短发，那些年的长发及腰？2012～2014
说说我的短发吧！为什么把头发剪了？其实我也在问自己，从什么时候开始（他离开以后），一两年没搭理头发，随便它怎么生长！也是这一两年吧（他回来了），开始疯狂的捣成头发，卷发，拉直，剪短一点，卷发，染色，拉直，齐肩短发，染色，再短点...就是这样，最后短到不能再短的齐耳短发，有点酒红的发色，一个连自己都没认出的自己！
当时好像有那么一句话：失望一点，就剪短一点！直到你不再失望，也再没头发可剪！这确实是任性，但我却没有为此后悔，尽管最后的一次短发不是自愿所为，但这就是所谓的缘分吧！当你想心软再有所期待时，别人给你做了个决定，当发型师剪刀落下，看着散落的发丝，露出的半边耳朵，突然哭了，不知道是突然不能接受还是心里压抑许久的东西得到释放，一直不敢做的事，其实做了也没什么，因为真的没几个人在乎你，也没几个人懂你为什么哭，就这样，二十多年的长发，和那个一直天真幼稚，有颗玻璃心的自己，那个说我喜欢长发的男孩子，都再见了，你们终究不合适！然后我变成现在的逗逼自黑屌丝女，越来越汉子百毒不侵！
换了一个崭新的自己，心态也慢慢好起来，变得更坚强！一个人吃饭，逛街，看电影，一个人也过得好好的！
$初恋！！！2005
我的爱情，我应该算是个失败者，但庆幸的是我迷途知返，在最后漂亮的赢回一局！（只是我觉得，因为我没再去打扰他）已经好久没有写日记了，写这样的长篇大论，我其实可以去翻翻日记，确定一下接下来我要说的事情是发生在什么时候？日记里其实还是有些小清新和虐心台词的，一定比现在作文式的陈述好得多，这就是我，一个懒到不行的人，所以我想就这样吧，看我记得什么就说什么吧!其实废话那么多，我只是不知道怎么开始！我害怕翻开日记，因为日记里就只有一个人，一直都是同一个人!而那个人没看过我的日记，现在也不在我身边，我知道他在哪里，我也知道他不会再找我，我也不会再去找他，花开两朵，天各一方！就算曾经走了很久，做了很多事，给了很多感动，可是我明白，不管我再怎么想努力，最后想起来波澜不惊的人是他，而还没说话眼眶就湿润的人，是我。
我的初恋是在初中，不要觉得早，因为我比较早熟，要是知道是现在这结果，我当年绝不早恋，不，应该是说不和那家伙！像所有小说电影里那样，基本的狗血情节都有了！虽然没有大起大落，但也温暖纯洁！
在我的印象里，他总是宠爱的看着我笑，总是被我气得无语却没对我真的生气过，总是被我的任性要求搞得很无奈可还是顺着我，他笑起来干净，暖暖的，总是让我很安心，好像只要有他在，什么都不用担心，这是他在我心里的整体印象！当你遇到一个安心的以后，你就会明白，什么都不用说，他在，便是最好的承诺。爱情，每个人都会有自己的定义。
“怦然心动”是那时的爱情，像王菲的《匆匆那年》歌词一样，那时的爱情，心跳，脸红才是真爱！
他是个转学生，在青春期的年纪里，属于白白净净的那种，后来那家伙告诉我，他注意到我是因为在这个只讲方言的地方，只有我的普通话他听得懂，因为我也是外地人，我也只是比他来这城市久一点而已！介于这层原因，我就成了关注对象。每隔一段时间，就会座位大调整，应该很多人经历过，换一次座位，多少欢笑多少忧，只有那时的我们知道，离喜欢的人又近了一步，又要离开某个人了！（年轻真好，有点点小变化就足以让我们高兴好久）就这时候，那家伙坐我前面（应该是这样的吧）我和他的感情迅速升温，其实也就是抄他作业，铅笔戳他背，课本乱涂鸦，上课传纸条而已，和那个《那些年》一样，唯一不好的是，我们没有互相督促学习，努力进取，而是一起浪费光阴去了，这是我长大后比较后悔的事，大学生活也是我人生比较遗憾的事之一！
就这样傻逼的相处后，还纯洁友谊的我却收到了那家伙的告白信，当即不知所措，只记得他那时偷偷的放我书包，还有一颗棒棒糖！信现在应该还在老家的柜子里，已经忘记内容了，但好像挺真诚！（情书还在，却已物是人非）看完信后我沉默了，那时还没想过早恋好吧，总觉得发展太快了呀，我也不知道喜不喜欢好吗？我多么的天真啊，和他说18岁才谈恋爱！他好像就说可以等，但两人却开始冷战了（现在我知道那叫尴尬）我的性格就是急和直，受不了人家这样对我，原本要好的两人，变成陌生人！所以我认真考虑后决定，既然18岁还是要和他恋爱，那干嘛不直接现在呢？时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。这种错误思想形成后，我就去把那家伙收了。现在事实证明，那时的思想是多么的错误！“如果你很喜欢一个人，那么保持一个朋友的距离，这样一辈子都不会失去。”如果当时我就知道这个道理该多好！
我不是个白富美，没闭月羞花，也不沉鱼落雁，但算是个古灵精怪的姑娘！（模糊记忆里，还是有挺多人喜欢我的，可能和我表白过的他们现在应该都是我的朋友！）可我不是那种第一眼看了就会让人觉得是美女的人，身材小巧，性格开朗，比较好相处，属于耐看型，重点是从来不讲究，不防晒，性格有点野，所以，从小问我“你怎么这么黑？”的恶毒语言一直都围绕着我，简单点说，我头脑简单，乐观向上，所以，就算每天这样被轰炸，我也还是每天带着我的大白牙回答他们“还好吧”（我是真的没觉得拉）他没有嫌弃过我黑，和我一比，他是挺白净的，晒黑也会非常容易白回来。只因为我羡慕他的白，他就故意去晒黑，就算我自己都嫌弃自己时，他还是那么宠爱的一句“健康就好！”（现在想来，在这个看脸的时代，那时的我们是真爱，因为当我翻看相册时，我才知道那时自己多么的丑逼，竟然还被人疼爱了一整个青春！当时怎么会有张那么圆的脸）他常说的话：你喜欢就好，你爱吃就好，你开心就好！（后来在书上看到这么一句话："你开心就好！这句话的意思是，我不喜欢这样做，但我喜欢你"，那时是心甘情愿的吧）
