今晚无眠！
翻来覆去，睡不着，因为明天是我的生日。日子不难记，正月初九，可是连我自己都常常忘了。
这么多年来，总感觉自己没有过生日。一直觉得自己无所谓，确实也是无所谓，可是多少还是有失落的。
当然，我可以找到很多没有过生日的理由。比如，每年几乎都是这个时候要么出行返城，要么窝在老家，好像窝在老家就无法过生日，如果刚好那天出行的话，在路途中更加免谈。
偶尔也在某个城市，或居住的城市，于生日那天相安无事的呆着，可无论如何也没有正儿八经的过生日，以至于我从来不曾期待，不曾有过特别的体验或感受。记忆中，几乎为零。
没有期待，不代表没有丝毫的失落。失落的感觉，偶尔也会冒出来，毕竟我依然是凡夫俗子，也有特别失落无力的时候。
很多时候，连我自己都不知道什么是爱，爱是什么。尽管我对形式、对仪式不是那么在乎，但我依然迷糊和动摇。以至于，我自己都在怀疑自己，否定我的很多的思想。
我不是物质的女人，但我好像有点明白，懂才是爱。懂，真的不容易。我也不知道，先有懂，还是先有爱。是爱了，才懂，还是懂了，才算爱？
总之，失眠了。
无意间，朋友交谈中，说明天聚聚吧。问我想要怎么过生日，要么来我家，要么去工作室，我心里一点想法都没有。很多时候，不是没有物质，也不是没有条件，也不是没有朋友，而是一点动力和心情都没有。这就难办了。
临分别前，还问我，明天怎么安排，我答到，我也不知道，无所谓啦。被追问到，“你想不想过嘛？”
无语，无法作答。
可是，此刻，翻来覆去，睡不着。我想如果不顺着内心的情感流动一下，一定会是煎熬。不如，理理自己的思路，看看我这颗内心都装满了什么乱七八糟的玩意。
我矫情吗？没有！我太无所谓了吗？有点。我太善解人意吗？过了。
是的，我对自己太敷衍，太随意，太无所谓了。可是，我不想去索取，去抓取，去在这些无谓的小事上费神。问题出在，我一直无所谓不在乎的这些东西，有一天冒出来翻旧账了。这就是我的不对了。
我知道问题的根源是我的心，我的那颗心，动摇了，甚至觉得不平衡了。于是，我生病了，准确来说，是心病了。
别人，都不会错，无论做了什么，没做什么，都不会错。因为，只要我的心不动，我就不会受到干扰。我看见了自己内心的一些期待，一些渴望，一些被爱的需要，于是，有所求，有所念起，就生起了一些情愫和情绪。
我不知道爱是什么，因为我感觉我离开了爱。我想起来，我曾经参悟到的，当我感觉到恐惧、沮丧、悲伤里时，我就离开了爱，我该如何回到爱里呢？我该如何寻回爱呢？
我愿意放下我的失望、期待和渴望，给出爱，把爱给到自己，给到他人。无论这个他人是谁，必须要给出去，否则一定会在狭隘里，自我悲悯、自我怜惜。这简直，就是煎熬与折磨。我可不想对自己这般残忍，无情，冷漠。
我首先冒出来的念头是，我要去买上次那副试戴后没舍得买给自己的墨镜，算是送给自己的生日礼物；其次，我想去做一些特别的事，让自己感到满足充满力量的事情，我想为他人做点什么；最后，随心所欲，没有计划，也没有安排，只是随着时间往前推移，想到什么做什么。无论做了什么，没做什么，都是我那一刻当下的需要。
而照顾好自己的需要，便能善待他人，至少不迁怒于他人。
可能，还会感动，感恩。当爱满自溢的时候，便是给予和奉献、感恩的时候。
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