一切在我对你粗鲁而又莽撞的表白里，悄然无声的失去机会，我为我的认真和胆小感到抱歉，我曾经想过这个问题，因为你是优雅的，你是那种让人看见了想靠近，而靠近了最好踏踏实实的做人的那个你，这不是你的错，这是自始至终你所带的气场所渲染格调，而我也从来没有因为你自带这样的气场觉得你不可靠近。有时候我在想，是谁按照你的姓名给你起了这么一个星星的名字，每次在我一个人私底下想起你，想起你的名字的时候，我都会笑着自己说道:对呀，她是星星，她的人就像是她的名字一样，闪闪发光，每次我想到这里，我不由得告诉自己，让自己退缩，我在心里狠狠地刺痛我自己，为之这么美丽的一个人，放弃追求，去重新下定决心，寻找一种自己觉得随便的生活，可是，你总是浮现我的脑子里，不断侵蚀，占领，不断的像自然规律一样，来来回回的反复出现，谁我都能抵抗，可是我控制不住我不去想念你，因为在我生活的每一个瞬间，某一刻，我都会不知不觉的发现，你在什么时候已经待在了我的脑子里，直到我被白天琐碎的事情所打断，在我起身去专心于另一件事情的时候，我才恍惚里明白过来。心里说一声，咦，又发神经了。
我觉得你比以前更有韵味了，当然，这种韵味不止是你的心理，精神，包括身体，我听着你坐在那里侃侃而谈的时候，我在我自己的心里证明你，证明你是独立的，你可以自己照顾自己，可以完成你想要的东西，你知道什么是退让，什么是争取，你是自由的，虽然当我们第一次被父母生下来的时候，当我们第一次被称之为人的时候，就已经被人所局限，可是我在语言的轮廓里发现对自由的纯尚，因为我知道，你了解独孤，但你却从来不屈服，也不掩饰，不娇纵也不漠视。我也觉得你当然是极其美丽的，我想不到是什么塑造了这样的一个你，我能尽我最大最大的努力运用夸赞的语言，好像就只有你很美很美，而显然，在我的内心，仅仅用这个世上千千万万的人说了无数次的，很自然的，暗淡的两个字来夸赞你是远远不够的，至少在我这里是不够的，我想找一个词，一个很独特很独特的，别人没有用过的，能被称之为美丽的字眼去告诉你你有多么特别，可是，除了美丽两个字，我竟再无他言，所以我懊恼，我懊恼我的眼睛不明亮，不能用极致的感官上的敏锐度去细致的看到这万般事物穷尽的美，然后乞求眼睛告诉我，告诉我除了美丽，能不能用别的词语形容你，又能让我的心意满足，可是显然不能。
我想改变我自己，我不想总是把喜欢这件事情，挂在自己嘴上，放在自己的心里，我再也不想抱着侥幸的心里去告诉你关于喜欢这件事的一切，我更不想满口含着酒精的气味，语无伦次的对你絮絮叨叨，那是对喜欢的一种无视和玷污。我想让你读到这里的时候表现得自然，我不想叫你感觉到这样的文字印在你的脑海里的时候，与你的本来意愿形成一种莫名的对斥，我想让你在维持你关于我本来所有的样子的一种映像去按你的理解和感受去解释你自己，而不是因为我的缘故甚感别扭，甚至失望至极。如果你能这样，我就可以更放心的解释我自己，但我不乞求给自己一个堂而皇之的理由，为自己辩解我所做的一切，我知道，那是无力的，所以喜欢是一件事情，而不是空口无凭的简单说法，我总是误解我自己，误解我只要说出我的喜欢，你就会变化。我觉得这样很可笑，像一个神经质一般的对着自己做着无理取闹的玩笑，喜欢是一种成长，是去做，不是空想，有时候我好像完全不理解关于长大这么一件事，小的时候总是盼望着长大，现在我知道了，我把长大完全归结于身体发育这样的缪理，而在你面前，我终于懂得，其实我就是处于一个把自己理解为身体发育的模糊而又尴尬的境地，这就是我的心智的不成熟所造成的原因，我甚至觉得我不如一个女人那样成熟，表现得自然，我甚至觉得我就像一道黑暗的影子，只适合待在太阳底下被无尽无休的照晒，只有黑色的一抹轮廓，不能发声，只能跟着人的肉体，重复的做着主体的动作，显然，我也是痛苦的，无奈的。我在刷抖音的时候，听过一句话，好像是这么说的:释迦牟尼曾说过一句话，每一个在你身边经过的人都会告诉你一个道理。这是作为人的一种意义，你不会在他们离开前得到什么，而是在经过之后得到一种东西的因果关系。