白衬衣的校服、牛仔裤、白球鞋，这是我记忆里他的样子，笑容阳光、干净，身上有好闻的味道！
听他说我：“歪马尾，红T恤，背带牛仔裙，白球鞋，一个爱嘟嘴爱笑的小女生！”
“爱的初体验”
校园爱情无非就是傻傻的第一次牵手，紧张的手心冒汗也舍不得放开，那时觉得放开了，就没借口再牵手了！
牵手了当然就是初吻了（也有同学反映，他们的初恋连手都没牵过，我只想说那真是高尚的精神爱情！）说起初吻，应该是圣诞还是平安夜？那还是个送贺卡的年代，至于那些贺卡，我至今还完整保存！算是打赌吧，好朋友不由分说，说如果她敢把初吻给男朋友，我也要给！（现在想想，关我什么事啊？)但不管怎么样，那家伙分分钟就把自己给献出去了，我还没想明白这和我有什么关系？但受不了激将法，在学校的停车场，放学后剩下不多的车，零零散散的放着，夕阳下整个车场都是暖暖的橘红色，身后的木棉树显得特别美，年轻的我们都很害羞(可现在，我已经很久没有脸红心跳的感觉了)狠下心来，抱着又不会少块肉的心态，踩着单车围着他绕了几圈，突然蜻蜓点水式的在他脸上碰了一下，看他表情，惊吓和惊喜都有了，这就是我第一次亲吻一个男生！（现在认真想想，那不算吻，在国外，那顶多算个见面礼）这就是我，性格奇怪（毕业留言本上，好多同学都说我是个奇怪的女孩），冲动，好奇心强，还倔强！
其实，真正的初吻是某天放学后的教室，夕阳的余晖洒在课桌上，教室里没几个同学，无聊的我趴桌上，闭目养神，他在旁边，也趴着，但在盯着我看，我们的头一左一右，我闭着眼睛把头转正，下巴压在手臂上，转过头，睁开眼，他就在眼前，我们的鼻尖就差那么一厘米就碰到了，他就这么吻了过来，浅浅的..……那么匆忙，那么轻，还来不及感受！那么近，阳光下他的眼睫毛显得特别的长，在脸上投下了长长的影子，那时我觉得我们全身都在发光！教室里还有其他同学，那种紧张的心情和心脏怦怦跳动的声音，还有那时我们的笑脸，成了我这生难忘的回忆！（换做现在的我，已经不会脸红心跳了）
还有一个关于下雨天的回忆，那是我们还没在一起前，放学下雨了。对于我，不带伞是正常的事，（但现在我会带伞了，因为我知道已经没人再会给我伞了，其实也没带，也不会淋雨）每当下雨天，我都会想起这温暖的一幕！站在教学楼前，我对着大雨无能为力，这时他出现了，简单的问了我一句“没带伞吗”（我忘了他是撑伞走的还是淋雨走的，但记得的是他走得很快）当时我好低落，觉得他就一混蛋，竟然就这么走了。但是当他拿着伞再出现在我面前时，我承认，我真的好感动，觉得他全身都在发光！突然觉得下雨天也挺美！（我又忘了伞到底有没有还给他）看吧，时间是毒药，把原本我以为我一辈子都会记得的事情已经慢慢的毒害了，我开始模糊的记不得了！ 周杰伦有首歌“最美的不是下雨天，而是和你躲过雨的屋檐”，在我记忆里，或许爱的种子是那个雨天种下的...
在教室忘我的亲吻被保安大叔抓到后的囧态和落慌而逃的我们！（那时觉得丢脸丢大了，可能要见家长了）结果是什么事也没发生，那种劫后余生的喜悦。那时候手机只可以存储300条短信，我们却总有说不完的话，我记得我抄了那些必须删的短信，现在看那些短信，才知道原来那么肉麻，情话可以那么动听！现在手机可以存储无限的短信，但我的收信箱却只有通知短信，也有人说动听的情话给我，但我却是看了就删了，因为不是合适的人便不能依赖他给的感动！那时候上课传的纸条，MP3里一起喜欢听的歌，写的情信，好多一文不值的东西，我当宝贝一样的好好保存着，但随着现在时间的推移，那些纸条、情信开始泛黄，那些歌开始变成怀旧经典，那些一文不值的东西真的开始变得一文不值起来，但我却还是舍不得丢弃！
初中的校园、教室、操场，每一个地方，都有回忆！课桌上刻写的字，一起画的黑板报，放学看他打球的操场，一起靠着听歌的围墙，下雨积水一起淋雨的我们...回忆已经开始模糊，但却又不能全部忘记！当时间消磨掉了你的热情，你便会发现，那些曾令你歇斯底里的去执著的人，现已变得可有可无。
*唱歌给他听*
毕业了，他留在了有我们回忆的校园，我去了新的地方，每晚的电话，真记不得当时到底有什么话可以聊那么久，当时的学校是军事化的管理，10点必须关灯睡觉，在那样的环境，躲被窝里，说着悄悄话，一聊就是凌晨半夜。 都毕业了，同个宿舍的竟然没几个人发现我每晚都有在打电话，但他们都知道我有一个男朋友。现在已经不用那样打电话，而我们却无话可说了，我们还是有亲情号，但打电话再也没超过五分钟！我基本没在他面前唱过歌，而他，唱歌给我听就好像一种习惯一样，我喜欢听他唱歌给我听，觉得是种在乎和真诚，我知道，每首歌的词都是他想和我说的话！（那些歌现在都是老歌了，我们也长大了，喜欢了新的歌，也喜欢上了新的人）我唱歌也还好啦，但却就是没勇气唱给他听，心里深处总觉得他的歌声是最动听的！（因为他吧，现在我特别喜欢手漂亮的，声音好听的..其实想想，他就是一个标本，喜欢的人总有他的影子，或者，因为那人像他所以我才喜欢...）
%毕业季，分手季%2010
