遇上你，三生有幸

忘不了这20多年来，你含辛茹苦把我养大的恩情;忘不了这么多年来，你每日披星戴月的辛勤劳作;同样无法忘却的还有你从满头青丝到如今白发渐多的无悔付出！遇上你——我亲爱的母亲，三生有幸！

--题记

已经弃笔多时，久不写文有多日了。也有好多年没有为我的妈妈谱一曲赞歌了。这首歌不需要有多华丽的词藻，也不需要有多醉人的曲调，且听我慢慢道来我与我的母亲不可分割的缘分。

90年农历十月月二十五日，我在我母亲肚子里躁动不安，久久不肯出世。母亲说我是个折腾人的小家伙，从那日起，母亲就躺在床上，等着迎接我的到来。可是我似乎有意捉弄她，在她肚子里左右翻腾，上上下下倒腾好几遍，就是不乐意降临在这人间。就这样僵持了好几日，直到她的生日那一天，也就是农历十月二十九，我在一生响亮的啼哭声中，终于落地。从此母亲开始了她漫长的育儿路。我至今也不明白我为何偏要等到她生日的那天，才肯降生？也许这是上天早已注定好了的缘分吧！目的仅仅是为了让我记住我和母亲血肉相连，不可分割的血缘关系。

从我降生那天起，母亲的这一生就注定不会平凡。我是母亲的第一个孩子，所以她在我身上倾注了大量的关爱和希望。而我却是个极不争气的小丫头，十足的磨人。生下来没几日，就患上了麻疹，那时候患上这种病的孩子，就离死亡不远了，随时都有死去的可能。母亲为了我到处求神问药，遍寻良方，只为救下我这条可怜的小生命。那段时间，我整日整夜的高烧不断，食不下咽，我想母亲那时定是十分恐慌，害怕我会突然离她而去。所以整日整夜的抱着我不肯撒手，悉心照料着我。这种病是丝毫不能见风的，真不知道那段日子，她是怎么熬过来的。那时候，我和母亲总是在外婆家长住，奶奶他们极少关心我们母女。母亲害怕我死在外婆家，多次想抱我回家，可是外婆心疼我们，硬是不让，就这样，也许是我命大吧，老天也不忍心收我，所以才有如今的我。我那时尚小，真的无法体会那段黑暗的日子里，母亲所承受的压力和所遭受的磨难。但我知道，母爱是伟大的，无私的，正是母爱的力量才拯救了我的小生命。我只想说，母亲，对不起，我让您受累了。您放心，有您的爱相伴，无论未来如何，我都会坚强走下去的。

小时候曾经有一段时间总喜欢黏着我母亲，她出去洗衣服，半天不见她回，我也会急着四处寻找，那时候，小小的我，在寻找妈妈的路上，总会被年龄较大的孩子拦住去路，而且还百般欺负我。这时候，母亲就会降临在我面前，紧紧地护住我，赶跑那帮坏小孩，还会告诫我不要乱跑，外面坏人多。也许那时我对外面的世界是充满好奇的，在那以后，还是常常会跑丢。 有时候母亲出外干活，我也是会紧跟其后的，安静地待在她身边，看着她干活。记忆中的母亲，她的长发黑如墨玉，特别好看，我总喜欢用手去抚摸。看着也会觉得眼馋。常常在想是不是我长大以后，也会有她那么好看的长发呢？那个时期，在母亲眼里，我很乖，是个十足的乖孩子！

母亲性子急躁，我也是个倔强丫头，所以小时候也没少惹母亲生气。从我有了自己的思想开始，就不再那么听话了。常常母亲每说我一句，我就会辩解上十几句，惹恼了她，让她大动干戈。抄起竹条子，不计后果的往我身上抽。我的这种倔强性格也让自己吃了不少苦头。每次被打过，我身上到处都是红痕，疼得不行。而母亲气消之后，都 会在夜里来到我的房间，抚摸着我的伤口，十分心疼、难过，低低地告诉我，她不是有意要打我的，是自己性子太过急躁，让我在她训斥我的时候，乖乖听着，这样我就不会挨打了。而我不知道为什么，总是有意无意地触怒她。我也特别淘气，不会再任由她大骂了，常常在她拿竹条之前，就跑得无影无踪了。只等着她气消了，我便偷偷地回家，装作没事人儿似的，照样和她有说有笑的。曾经有一次夜里，和她吵了几句，惹恼了她，我又跑了，不过这回我没跑远，一直都跟在她后面，看着她满村满世界地找人，我硬是不出现。最后据说她为了找我，一个人夜里去了外婆家。去外婆家的路上要穿过一个坟地，夜里她独自在可怕的坟地穿行，我真的不敢想象她是哪来的这么大的勇气。

曾经不止一次的想离开家远游，离开母亲的管教。就这样我的想法终于成为现实了，2010年秋，我选择了去离家稍远的仙桃念大学。离开家的那一刻，我坚持没让母亲送我去，而且头也不回的就踏上了远游的客车。那时候，心里很兴奋，觉得自己终于自由了，不用再被她管教了。初入大学，我一下子就被它的新奇给吸引住了，忙着参加社团活动，忙着结交各路朋友，忙着自己喜欢的写作事业，忙着。。。。。。几乎断了和家里的联系，母亲特别担心我，时不时地就会打来电话，问我钱够不够用，大学生活习不习惯等等。我这才会记起，自己已经有很久没给家里人通电话了。觉得母亲好像变得更加关心我了，尤其在我寒假回家的时候，发现她对我特别热情，以前的急躁性子都消磨了不少。说实话，我很喜欢现在这个样子的母亲，不由得和她亲近起来。从此之后，无论生活上的大小事，我都喜欢找她倾诉，她偶尔也会给我几点实用的建议。我们无话不谈，亲密无间。我又开始喜欢黏着她了，即使她已不再年轻，可是在我眼里，她永远都是小时候那个对我疼爱有加的妈妈。如今她不再拥有如墨的长发，早在几年前，剪成了齐耳短发，并且保持着这种发型多年未变。她的头发也早已是白发丛生。可是这样的她，反而更添了一丝母性的光辉和柔美。这样的她，让我更加依恋。

13年6月毕业，时年22岁，早已是成年人了，可是我却还在让她操心着，记挂着。从北京实习完，在家没几天，就来了朋友这里，本打算找份工作安定下来的，可是至今未果。母亲也常常打来电话问我工作找得怎样了，我却总是语塞，不知如何回答她。偶尔也会拿各种话语搪塞她，只为让她对我放心。可是有时候她打来电话，会说工作找不着，就回家，别在外面漂着了。听着这样的话语，每每冲动着想在电话里头哭诉一番，告诉她我想回家了。真想马上就回家。可是我不甘心这样，于是又拿话搪塞她，告诉她马上就会找好工作。这样的自己，让我痛恨不已，我真的有愧自己的母亲。

母亲，是女儿不孝，这二十几年来，让您受累了。如今，我长大了，您也该歇歇了，别再为我操心了。我一定会尽我所能报答您的三春晖！