经历过失恋、

我才知道这个世界有比失恋更痛苦的事、曾经深爱的人、已爱上了别人。眼睁睁的看着他、心如刀割、竟无语凝噎……

我经历过爱情最美好的样子

我也承受了爱情最残酷的现实、

分开的3个月。

最后一次见他是3天前。他说他可能要结婚了、本想以一个温暖的拥抱告别。最后还是不欢而散、事不由人、仿佛这是我和他之间逃不过的宿命。

认识他那年2014那年我刚刚25岁他也刚刚25岁、那年我还是长发、感觉自己还是个小女生。

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在美的年华我们遇见彼此2/14

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那年一起去了西安身上的那件粉色外套是他当时买个我的、

这个他最懂了、

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这张照片是在大雁塔拍的、那天天气阴冷、冻的我们鼻尖通红、依偎在他怀里的感觉真好。

那天玩的好心

去了鬼屋

坐了碰碰车

玩的可开心了

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我最开心的是那年夏天

他每天接我上下班、

大中午顶着太阳去约会

去的最多的是滨河路河堤

回家家前

傍晚路灯下来来暖暖的拥抱

一个温柔的亲亲

然后我们各自回家

所有情侣约会的地方我们都去过、

那个紫色的包包是当年我的最爱

是他当时用浑身所有的钱买给我的。

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身边的朋友都说我们长的像、至今我都看不出到底哪里像？这张照片是他在太远培训星期天偷偷跑回来看我时拍的、刚见面我们就如胶似漆捏在一起、那天在假日烤巴吃了烤鱼少不了点我最爱的鸡翅、那是侯我们都没有钱、对当时的我们来说又奢侈了一把。

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他生日214我生日1108

于是我们手机、微信各个账号密码成了2141108

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2014年冬天我坐5个小时的大巴第一次去太原看他

照片是在公园拍的

那天吃了火锅

去了公园

逛了街道、

去了隔壁一所大学

那年冬天给你们火遍了大街小巷

于是便成了我们的的专属

以至于每次ktv我们都必点它

在那个小房间里你把它唱给我听……

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那年冬天的平安夜我们相隔甚远你画了个苹果给我、邀寄着对我的思念。

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我幸福的像个吃了糖的小孩、

15年春天4月他带我回了他儿时长大的老家、那天见了他亲人、在他叔叔家吃了晚饭、他给我讲了好多他童年时的生活趣事、

晚上借住在他哥办公室里、

痛苦的深渊就是从那时埋下了隐患。

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在桃花盛开那年我们在杏花滩留下我们的足迹

你拍我我拍你、然后在来个合影

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2015年5月我们经历了第一次分手、

原因、我是单亲、工作不正式、那天我哭的像个泪人。眼睛都是红肿的、他紧紧抱着我给我不住的察眼泪、一根接一根不住的抽着烟就那样我们不舍却还是分开了

坐在体育中心的操场上无限的惆怅

拍照都好勉强。

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那年我一气之下离开了那个满是回忆的地方、去了了新的地方、开始新的工作。

那个月我瘦的了5斤

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一个月后我们还是又偷偷在一起了那天是7夕。我们在卡片互相写下想说的话。曾经渴望一束玫瑰花、但看着你在身边便抵过所有。

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2015年冬天、我们又被迫经历了第二次分手

他来看我、那天我还是泪眼婆娑。但有你在、我的世界一切都好

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15年冬天我剪了短发、以为可以剪掉我和他所有的过往。但还是没能将我和他分开、我们还是又坚持在一起。

