今天目前为止，我的心情心情还算平稳，没有前几天的焦躁不安。可能是昨天傍晚跟老公又哭又闹又懟他闹完舒心的缘故吧。昨晚挂视频之前，他说睡觉吧，跟我说晚安。“拜拜”“你说啥？我要听晚安。”那时候我的心情烦躁，妈妈也在旁边，不好跟他发火。于是什么话也没说，直接挂了视频。其实挂完视频心里除了气，还有点怵。怕这样对他太不好了。
但是他倒是发来了晚安两个字，只是没有了媳妇两个字。睡吧睡吧，别回了，烦人。这是我对他说的。早上起来，想想昨晚，有点惭愧。如果我们角色互换，我想我会受不了他这样对我的吧。早上发了信息给他，不一会发来了视频，那时候他看样子像是在床上玩手机，也不是迷迷糊糊刚刚睡醒的样子。“媳妇，你怼起人来一套一套的”就这么瞎聊聊，没看出他心情不好，眼睛炯炯有神的。
这样我心里的惭愧少了一点，他也没有为昨晚我发脾气而责怪我。还像往日一样，洗衣服，聊天。
早上躺在床上看了看史铁生的《病隙碎笔》，前面有讨论善恶，爱的许多种定义的等等。觉得很是晦涩难懂，篇幅冗长，就干脆跳过了。作为一名护士，我懂他写的，把血在机器里洗干净再放回身体里是什么意思。他精神健康，躯体却是疾病缠绕。比我这怀孕的不适，我这根本不算什么。他与自己对话，说了很多，一朝醒悟，老天并没有对他不公。而我没有强大的自我意识，可以把自己一分为二，安慰那个正在遭受身体与心灵折磨的自己。我将心中的郁闷与怒火，粗暴地给了我的老公。而史铁生，只有自我与自我的对话。他在遭受的是身体的折磨。而这足以让人精神崩溃，他只靠他自己。我又凭什么，这么脆弱，对老公这么不公。
不看看书，不了解外面的世界，永远不知道自己有多么渺小，无能，无知。而这些话，我目前羞于同永康说出来。一方面显得有点欠揍的矫情，另一方面，怕他窥探得我内心的弱点。
我只能嬉皮笑脸的跟他讲话，发信息。其实我的老公他已经很好了。想到这里，心情真的好多了，以后的事就留着以后再忧愁吧。
看书，就喜欢看有十年二十年这样的字眼。仿佛这样我就过了别人的几十年，而这几十年，我思绪清晰，可以少走弯路。不像从前，不懂事，走了弯路，后来醒悟了，却失去了改正的机会。
孕39
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