零。
「我喜欢开朗的人」听到这个问题的时候我没有坐下。
我虽然知道我是个很容易丧的人，但是我坚信我是个开朗的人，我也知道我是个大大咧咧的人。
准备19岁了，我经常会有心酸的感觉，但是我很少哭出来。少得甚至有的时候我会怀疑我自己是不是冷血动物，看到别人感动到泪流满面，而我却依然无动于衷。
但是，好像我真的忍不住了。忍不住了，就哭出来吧。
壹。
今天是我们班的女生节，说实话我一点也不期待。
甚至有那么一点点厌倦，因为对于忙碌的我来说，一切娱乐活动都是浪费时间吧。
活动中，我很少参加他们的活动，甚至一直都坐在师兄师姐旁边，因为真的太久没见了吧。
聊了两个小时，笑了两个小时。在他们面前我既是老大哥，也是小老弟。可以目空一切，可以肆无忌惮。
晚会结束收场的时候，我想，我知道我是一个很容易把开心的事情写成不开心的人，但是今天如此般美好，我应该不会写这种文章吧。
回到宿舍，导出视频。
电脑卡了几次，手机也收不到任何信息。
2个小时，11G的视频，我有那么一刻想按下delete键，删除视频，删除工作，删除嘈杂的心情。
但我没有，没等我按下delete键，就有人不断找我要照片了。
被需要的感觉是多么的不好。
向她和同学解释了一下我不想剪视频了，和熟悉的人说明情况后，换了个头像。
我真的好想休息一下了。
静…
她还是来找我，忍住情绪把照片发了过去。
合上电脑，那一刻我真的忍不住了，眼泪在眼中打转，一句句脏话从口中漏了出来。
我好久没有这么生气，好久没有这么烦躁了。
我不喜欢剪这种视频，没有挑战，花费了很多心思，没有人看，但是你不剪就会被人Diss。
这种感觉真的不好。
我好久没有这么自责了，曾经以为是一个很好的朋友，居然如此不懂人情，居然如此不懂世故。
我一直以为，情商低是因为经常发脾气，原来情商低就是这样的啊。
11：58分，她又来烦我了。
贰。
这不是我今天第一次想哭，第一次想哭应该是在部门例会上面。
原本以为这个学期的例会会很严肃，但是不愧是新媒体人，整场会议都充满了笑声。
师姐还是那么好人，小伙伴还是那么可爱。我确信我已经爱上这里了。
会议最后一项议程是上去谈心得，里算当然我上去了。
我想了很多东西，在上面说了很多东西。
但是结尾非常仓促。
「我希望新生杯这一仗，我们可以打得很好」
说到这句的时候，不知道为什么心酸了，我知道我说不下去了，我知道我准备要哭了。
我不知道我为什么哭，因为感到无力？因为感到羞愧？因为很多我无法说明的原因？
趁着这个点，结束这番谈话吧。
「谢谢，谢谢大家」
我用这句话结束了我的分享。这句话显得尤为的无力。
我不知道听众听到这句话是什么感受的，但是我深知我是用什么情感吧这句话说出来的。
是恳求，我求大家能够努力，为我而战；是无力，我做的之后说声谢谢，希望你们能帮我赢下这场战役；我知道我没有那么厉害。
叁。
这也不是我最近第一次想哭，我最近第一次想哭是昨天晚上。
收到她的来信，我心咯噔了一下，原本想和她说的很多话，又咽了回去。
为什么每一次我决定勇敢的时候，就会有事情让我软弱呢。
我不忍心看到人哭，我会同情；我不忍心看到女孩子哭，我会心疼；我不忍心看到我喜欢的女孩子哭，我会自责。
她是属于最后的那种。
收到信息的那一刻，我想和她说话，我想用气息代替冰冷的文字来安慰她；我想见她，我想用面对面的交流代替想象的样子；我想在她身边抱着她，不管冰冷的铁门的存在，不顾外面是狂吠暴雨。
但是，这都是我想的，我并没有做到，甚至只是说话。
她不想，所以我不敢想。
「想睡觉」打断了所有我想法。
她累了，所以我只能累了。
就这样，对话框里面只剩下绿色的一个个气泡。
我知道我很垃圾，不能让自己喜欢的女孩子开心起来，甚至带着眼泪入睡。
每个百毒不侵的人都曾不可救药。我以为我能救你，可惜我没有。
我忍不住了，我是多么的无能为力。或者说，我是多么的无能。
最后。
写这篇文章的时候我心情已经平复下来了，哭不出来的感觉真难受。
被人打扰的感觉真难受；卑微时候我感觉真难受；不能和你在一起的时候真难受。
我知道我的性格，睡醒起来，并不是美好的一天。
但是，还是早点休息吧，起码睡醒起来，不是死气沉沉的一天。
晚安，世界。
早安，眼泪。
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