介于我找的是最快毕业的专业，所以我又一次毕业了，这次的毕业，甚至要离开这座城市，这是我第一次离开家，也开始了所谓的异地恋，这是一次重要的决定，因为影响了我一生！也就是这次的决定，我遇到了我人生中重要的几个人，她们，完全改变了我！异地恋，对于刚出门没有父母管，面对陌生的环境和人，没有害怕，多的是好奇和放纵，怎么任性怎么来，现在想想，那时真的是年少轻狂！而他，不了解我的生活，我也确实玩嗨了忽略他了！所以，我们冷静了一阵子！其实那时分手挺合适的！我忘了我们每次说分手的原因是什么，但我却记得，初中时他说过一次，应该是气话！他当兵前说过一次，那时认真的吧！还有一次就是最后一次！我的一个怪癖，基本什么事，我都可以原谅你两次，忽略那两次，（我想第一次是冲动任性，第二次是误会）但第三次，我就不会再原谅，也一定会当真！（因为我会一直挽留那是我在珍惜，如果不珍惜，我会比你还希望关系清楚，所以，你要是三次都还不在乎，我也就没坚持的理由了）所以，他提分手我一直在挽留，其实有时也是我太任性，懂得珍惜的人才能让爱情长久，很显然，我们都很珍惜，所以才一起那么久！(现在认真想来，我们除了校园时在一起，其他时间都是异地）在这份爱情里，我好像没有提过分手吧！不要任性轻言分手，因为没有情路可以回头，吵架和冷战都没说分手伤感情！（或者，我其实一开始就输了，我总是自信的以为，他永远都会在，他一定不会离开，我从没想过会真的分手）
“就让我们晚点在一起，不需要晚多久，就再过那么几年：那时我们有稳定的收入，靠谱的工作，所有的一切步入正轨。你不再是青涩的毛头小伙，而是成熟男人；我不再是追梦的漂浮女生，而是只寻求安稳生活的女人。如果真有那么一天，他是否会再回到我身边，做我们未做完的事情而非一切都被取代。”
广州回来，脸被摔花了，那时我们还在冷战。我不敢见他，他听我受伤了，不仅没嫌弃，反而心疼不已，他带我去看烟花（才想起，这样狗血的浪漫电视剧情节，也有人带我感受过）那是我们好久不见的夜晚，两个人还是那么有默契，这就是合适，多久不见，说话，不说话，都不会有尴尬，那种信任的安全感！他身上有好闻的沐浴露，洗发水，洗衣粉的味道，（我一直贪恋他身上的味道，除了好闻，香，我找不到形容词来形容那种感觉,或者这就是所谓的安全感）我觉得这是在乎的味道！若是你喜欢一个人，你会从Ta的身上闻到一种特殊的味道，那是属于你们之间才有的见证。世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。在他面前总是可以做自己，哪怕丑得自己都接受不了，就是他这样的疼爱，才会让我在分开时难过不已！我爱上的不是多伟大的爱情，我只是习惯了有这么一个人，一直都宠爱着我，我可以毫无顾虑，心安的做我自己，哪怕是好的，不好的...（烟花和脸是一起的吗？我已经开始记不清了）
“有一个地方只有我们知道”2012
我又离开了，这次，深圳，一个我痛苦又幸福的地方！痛苦的是我在那里度过了我人生中最黑暗落魄的日子，相对的，我也在那里渡过了我人生中最美好幸福的日子！黑暗忽略不计，比起幸福那点黑暗根本不算什么，其实也还好！上学时想象过，以后要和好朋友还有喜欢的人住一起，每天都见面，然后竟然实现了，这就是生活，总是充满惊喜，十八岁的时候，他可以为了喜欢的人，一个人去陌生的城市！这次，他没有叫我回那个城市，而是自己计划着来我呆的城市找我！和他一起压马路，一起吃饭，一起看电影（电影好像真的没一起看过，包括现在）！早恋时不能光明正大一起干的事，都可以！所以，真正的恋爱开始了！有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。一个人可以很天真简单的活下去，一定是身边有个人用更大的代价守护而来的。很多时候，我要的爱不一定轰轰烈烈，也许只是希望和他在一起，可以做很多不起眼儿的小事儿，并且还不失一丝温暖，就心满意足了，因为越是微不足道，才越显得相濡以沫，这就是他和我一起生活的感觉，我好像看到了未来我们在我们家里的生活！
节日，一直很少一起过，上学时的节日，他总是认真的准备礼物，现在看来，那时的礼物都是那么特别和用心！只记得七夕，他很晚才来找我，我生气的把别人的花从楼上扔了下去，浪漫真的很简单，他捡起花，用养花的水在地上画了颗心，这是我一直觉得很浪漫的事情！还有第一次煮给他吃的面条，自认为超失败根本就没发挥出水平，但他却超级开心的吃完了！我心里其实是感动的！还有一起去看的海，真的很美！（现在偶尔去到那片海，记忆涌上心头，好像就是昨天的事）还有下雨天为我撑起的伞，因为我的恶作剧“我淋到了”而被真的被淋湿的他，认真帮我洗脚时唠叨我像小孩子的他，（除了爸爸妈妈哥哥，他是第一个帮我洗脚的人）还有只要是我喂的东西，总是那么无条件的吃（哪怕那是刚出锅的饺子）。互相给对方过生日，特别的蛋糕，全世界独一无二，用钱也买不到的礼物！（一本diy的相册，后面还有空白，当时说好以后一起填满的，现在没机会了！）周末一起睡懒觉，醒来在他怀里，可以丧失自理，因为他会照顾我，可以任性有脾气，他也只是溺爱的摸摸头，抱抱你，吻吻你，觉得什么都不用担心，只要有他在就好了，而他，我一直以为会一直都在！（
现在我终于明白为什么被爱的人脾气总是暴躁的，因为你深信他不会离开你，而主动爱的那个人脾气好是因为他害怕失去，所以才什么都包容你）
深圳的爱情都体现在细节的生活上，很多细小的关心和无时无刻的照顾都非常的窝心，很多回忆都是第一次，都很深刻！值得一提的是，在这样的日子里，他和我并没有发生实质性的关系，比起他的那句“傻瓜，爱你才不能伤害你啊！”是啊，我们还太小，还承担不起后果，但对于我，爱我，为什么不可以，我愿意！（有时我在想，如果那时我们任性点，是不是虽然会辛苦，但却真的可以一辈子在一起）我是个很容易满足的人，不用轰轰烈烈，只要平平淡淡，他融入在生活中暖心的小事，这也是他在我心里位置无可替代的重要原因！（我现在就像仙人掌，明明活得很好，但却不能接受任何的拥抱，因为没有他以后，自己长出了刺要保护自己）或许是那时他太完美了，所以现在才会觉得谁都差了点！