当然具体的话是怎么说的，我也忘了，我只说大致的意思，而这句话又是不是释迦牟尼所说我无从考证，也不想追究，我只是想说，遇见你，我想长大，让我变得心智成熟，至于以后的事情会怎样，目前我想表达的是，遇见你我得到了我从这句话里面我要得到的东西。我喜欢看电影，特别是那种充满哲理意味的电影，有一部日本拍的电影叫被嫌弃的松子的一生，故事很简单，充满荒诞的意味，大概讲述了一位叫松子的女人追求爱情，怕被世界的嘈杂落单的可怜而又悲惨的一生，上面有一句话是，在世为人，我很抱歉。在我上学的时候我从来没有这般感觉这句话竟是如此精妙，仅仅八个字，道尽了作为人的一切幸福和苦痛，当然我不是在这里对着你振振有词的述说我现在的人生状态过得多么心酸，并且让你感到我在无病呻吟，或者乞求博得你的同情，我只是想把我所能感受得到的东西，分享给你去听，也许你可以理解为我在证明自己，但是，这样的证明，不掺杂丝毫的自以为是，至少，在你面前，我觉得我没有什么能为之我骄傲或者体面的东西，在你这里瞎显摆，在你这里，我告诉我自己，保持谦虚谨慎，用我应该有的最本真的自己，坦然的面对你。
你说你总是失眠，我不知道今晚你会不会同样像你说的那样还要失眠。听你说起失眠，我自然也是心里着急的，可是我不想在这里掩饰我心里想的，因为我也会偶尔失眠，我知道失眠的时候那种翻来覆去，无奈而又深感痛苦的一切感受，失眠是一种理由，是莫名其妙和无缘无故的，是不被大脑和身心所控制的理由，失眠好像是脱离肉体，失眠是灵魂在思考事情，当这种事情在没有被以一种适当的理由解释的时候，就会不满足的一直重复下去，所以，请你原谅我，这么形容，或者很滑稽的打笑的问到你，关于失眠你在想什么？当然，我想在这里说明的是，不论如何，我是希望你能安然的好好睡着的，可是我又想对你仅有的这么一次失眠而抱一份侥幸心理，因为这样我就有时间和理由在深夜里问你一句:你睡了么？不论是不是能够得到你的肯定回答，我也心甘情愿的接受一切。所以请你原谅我这么一份滑稽但又深感愧疚的卑鄙心理，因为我要向你承认，我是一个人，而且是个俗人，我做不到无与伦比的那种高尚的称之为神或者和尚的做派，我想在你面前表现得鲜活，特别，有私有欲，尽量像我。但是，总归我最终的想法还是希望你如你，你就是你，你能够在每一个夜里，安安静静的睡着，能像个小孩子一样，没有忧虑和顾忌，至于我能告诉你的唯一能解决失眠的办法，我好像全然不知又无能为力，但是我觉得，你要学会控制你自己，在睡觉的时候告诉你自己，你要睡着并不去想那些困惑你的事情，一遍不行试试第二遍，还是不行，再来一遍，慢慢养成习惯。
星星，我控制不住我自己，控制不住我时不时的想起你，每当我工作完的时候，只要我有空闲的时间，我满脑子都是你，我藏不住想念，可是我又做不了什么，我想做些什么，我打开你的微信看你的朋友圈，或者我们的聊天记录，我想对你说些什么话发给你，可是又刻意的压抑着我自己。想起你的时候，你总是抿着嘴笑着，站着，或者对着我闲聊着什么，我就那样呆呆的看着，望着，一句话都不想说，我只想就这么看着，体会这你的一颦一笑。我想我真的是犯了相思的病了，我苦笑我自己，但并不觉得自己愚蠢，
这些文字好像就这样要接近尾声了，关于我最后想对你说的，可能就是关于我想接近你，但随你的心愿而行事，比如可以建立在你不喜欢我的基础之上，因为我并不想把接近你这句话建立在我的强求之下以及你带有排斥的心理之上，让我试着一点点接近你的心声，让我关于我想告诉你想照顾你的话暂且搁浅在平等相待的托盘上，因为你是自由的，我也是自由的，你有权利在平等的托盘上放上你认为能维持平衡的重量，这样我也能够表现得足够自然，不觉别扭。当然我并不想因为我的这些话，反而造成你又一次失眠的理由，但我果真有这个分量，我也不甚欢喜，虽然，你是那种我认为的天真的，有女性话语权的，看到你想接近，接近了让人失去勇气再接近你的女孩子，可是，你是被人心疼的。其实我还想说的，但是这样写下去，就没完没了了。如果有可能，我再写吧，晚安！
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