我把身份和个人分的太清，以至于我觉着所有人只是爱我此刻扮演的身份而不是我这个人。
我觉得，我又陷入了旁观者视角，以他人的视角来评判自己，与自我剥离，看着这个在漩涡中沉沦的人啊，我竟也如旁观者般松开了手，一道批评着了。批评她不思进取，不学习，不运动，不为衣食思索。甚至，还和别人一道踹了两脚。可，当痛苦的感情在心口绽放，我又怎能否认，她就是我，我就是她这样的事实呐？
不是说好了和自我和解了嘛，从过去抽身出来嘛，热爱生活，好好的爱自己嘛。可言之所以，行之素然，仿佛只是在精神上注射了一剂麻药，安慰了灵魂，继续背负着枷锁。
整天郁郁寡欢为何？整天愁颜不展为何？试图唤醒他人心中的怜悯吗？试图让他人感受到自己的态度吗？为何非要给平淡的生活掀起波澜，为何非要去证明自己最不想看到的结果。一切都是经不起考验的，不是吗？试图去寻找他不爱我的证据，本身就是一个荒谬的起点，存着这样的本心，又怎会看到爱意。我想，哪怕是他剖开真心来，我也会怀疑这个真心有假。其实不过是，自己依旧不够爱自己，依旧觉得自己没有被爱的资格、价值，觉得自己拥有的一切都虚无缥缈，试图让身边的人离去，自己又在绝望中哀嚎，悲叹孤独的原罪。
我不值得被爱吗？之前还信誓旦旦，觉得自己闪闪发光，怎么一恋爱，便觉得一切都卑微了起来。而又陷入了被害者思维，总想让他人看到自己被伤害的罪证，试图博取一丝同情。“卑微到尘埃，开出花来。”这样的爱情好吗？我不愿看到，爱他人压低了自己。过去都过去了不是嘛，孑然一身的自己，拖着厚重的累赘，怎么可能走的轻松了呐。
我怕自己会的投入，因为投入一旦奏效，就是对以往的方式的否定，而一旦不奏效，就是回归虚无。我常说，一旦做了，便会有收获，不论结果，但我终究是怕的，我生性怯懦，所以仰人鼻息，所以晓之以情动之以理，但我不敢妄动，因为怕是在心里扎了根，我依旧生活在阳光下，你可能看到阳光下的一面，却不会看到支离破碎的画面。人，不会只有好的一面，如果你没看到，那一定是有所隐藏了。
我并非一个受害者，我活着就仅仅是为了更好的活着，我爱他人，他人也同样爱着我，倘若不是，弃了便是，我向来无所依靠，也应无惧无所依靠，我怕，但我知我所怕，便无可怕，此刻如此，未来应如此。大胆的去尝试，向死而生，一切都显得微不足道又如此重要。
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