今天我爸妈要出门修电动车，来回需要两三个小时吧。我妈说，可以带木子一起去，路程虽然长了点，但是人少车少比较安全。
我本来打算一起去，但一想到这两三个小时的时间我可以做不少事，就决定不去了。
出门前，我把木子放到车上，木子一直对我喊：“上！上！上！”，我跟他说：“妈妈就不去了，木子要乖乖的，听婆婆话哦！”
电动车开动了，木子看着我说：“妈妈走～妈妈走～”，见我还不上车，有点要哭了。我微笑着跟木子说拜拜，心里却也有点难过。
木子从出生到现在都没怎么离开过我，我们两个就是名副其实的共生体，无论白天玩耍还是晚上睡觉，木子都和我在一起。有他的这一年多的时间，我带着木子辗转多地，时而去广州陪他爸爸，时而回到湖北娘家，时而又去他爷爷奶奶家住几天，有时还去我们买房的城市看看。
我带着他坐过飞机、高铁、火车硬卧、火车软卧，也挤过地铁、公交……带着他，我也很少觉得麻烦，仿佛长在我身上一般，理所当然的，我去哪里，他就应该去哪里。
曾经，他出生后我也各种不习惯：不习惯晚上睡觉睡得正香，被旁边这个小生物用哭声硬生生吵醒，然后挣扎着喂奶；不习惯眼睁睁看着家里乱糟糟的，却因为怀里抱着的他，不能动手整理，只能凭意念做事；不习惯无论走到哪里都得带着他，还得带着他吃喝拉撒所需要的一切……
但是现在我都无法想象，如果没有他在身边，我会多么孤单和空虚。去年过年的时候，木子爷爷随口说起，等木子两岁了就把他放家里让他们带。当时一听到这话我心里就一阵绞痛，真的是那种可以感受到的生理性疼痛，然后我跟木子爸说：“爷爷这个想法，想都不要想。”
有人或许会认为我这个做妈妈的太自私了，总想一个人霸占他。但我并不这么认为，从怀胎十月到他出生的这一年多，这个小生命已经牢牢嵌入我的生命中了，至少目前这种状态对我和木子来说都是最好的。现在我倾尽全力爱他是我不二的选择，等他长大后他把爱分给其他人那是他的选择，我也会非常支持。
所以这一次对我和木子来说，也算一次小别离了，虽然只是两三个小时的时间。他们出门后我先学了半个多小时的英语，刚开始还挺在状态，后面就老走神，在想木子他们走到哪里了？坐车安不安全？到了那里爸妈可以看好木子吗？……总之各种胡思乱想。
六点多时候，借着要做晚饭，打电话问他们回来没，听说准备回家了，才稍微安心些。我知道自己过度紧张了，总觉得木子只有和我在一起才是万无一失的。
其实我一直都是一个面对离别特别容易伤感的人，却偏偏选择了远嫁这种不断要面对别离的人生。而有了木子，我对别离这个词又加倍地伤感。想想以后的岁月中还要不断去练习和木子的别离，心里就特别难过。但孩子终归是要长大的，我也在心里提醒自己要懂得“带着爱放手”。
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