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16年、两个人依然在一起

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买了情侣装、买了情侣表。

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那一年终于他的家人同意我们了。

我们开心的相拥在一起、

他和我一起回家见了我的家人

说好国庆要订婚的。

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那个夏天我和他在也不用遮遮掩掩。

自由出现大街小巷、在也不用担心碰见谁。

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我喜欢咖啡、拿铁的味道

我和他第一次去了晚风咖啡

两杯卡布奇诺一份提拉米苏

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那时候拍了照片都藏藏保留到手机不敢发动态

10.1国庆我和他一起去了北京、这是第一次出远们

所有人都知道我们的关系、

订婚推迟到冬天我、能他在一起多久我都等、

为了省钱我们坐10多个小时火车

这张是在故宫拍的都是我们的合影

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公交上都不忘自拍

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欢乐谷、因为下雨机器没有运行只好拍了个照片

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不知道那是条什么街反正卖好多小东西、

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八达岭长城、

那天

因为时间太短、天快黑了我们排了好长的队、都没有买到票

我说时间太短、要错过了末班车就别去了

他执意要去、为此还闹了别扭

遗憾的没有去

两个人恼了一路。

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那天我们一起第一次在朋友圈发了照片像所有人宣布我们在一起了。

评论好多、都是祝福

第一次吃蛋子好开心

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圆明园、走的好累坐下歇歇、那天好晒

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故宫正午门、每个景点都必须来个合影。

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第一次吃牛排

那个时候他有钱了、终于带我去佳客莱吃了我心心念念的牛排。

他说这个刀杂用、我说笨蛋、当然是左刀又叉啦、那次因为坐对面没有合照。

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皇冠影院成我们约会的必经之地偶尔也去大星、

每次只要有新的喜剧片上映我们必去看。一份爆米花、两杯拿铁、看的好开心。

至今电影票都有厚厚一沓。我仍然把它好好收藏着

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爽约咖啡成了我和他最最默契的地方

有事没事都会去那里坐坐、好喜欢这种环境、安静美好、

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用48元团购一份套餐

一壶蜂蜜柚子茶、一份松饼、

可以惬意的待一整个下午

连店员都已将我和他记住、每次来都会给一个暖暖的笑脸。

偶尔也会奢侈一把

点个套餐满足我的味蕾

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那年我第二次去了他家

(当然他爸妈不在的时候我其实偷偷去过好多次)

他妈妈做了排骨 米饭

他不住的给我碗里夹肉 盛饭、

又一次他爸爸说好来年要订婚的、

我又信了、

那一年我的头发长长短短短短长长就像我们的恋情就是没有开花结果

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17年3月终于我们又被第3次分手

他家又不同意了

可我已经做好了嫁给他的准备。

这一年我28岁。

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那天我们都心情很遭因为他想留下来陪着我、我因为他家不同意、要他回单位、

那天我因为知道又要分开整个人都很颓废、于是他拉着我在大悦隔壁买了那件穿在身上的风衣

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一起嗨了歌、虽然被他笑话我唱的跑掉、但在他面前我不觉得丢人。

那天和他一起去了我们的秘密基地

也许是爱的太深最后还是没能将我们分开

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又是一年桃花开、我在他在、心在情在。

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17年4月考试他陪我一起去了西安

那天晚上吃了鱼、串了一天走的都有些疲惫

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去回民间吃了好多小吃

数这个最好吃、但好贵了

可是两人一份吃的好美味

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去了钟楼逛到好迟、

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出租车上都要来个合影

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17年5月19日期五最难忘的一天

是我和他这辈子永远难以启齿的伤痛

那天我和他和他同事一起在六小对面吃了烧烤他喝了一点点啤酒

那天他回了家、又像往常一样偷偷背着书包出来找我

我习惯性的在六小门口等他

他像往常一样牵着我的手走过了那条走了千百遍的路口

以至于我每次路过那里都习惯性的看一眼那个路口。

那天一切发生的毫无预兆

他的手指碰了

我怕的慌张的医院乱

那天他做了断指手术

那天我第一次在手术单上签字

那天我第一次声泪俱下的求人

3个小时

长长的走廊

昏暗的路灯

我不知道来来回回走了多少步、看了多少遍时间、门缝里瞅了多少回、那种害怕第一次觉得那么刻骨、连隔壁那个大哥都看我心疼、宽心安慰我。

还好一切都还顺利

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住院需要一周、我请了4天假在医院照顾他、那是在一起度过第4个特别的520