“最后，输给了时间”2013
幸福总是短暂的，几个月，我们都要面临选择，那时如胶似漆，那时还小，那时以为未来还很长，后来，才知道，那是我们结束的开始！
我害怕的是我回去老家就不回来了，他的一句话却让我不害怕了“五年后，回来嫁给我”，后来我才知道，人家是开玩笑逗我的好吧，浪费我感情！！！就这样分道扬镳了，其实这时分手也合适！是的，他是说分手了，我纠结着一个人去北方待了一个月，考虑和他不算光明的未来，（我当时应该听话嫁给山西煤老板的，怎么就回来了呢？哎，）决定回来，我的意志已经很坚决了，不得不承认 我是个很天真的人，谈了恋爱 ，就想过一辈子，（虽然那时还年轻，但我知道自己想要什么，也知道以后要面临的所有困难，我真的有认真想过我们的未来，只是他不相信我可以，也不相信他自己）和他又和好了，这次换他离开，他去当兵了，我开始得了一种叫思念的恶疾，每天食不下咽，夜不能寝，一日如隔三秋等等！（原来看着爱人离开是这样的心情，那时我才知道，每次我的离开对于他都是一种伤害，可我现在才明白！我想，是不是如果当时毕业我乖乖的留在这座城，他是不是就不会慢慢的，在每次我离开后，开始不爱我一点？）
#失恋33天#
收到过他的两封信，体验了老一代收到书信的喜悦感！我给他寄了一封长长的信（他离开后，我每天生活的日记），时间令人变了心，距离令人伤了神，等待没有换来幸福，而是收到他在革命战区的炸弹！异地恋也没培养出小三，只是我被他炸得遍体鳞伤时，才发现坑爹的离那么远，想报复都没机会！就这样，我失恋了！一哭二闹三上吊，找他甩巴掌，放放狠话问个为什么都没这机会好吧！！亲爱的祖国把他保护的密不透风啊！搞得我超无奈！失恋是什么，他我不知道，至于我，精神更好了，每晚都跟了打鸡血似的不用睡！身材更好了，一下子瘦得以前的裤子都穿不了了，包子脸都没了，我真是意外！还有就是更好养了，可以给我吃，也可以不给我吃，反正三餐一起吃和三餐都不吃都没关系，因为我根本就无感！我开始走起了高冷路线，不出门，不说话，不笑，安静的做个美男子！那种哭湿枕头，哭到崩溃，哭不出来…每天起床都是单眼皮，每天在家夜里躲被窝不能哭出声音，我都试过了！（甚至在妈妈给我晒枕头时才发现，枕头都被眼泪打湿发霉了，我还要笑着和她说是我把水洒上面了）得要多少眼泪，哭几个晚上，持续了多久，枕头里的棉花才会被打湿，一直不会干，久到都开始发霉！哭不出来最虐心！可是我根本找不到他！现在回想起那段日子都还是很心疼那时的自己，到底怎么活过来的！小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了；如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。
我不是圣人 ，怎么会希望他过的很好，很幸福， 我巴不得他，过的贫穷孤独，每到深夜时，都是想着我的好.....很想和他拥有一个很长很长的未来，很想和他得到所有人的祝福，很想陪他走完一生，彼此温暖，互不辜负！你若重要，他自会想办法留住你。但他没有，他的大概意思是不想我在最美的年华浪费时间等他，他也没信心可以给我未来！看，他就这么放弃了，不管我愿不愿意！
那段时间，我相信了人倒霉起来，真的是喝水都塞牙！印象深刻的回忆是，那段时间爸爸刚好生病了，5.20的那天晚上，家里来了好多人看望爸爸，因为明天开始，他就要去住院了，我在房间接他电话，已经忘了当时聊了什么，但我知道，我没有挽留，我以为他不会，结果是结，结束的结！我只记得那天我不能哭，因为我还有好多事要做，但也记得，那天夜里我没失眠！（其实，我现在都在想，为什么我当时没有挽留呢？我为什么不撒撒娇，放下点自尊呢？我怎么也想不明白，我就是不会那么做，在他面前，我的逞强他或许知道吧！我也没自信，这样挽留回来的他会留我身边多久？对他无条件的信任，对他的自信，我变得懦弱起来）每个人总有这样的时候：最想流泪的事发生时，死撑着不肯落一滴眼泪。最想挽留的人离开时，咬紧了牙不肯说一句挽留。心里无数次叫嚷着想投降，脸上却佯装出一副毫不在乎。那一刻觉得自己好坚强，青春就在疼痛的坚强中一天天消耗光。过后才懂，因为软弱，所以逞强。总把自尊看得比命还重要。第二天以后，我连续忙碌了一个多月，照顾爸爸，工作，家里，我的生活忙得我自己都生病了，可是我找不到他，那是那段时间我最无助无奈的时候！忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也就没时间伤感了！开始难过是闲下来以后，走在这座城，到处都是回忆，见到的每个人，都让我想起他，整个城市连空气都让我觉得沉重，某个路口，某间小店，某首歌都能让我突然间的发呆心痛！走在路上哭了都没发现，看到相像的人会追过去，在某些地方发呆一整天……好多以为只在电影里出现的情节，没想到真的也会发生！他以为说了分手就能不见面，他以为说了再见就能不想念。可一个突然的跟他有关的瞬间，哪怕是一句相似的话，都足以让我泪流满面。如果想念会有声音，他一定觉得我很吵吧！我瞒着所有人爱着他，和别人说我很好，没事！没事，这慌，说出口一直到现在都没被人揭穿过！他也相信我过得很好，我也觉得自己过得很好....我很好！拒绝成长到成长，变成合适的模样！树木最坚硬的地方是结痂的伤疤，我也要磨练出那样的伤疤，学会自己慢慢变得成熟起来。如果有一天，他开始后悔放弃我，请记得，我从未想过要放手，是你自己把我丢了！
