1.
人与人交流，经常遇到一个人说的一些话，在表达内容上，会引起另一方的情绪。
很可能是表达的一方，带着情绪来诉说遇到的一件事，发生的一个困难，他也没有明显的恶意，只是吐槽抱怨这件事本身（他对这件事的心理期待与实际有冲突，他不希望出现这样的结果。是他的预期和需求，没有被满足而已）。
但是，对于其他人而言，他的诉说只能是一种负能量。
人的本性不喜欢负能量，因为负能量会传染，会使听的一方，认为对方是在对自己表达不满，从而也可能产生情绪。
特别是其中一方是个爱说爱表达的人，另一方是表面上看起来随和，擅于倾听的人，这样就更容易使说者爱说，听者更“难听”，因为说者一旦预期与现实有冲突，他就会本能的吐槽，从而成为他的言行方式。
作为一个听者，该怎么办呢？当自己无法与这样的人割离之时。
2。
需要根据情况来看。
当自我力量不足，听得已经没有耐心，有情绪之时，怼一怼，或者指控两句，又能如何呢？其实没有关系。有些人就是需要让别人给他反馈，好让他知道自己的问题。
但作为一个理性的人，可能事后会有所收敛，并感到自我失控，不够理想。这时其实需要去理解自己，我为什么会有情绪？是不是生活中最近我消耗的能量太大，精力疲惫了？因为人肯定会有能量不足之时，要自我理解，不要去苛求自己做到多么好。
当人的状态能自我理解，理性认知就开始归位了，就可以考虑一下，对方为什么要跟我讲这些，他是什么状态？试着去理解对方的处境，推演出来。
当我们能把外人的位置所处的情况看明白，我们就具备了更多的理性。接下来就能顺着这个思路往下走：他与我之间的这个抱怨，反映了什么问题，对方的什么诉求，接下来我可以做什么，去安抚对方引导对方，让对方的行动力和能量起来。对方的诉求我是能够满足还是无法满足，把这些问题理顺，以促成后续有效沟通。
这种思维是朝解决问题去的。思维格局站高了一个维度，来看待双方的情绪和问题。
3.
另外一种情况是，自己的情绪也受到了对方影响，而认为对方有一定的问题，需要改善。有这样的情绪想法，就说明自己的思想陷入了和对方一个水平面，不能够兼容与我们有不同的，让我们不舒服的个体。这是能量不足的表现，也是认知觉察能力不足。
不能认清自己，也不能认清他人，陷入他人和自己的情绪传染之中，陷入了自我之中，就不能站高一个台阶看待问题，进入感情和情绪化视角，从而无法想出解决问题的方法思路。
所以，当我们与他人的关系中，自己有情绪，不舒服的时候，强烈认定对方有问题时，往往是本能反应，是在把问题往外推。
4.
但要找到解决问题的思路，首先，不能把问题往外推。
我痛苦，就痛苦，想一想为什么会这样，想一想自己的情况，别人的情况，思考一下，让自己回归理性，客观看待问题。
人与人的关系很奇妙。我们只能告诉自己：不要把问题往外推，只能通过沉静的思考获得这种认识。但是很难去通过告诉别人“不要把问题往外推”来让别人接受这样的规律。这是为什么呢？
因为当人有了情绪，就是陷入感性之中，这时他对理性是无感而排斥的。情绪中的人，需要的是别人理解他的状态，共情他的情感。但是问题又来了，你给予他理性的建议，这是最大的益处，可他在本能上缺乏能量，他需要别人的共情，以补给能量。
5.
然而，你的本能反应，也只能是理性的，因为你自己处于理性之中，没有情绪化。有的只是理性的建议，遵循道理去讲事情，是人的思维惯性本能，你不需要消耗多少能量。
但如果要去共情一个人的情绪，你就需要去刻意为之，这时候你是需要投入感情的，那么就相于损耗自己的能量，来补给对方的力量。
所以大多数时候，我们很难去共情一个人，除非这个人是我们非常重要的，在乎的人。而且还需要自己有共情能力。
可以说，要一个处于理性的人，去调动感情，发挥出感性力量，会消耗能量，会让人感觉到累的事。这也是为什么做心理咨询师，也是一件耗能很高的事情。为什么共情孩子会累......
网友评论