迷茫的企鹅
我不知道在这个世界上会不会有人也和我一样，很难坚持去做一件事情很长时间，总是会因为懒惰或厌烦或其他什么原因而随时放下那些前些天还兴趣满满的东西。我总会不停的拿起放下丢弃再重新拾起这样周而复始没有前进。
总觉得我的生活充满了太多的无味，明明应该是朝气蓬勃的年纪，我却把生活过得枯燥乏味，没有盼头。想想周末又该考四级了，已经是第四次了，每次考试都在退步。而那也是必然的，我没有做题也没有复习。我从不会主动接触自己不喜欢的东西就算它对自身有益，我也不想去尝试。我不知道不喜欢的东西强行把它学好会有什么效果，付出了努力可是我一定不会再去第二次接触，那么我学好了又有什么用了呢？我总是这样反问着自己着，于是又有了让自己不去学习的借口，我知道这是一种逃避的行为，可是我总会这么做。
不知道为什么明明知道自己不会去认真对待还要每次考试都不落下的去报考，或许是为了心安，或许是为了证明自己真的不喜欢让自己的态度更坚定。反正我总是怎么做，开始一件事情不一定会有成果，我只是摆出了态度而有没有付出行动取决于自身的兴趣和耐力。所以我总会以无所获而结尾，草草了事总觉得就是我的作风，没有目标也没有斗志。
学生时代这么多年我经历过很多的失败也留下了太多遗憾。就像考前明明可以多背一道题却想着会做的就做不会做的背了没用，于是我很光荣的考差了，这样的事情在我身边实在常见，可是我却屡教不改，总是心存侥幸。上了大学，上过几次讲台，明明可以讲得很好，却也因为心存侥幸，准备得马马虎虎，最终另老师不满意，让组员得了低分。每次分享完后我就不停的骂自己明明可以这样为什么要那样，但在下一次也不会有改正，然后又继续犯错，反复被不同的老师批评。
总认为我这次没考好没讲好主要是因为外在条件之类的，反正每次我总能找出一大堆理由来让自己心安理得。但其实昧着良心说都是我自己没有付出百分之百的努力，没有想过把它做好。而不停的把它们当成生活中的压力和累赘，所以我不停的抱怨和不停的敷衍。其实到最后受到损失的也是自己，考试成绩永远上不去，讲课永远讲不好诸如此类。
我没有自己坚定的理想信念，我很容易动摇，容易被人带跑。小组讨论中我很少发表自己独特的见解，总觉得别人说得都比我要想的好。即使观点与别人不同，我也不会轻易提出，担心自己的观点太幼稚上不了台面，而让人取笑。我总在意别人如何评价我。害怕邻里说这家的孩子这不行那不行的。所以很多时候为了迎合别人的眼光总是坐着很多违心的事情，我表现很听话孝顺懂礼貌，我努力读书当好学生……
很多时候我都在想现在的我到底是不是自己曾经想要成为的人呢？到底我是成了别人想让成的人，还是成了我自己想要的模样。我不知道，我总是很矛盾，很迷茫。
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