&时间和新欢&总有一个可以治好你！2014
有时候，我们并非走出了伤痛，不过是学会了带着伤痛继续生活。
和他基本没有联系，要联系也是他找我，我根本找不到他，电话号码总不一样，导致了我手机里存了一排奇怪的名字，一个字一个号码，原来有很多，后来我精简到只有这句话“猪头，想念你！”绰号是他和我认识就一直在用的号码，投身革命时没用了，也是我少数背得出的号码，直到现在我还背得出来，现在是空号！他现在的新号码，我一点都记不住，那些号码我也没删，偶尔看到就心疼，我留着提醒自己，别忘了那段特别的日子！难过的时候特别容易被人温暖，在他要回来的几个月前我结束了单身，那段时间，我以为自己已经满血复活，谁知道，输得一败涂地！
才发现， 自己一个人强大久了。 遇到别人一点点关心就会莫名的温暖， 误以为那就是爱， 然后会拼命对人家更好！
叫他2号吧！2号对我很好！2号和他是完全不同类型的人，一个粗狂型男一个文艺范！一个大男人一个大暖男！一个总裁霸道屌一个温柔体贴生活必备！不要问我为什么风格可以如此转换，我只知道2号真的是有个大大怀抱温暖的人，他离开时工作的同事，那时认识的，和他认识一年半后，考虑了3个月决定在一起，这是和他分手一年后！他回来了，我又花了3个月考虑决定了分手！我对2号，从无话不谈的朋友，变安慰温暖的怀抱，最后性格的不和，到他的出现，我喜欢过他，但我非常清楚，当新鲜感没了，我的伤好了！最不能将就的就是感情！人越长大就越能明白 ，自己想要的是什么？爱不爱是其次 ，相处不累才最重要。他回来就像一面镜子，让我看清了我心里的想法！所以我伤害了2号！认真说清楚理由后，我在他的生活消失了，我删除了一些东西，我阻止了他关注我，我没有再接过他的电话，我做到了所有我说分手后会干的事，他不能接受好好的怎么就突然结束了，他比我想象的还要喜欢我，我觉得愧疚，但没有后悔，这样的伤害我觉得是对他的负责！愧疚的是他自残式的生活方式，因为觉得对不起，所有分手后，我从没见过他，怕看到他心疼，自己那么残忍！2号对我的所有挽留，更确定了我不去打扰他的决心，而他对我的所有表现，让我更清楚自己要怎么去拒绝2号，有那么一句话，别人欠你的，会有人还给你，而你欠别人的，也会有人来拿走！（有时候我会想，如果我没在受伤时被人温暖，他回来了我的伤他能治好吗？如果他回来了，没有出现，我会努力忍让协调和2号一起吗？如果。可惜没有如果...受伤的我他未必治得好，好了我也没自信会天长地久了，我也不会忍让2号多久，我们终究是不合适的，可怕的不是我们爱错人，而是怕我们不敢再用真心爱人！感情没有先来后到，不被爱的都是无辜的人，喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事！
有人说过，每个人一生都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。
一个我爱的不爱我了（初恋）一个我不爱却那么的爱我（2号）但还好还有一个，我爱他，他也爱我（我老爸）！爱的深，早遇见，都不如出现的刚刚好！别为当初的誓言耿耿于怀了，承诺的时刻一定是真的，只是后来太多意外，谁都想不到会分开。每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛，我是2号的伤，而那个他才是我的疤！
幸运的是，我有好多朋友，她们一直陪我，虽然我其实什么都没和他们说，就开玩笑的说我被甩了！但是都没人相信，是他提的分手，看吧！他就是这样的大好人，以至于大家都觉得是我任性而不是他！（现在每次见到互相的朋友，我们都默契的不提他，在他面前应该也不会提起我吧！有时高兴好奇了，朋友们还是想知道为什么就分开了，在他们眼里，久不联系的都以为我们已经结婚了，知道分手的不相信是他先离开，有的再等着我和他和好……每次我都好无奈，不知道怎么回答他们，我说不出他的不好，也不想让人可怜我，所以我只能没心没肺的笑，不然我不知道我还能怎么样！因为那时的幸福，她们都很羡慕祝福）他们让我没那么难过，或者只是我逞强不想她们担心，用仅有的时间和金钱，我们来了场说走就走的旅行，我们干了好多傻事，我们留下了好多回忆，然后我偶尔就忘了他！
#再遇见#
想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。终于把这些狗血剧情描述完了，挑了简单明了的，那些要前因后果才能表述明白的，我都忽略了！
时间久了心也就不那么疼了，
再说他回来后吧，两年了，觉得好久，有段时间可能伤得太严重，一度的想不起他的样子，看了照片也会很快忘记！
见面没有激动大哭，没有热情拥抱，没有相见恨晚…平常得就像那时放学一起出去玩的感觉，想象了几万种相见场景，万万没想到会是这样！你是否有这样的感受：原本有一肚子话想跟他说，见面后却突然觉得没什么可说的了！分别时你觉得心情布满疮疤，相逢后又一切豁然明亮。见到他，我听到了自己的心跳！哪怕后来的联系中，无论是他的信息，电话，任何和他有关系的事物，我都听到了，心跳的声音，嘴角自然上扬……都是因为他！
你们怎么不和好？为什么？因为我才分手，我见到他甚至真的有心痛，不想再伤一次！有的伤，第一次你或许还可以自己治好，但第二次，搞不好就只能粉身碎骨！所以，我怕！（或许，我只是在等他开口）因为他没有！
“放下一个人，可能没那么容易 但总要努力一点，至少让那些过去不能影响未来，等你变得足够好，就不会在乎那么多了，别为不值得的人找借口，爱你的人，只会不顾一切珍惜你。”
我还是很想他，很想联系，还在等着他回来，但他不爱我，这就是我要逼自己离开的理由。（
我好像注定等不到他了，我不会再对他抱有期待，现在的我只想好好的爱自己）
当初被莫名其妙甩了，好奇心的我当然要搞个明白，所以，我约了他，见到他就觉得自己特别委屈，没见面时想好的长篇大论，一个字都记不得了，只是红了眼眶，像坏了的水龙头，眼泪止不住的流！现在想来，丢脸丢到太平洋了，去时想的可不是这样的，上去先甩他两巴掌，然后漂亮的说一句“你欠我的”，然后再好好审讯满足自己的好奇心…想的就是美好！（“喜欢一个人 ，眼神都是不一样的”他那时的眼神是什么样的呢？哭着的我没看清，但我有点陌生！）看我哭得可怜，他拥抱安慰了一下，然后就说要走！（靠，我还什么都没说好吧！）这是第一次吧，他真的丢下我走了，我发呆了好久，追出去时已经没人了，心里委屈极了！其实出门时天气挺好的，我哭完后就变坏天气了，狂风暴雨近视眼的我骑车撑伞回家，我想那晚我是有点想死的，委屈，无助，失望，第一次被他这样丢下！（因为他知道那时我不是一个人！）他或许也不知道怎么面对我吧！在我记忆里，这真的是第一次，以前无论我们怎么闹，他也不会丢下我，这也是我不自信的开始，他真的不要我了！不是对方把你看得太轻，而是你把他看得太重。所有忽视、冷漠的背后，必然有个无底限相信的傻瓜！（故事这么长我没有描写他的想法，因为我怕我会错意，换作以前的日记，我能感受他心里想的，但现在，我没信心了，而他，也从来没和我聊过！）
我生日，拍电影一样的偶遇了，人物还都一样，有一刻我都以为我们穿越了，三年前的深圳，也是我生日，也是这群人，见到他，她们比我还激动，全程我心里几万只草泥马在奔腾，怎么这样也遇到啊！在那个他离开最后见面的小店，和那群“疯子”们聊着，那么近视的我，还是认出了他（当时我在想，看到我走吧，不要进来，我不想你出现在这里，这群人面前）他果然傻逼的进来了（都不考虑一下我的感受）他们相见甚欢，我却坐如针毡！其实，那次以后，这个小小的城，我们却再也没遇到过！出了餐厅，留给他背影的一瞬间，我哭得很惨！（在他面前笑得灿烂，但留下背影的那一刻，真的再也假装不下去了）每年第一个和我说生日快乐的人，分手前的那个生日，他忘了，这或许是对那时的歉意吧！（我不再过生日了，因为和生日有关的好多回忆，让我无奈。我又想过生日，因为我希望有些人记得）
他送的礼物，没几个是我喜欢的，除了某年圣诞他送的手套我一直有用！好像已经习惯了，开始时会在意，会因为布娃娃是“狗”还是“熊”这样的幼稚问题争执，久了就发现，他眼光就是这样，是他的心意就好了，所以不会再因为他挑了不喜欢的礼物而郁闷，有种我就知道的感觉，只是习惯的把他们保存起来！而我给的礼物不多，但我敢保证，都是他喜欢的！他生日时给他画了幅画，（这算我们的默契吧，都互相默默的准备了礼物）他拿着画对我走过来时，我有一瞬间晃神，好像那笑容我们还在学校，还在深圳。不知道在他眼里，那是日落还是日出，但对于我来说，那是我和他爱情的日落，却是和他友情的日出！希望我不要成为他一想起来就会觉得很悲伤的人。希望我们能带着笑，回忆我们的过往。
这是最后一次，我们认真的给对方准备礼物，这以后，他没再给我送我礼物，而我也再也没有合适的身份给他送礼物！
#后来，我们没有在一起#
说不出的话叫心事，留不住的人叫故事，其实是我怕回忆，怕想起太多，他回来后，我又开始了那时的失恋感觉，那时是自己一个人难过，他什么都不知道，现在他回来了，有点报复式的想他知道，他是怎么伤害我的，他应该觉得愧疚……还好，他知道，我不需要同情，更知道我有多倔强！而现实是，他过着他的生活，我过着我的生活，顺便再默默的关注着他，以他不知道的任何方式！后来过了一年多，我还是知道了他分手的理由，不喜欢了，或者是没那么喜欢！我一直以为我会难过的，结果那天我没有，我平静得有点像在听别人的故事！可能是时间太久了，当初执著的答案，和他当时的答非所问，现在都变得不重要了，错过了那个时间，便没了当初的意义！成长和时间，我们都经历了好多不同的事，我们浪费了好多时间在赌气和任性上，中间还有好多新鲜的诱惑，那时年轻，觉得有得是时间，觉得什么都还有机会，可是时间太快，一眨眼就过去了，而我们也走着走着就散了！
有人和我说，他说他回来后发现我恋爱了，所以觉得是我放弃了我们!听了这个，我有点无奈，开始时很生气，是他所谓的为了我好先放弃的，是他说我可以去恋爱的，是他把我推给别人的……但随着时间的推移，我又开始觉得，是啊，如果我再坚定点，等他回来，童话会不会是真的，或者我当时挽留他，他会不会就不会离开！但我也想不明白，他为什么不想我会有多难过，我会不会被别人感动，他真的可以让童话成真吗？他一直坚信的对我好真的好吗？或许那时他和我一样，我们都相信对方，我相信他不会不要我，他相信我会一直等他，结果我们都输了，这就是命中注定吧！相爱很容易，相守却很难。爱情很脆弱，任何一个人松手，都会分道扬镳。有多少人用 “这是最后一次了” 来说服自己 却依旧干着同样的事，他开始变得遥远起来，我有点够不着却依然想他！和他，好久没联系了，没有为什么，就是没话可说了！（其实是他恋爱了！）但我还可以确定，我们还是朋友（或许吧）！他告诉我，分手后不能做朋友，因为如果是朋友，那你们一定没那么相爱，又或者你们还爱着所以做朋友，不想就这么断了联系。我们？其实我想，以朋友的名义好好相处吧！而他，我不知道！但其实，我们还是断了联系，从无话不说到无话可说，多深刻 ，多难忘 ，我都懂，而我也总是在把他放黑名单和拉出来中纠结，却也没在打扰过他，尽管有时挺想他的！我们终于还是连一句不咸不淡的问候都没有了
从没放弃过喜欢你，只是从浓烈变成无声无息
在心情差时，天气不好时，夜里睡不着时，我还是会想起他，但却少了要去打扰他的心情，我想的他也只是过去的他，因为现在的他，我不了解！当再提起他，我不会再哭再心疼，心情无比平静，我就知道，我好了，他将以另一种身份出现在我的生活，这次是真的永远！再浪漫的爱没有走到婚姻的终点就是一种缺憾，没有婚姻的爱情就像迷失了回家的路的小孩一样没有归属感（其实是骗人的，我还是介意先被放弃，我还是介意我的信任就这么被欺骗，我还是想不明白为什么就分开了，我还是想知道他有没有为了我们努力过，我还是好奇他说分手后没有我的生活是怎么样的，我还是会因为他有爱情了有点难过，我还是那么固执，或许不爱，只是不甘！）有些人不是甘不甘心，而是不会再有结果了。
为了那一点不知道存在不存在的所谓爱还是不甘
我真的有傻傻的等过
我等了他好久。
《世界末日》一个人推倒一座城2015
QQ，曾经是放学后背着爸妈去网吧唯一玩的软件，那时候打字是个大问题，我的拼音真的烂到爆！聊天基本靠表情，但还是可以聊得很开心，对方还是懂你心意，知道你在说什么！（现在我的打字手法还是不正确，但聊天却绰绰有余，可我的信息窗口都是群信息，都是广告）
空间，留言板，来访记录，与我有关，相册，日志，里面满是回忆，没有手机但那些一个个”脚印“是真的想你，没有PS的照片虽然丑但自然，没有伪装的生活虽然单调平凡但真实快乐，年轻时里面都是非主流，我们曾经竟然那么傻过！现在看来，那些非主流多么珍贵，因为现在的我们再也潮流不起来了！
还有一个叫“情侣空间”，我不知道这东西什么时候出现的，但我知道我那时有男朋友，所以好像他就设置了，这设置，一直到前两天才结束！
每个人心中，都有一座城，住着一个不可能的人！
其实3年前，我们已经分手了！
在那个时候，那个设置就相当于向所有好友承认你们的关系，你们是情侣！我对那地方没特别多感情，只知道那时那是个象征，偶尔进去晃晃，里面没有太多的回忆，一切回忆在他回来后，我开始找我们的回忆，不小心进去，才发现原来分开后，他想过我，我自己在那里建起了一座城，一座自我安慰，幻想有天他会发现的空城，在那里，只有我一个人...我想象过有一天他可能会看到，或者他的她会看到，我以为我做好心理准备了，哪怕那里突然消失，但真的它就这么消失了，我才知道我原来没有准备，习惯了每天去那里回忆一下过去，习惯了失眠进去看看过去的自己，习惯了不开心、开心都去里面记录生活，习惯了有那么一个地方给心休息...可是它突然就没有，心里不安了好久，空了一块地方，有点不知所措！不要轻易去依赖一个人，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱.
我介意，是他取消的还是他的她取消的！或者更多的，我在意里面的东西就这么没有了，我所有关于他的小秘密，我甚至还来不及好好感慨一下！（所谓的情侣空间，就是两个人互相同意组建，而让它消失，只要一个人取消就可以，那个地方将不复存在，一点痕迹都没有，除了两人重新组建，不然，一个人再也找不到也进不去，我知道，我再也进不去了，所以我无奈！相爱是两个人的故事，而不爱和被爱却可以是一个人的事）
人们都说，沉不住气的都是后来失败的，我承认，我是一个沉不住气的人，发现那里消失，哪怕努力失眠过了3天，我还是没忍住，发了短信问他，出乎意料又在情理之中的，短信石沉大海。我还是好奇，但却没在打扰，我不再像一两年前那么急躁，我也不再那么强求他有所回应，我只是表达了自己想做的事，他怎么想，我不那么在乎，我只在乎我没有强迫自己压抑自己，我就只是想他知道！“你写了成百上千条微博和日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈～你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。——刘同《你的孤独，虽败犹荣》”我想，他不会看到或者是不想看的东西，以后会有个人想看！
#原来，时间真的可以治好一切伤#
折磨人的不是离别 而是感动的回忆
我一直以为，我会一直记得他，是的，我是记得他，可能真的会一辈子，但是，那个记得不一样了！
我真的是个感伤的人，因为每次听到他的消息我还是会在意，从他刚回来时的轻微厌食，（对于吃货来说，听到他的任何消息都会反胃，而那时每天都在关注他，不能好好吃东西，心情是有多差）到现在一次比一次更像朋友的关心，我惊奇的发现，他变得不再重要，或者说，他不再是我心里、记忆里那个给我依靠，让我安心的人，我想念的是过去的他！现在的他，是一个认识了快10年的朋友，初中老同学，别人的男朋友，我过去的青春初恋。他最近有点小困难，也是因为这件事，我才认识到自己的变化，但不管怎样，我还是相信他，希望他可以好好的！也许过了很多年后再想起他 ，心里依然会泛起涟漪 ，我应该会忘了当时爱他的感觉 ，只知道在爱他这件事上 ，我花光了所有的力气 ，最后依然无疾而终 ，现在想想 觉得自己真是个傻子 ，连好好爱自己都没学会 ，还要去爱别人 ，可是认真想想，在爱情面前 ，谁没当过傻子呢？
曾经有我们，现在只有我的城市！
新的环境，新的同事，所有的一切都是新的，开始新的生活！我没有难过，也不在想念，我离开了那个让我压抑的城市！深圳，这个曾经有我们，现在只有我的城市，我不敢去那个有回忆的地方，但一次偶然的机会，经过那里，我下了公交车，那里变了好多，但又好像没变，我在那里绕了一圈，那个操场已经被拆了，就像学校已经被拆的旧教学楼，原来，好多东西都已经不在了！回忆清晰又模糊，这是来深圳好久的一天傍晚！有了工作，同事们对我都很好，工作也慢慢上手，一切都步入正轨！要真的让我把一个人放心里，那也不是件简单的事！我对谁都好，谁喜欢和我玩，我喜欢和谁玩，我不会假装，自己开心不让别人难堪就好，这是我在深圳的生活法则，为自己而活！和老朋友聊天，我告诉他我在深圳怎么生活，每天多么的充实，工作也顺利，也在努力让自己变好，我过得真的挺好的，但是他听后说“虽然你过得挺好的，但是你还是孤独，还是希望被爱，因为害怕孤单所以你努力让自己忙碌起来，不想自己一个人！”不得不说，我愣了一下，脑袋一片空白，我逞强，我不承认，我说“还好啦，没那么夸张！”我就是这样，不喜欢被别人拆穿，哪怕他说的是对的，我不喜欢让别人同情我，也不想朋友担心我，我只想做她们的太阳，下雨时我想自己一个人！每次受伤受委屈，一个人时总是可以坚强的笑着，但只要有人一关心，哪怕只是一句话，都可以让我彻底崩溃，因为现在还没人保护我，所以我只有自己做自己的太阳！
突然担心这辈子遇不到我喜欢也喜欢我的人，大概只有遇到特别喜欢的人，才能治好我的三分钟热度，没有耐心和喜新厌旧的毛病！我的头发还是没长长，那时因为他留起长发，后来因为他而剪短的发，现在我想把头发留起来，但这次，我想是为自己！养好受伤的头发，保持百斤左右体重，照顾好挑剔的胃，交一个能一路废话的朋友，给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想...和他快一年没见了吧！最后一次见面，我还是学不会，在他面前成熟一点，在他面前，还是像在家一样，任性的小孩子，所以他说我一点都没变，但只有我知道，只是因为是他！我也多想说他没变，可是，我真的感觉到，他变了，变得我都快不认识了！从去年开始我就已经开始忽略他了，只是我自己没发现，知道我和他所有事的一个同学告诉我，你好久没有找我聊他了，提起他也不会那么激动难过了，你还说他坏话，你是不是已经好啦？是啊，我才发现，其实一直对他，多的是遗憾和回忆，和爱好像没关系了！分手时觉得惋惜，他为了我好而分开，但现在我明白，真的爱又怎么舍得放你走！后来是新欢不喜欢，时间又太短，或者是自己的不甘吧，不甘当时一起牵的手，却只有我一个人相信会天长地久！但还是希望他要幸福，千万不要在招惹别人哭。所有错误从我这里落幕，别跟着我，铭心 、刻骨。分手之后洒脱的祝福对方，也许是个更好的结果。说不出祝他和喜欢的人以后幸福这种话 只能希望他们未来生活的地方天足够蓝，阳光足够好，街边的小吃店足够好吃又卫生，回家的路灯总是亮着，就这样吧！
如今我的气质里，藏着我走过的路、读过的书和爱过的人。我说“我越来越懒了，懒得去爱，也懒得被爱”我想二十七岁的时候，我可以只为了生活，而随便就找了人，过一辈子，可能吧！
有一天我终于知道，爱情并不是这个世界上唯一的东西，曾经的那些美好是真的，可变了就是变了，只是有的人陪了我一阵子，教会了我一个道理，让我受用一辈子！我们之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对我们一年比一年更重要，我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所得！来深圳的我曾想过要变得很优秀然后出现在他面前气死他，让他后悔当初没有好好珍惜我，可真的开始变优秀就觉得那样的想法好幼稚，坚持的意义在于让自己变得更好，遇到更好的人，而更好的人现在却不是他。现在的我，有好多目标，每天都努力的让自己变好，有时我也会孤独，但我清楚的知道，不坚强的让自己变好，就不会遇到好的人，当我足够优秀时，自然能和优秀的人同行。我不再像以前一样迷茫，我不再依赖谁，我一个人也会好好吃饭，也能安静的看完一本书，心情低落时也会自己去看搞笑电影，我开始习惯一个人，一个人，我也能好好的生活！在外人眼里，我是个生活丰富多彩，健康快乐的姑娘，没有人觉得我过得不好！我在努力的一步步实现自己的目标，我在快乐的等待，简单的说，那个他出现我会更幸福美满，就算他不出现，我也还是快乐幸福！多少曾经以为不能忘记的，现在都已经模糊记不清了。曾经多少不甘、不明白、不能释怀。现在都变得不那么重要了。生活还在继续，新的回忆占据了整个大脑，旧的记忆被尘封，认识了太多新的人，旧的人开始都淡出新的生活，我开始不再回头看过去，只是努力的向前走，不知道前面会有什么，但我知道，回不了头，那就大步向前走！很多事、经历了、才明白、风一场。谁也不是谁的谁、谁也成不了谁的谁。唯一成为永恒的真理是，别渴望别人，照顾好自己！
初恋，你最近还好吗？这次，我好像真的好了！
选爱人不需要太多标准
只要三样
不骗你
不伤害你
和愿意陪着你
2015.10.6
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