看着躺在病床上的他、我难过揪心、我能做的就是好好照顾他

我怕外面的饭吃的对伤口不好、就自己回家做、偷偷装饭盒给他送去

看着他全部吃完我便知足

有时候去姐姐家假装蹭饭、假装自己吃过了其实是给他带走。

那些天都熬出了黑眼圈

但从未抱怨

他说他一辈子都会记得我

等他出院了我们就结婚

而我也一辈子不会忘记

我日日夜夜照顾他瞒着所有人为他做的这一切。

终于5月24号看着他出院了

我的心终于尘埃落定。

只要他能好好好的。便是我最大心愿

也许我们真情真的感动了上天。

终于他家又一次同意了我们在一起。

又一说好了去我家订亲。

我又一次傻傻的信了。

我们又快乐的拥抱在一起、高兴差点哭了。就这样我以为终于可以永远的分不开了。

看、挂着绷带、都要出来约会儿

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7月10日他最后一次给我在体育中心拍的照片

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这个夏天成都唱火了大街小巷

为此他为我买了一把吉他

我们还计划10.1去成都

还么来得及

就成了永远的遗憾

命运就是爱这么捉弄人。好景不长

7/12日我和他第四次分开了

我时常会翻看他曾写给我的那份信件

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可我没有想到这竟是我们之间是最后一次。

原因是他家又不同意了同意

我从未想到过这次真的会将我和他彻底分开

当他平静的站在我面前

告诉我要放下

告诉我不可能了

告诉我他累了、

我不敢相信

我不知道原来说深爱我放不下我的那个他哪去了？

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我慌了、那段时间里我不住的打电话、我不愿承认这是事实

我做了人生最卑微的第一件事乞求他

可当他拉我黑名单、改掉所有密码的时候我才惊醒了、那个说爱我一辈子的人、已经放下我了。

那个月我瘦了10斤

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最后一次见他是3天前

他告诉我他要结婚了

那天看着他既陌生又熟悉

从他眼睛里看到了无奈

                      看到了疏远

                      看到了冷漠

                        看到了逃脱

四目相望时竟找不到曾经的一丝丝温柔

看着他手机里更新的动态朋友圈晒的甜蜜在没有一点在关于我

我不得不信他已经彻底将我和他的过去一键删除了

看着那张两人照片一点一点灼痛我的

眼

那个女孩比我漂亮

工作正式

我心如止水、

如履薄冰

3个月的时间他竟爱上了别人

原来人是会变的

心会散的

他逃脱了

我多希望即将要结婚的那个人是我

我不愿做留下的那个人

因为痛苦的滋味真的好难受好难受

那一刻我决定从此不打扰他了

永远消失在他的视线。

我脑补出无数他们在一起的画面

就像曾经的我和他在一起

做过所有的事、去所有去的地方、然后说着所有对我说过的情话。他将这一切重复给现在的她。

不得不承认人有时候真的不如动物不如养的一条狗一只猫、它们至少不会因为谁给它啃了一块骨头而忘了自己的主人。

可人不同

人会因为一己私欲

可以不要良心

当然被道德绑架的爱情我不需要。

连19大都提出

不忘初心方得始终

可……

他的初心在哪里？

唯独不在我这里。

我迷茫的不知去向。

无助的举步维艰

为什么我是单亲

为什么我没能有一份体面正式的工作

为什么我没有么别人那么强硬的关系

为什么别人的亲戚都是都是某某高官

我想努力

我想改变这该死的命运

想改变这束缚我的一切

可我又平凡的无能为力。

我不知道该从哪里做起

却也清楚的知道在也回不到当初那年的自己。

时光它耗过了我所有的精力和锐气

此刻这个世界

有人正在欢笑

有人正在哭泣

逃脱的人最幸福

留在原地的人最悲凉

我不知道是否能兑现自己曾狠狠发下的誓言。

那天和朋友聊起

她10年前的感情

我不知道竟然时过竟迁已过了将近

10年

即使她已为人妻

她依然哭的梨花带雨、泪流满面、

是啊、

如果真爱她

他怎么可能和别人生儿育女

怎么可能……

对

一样

如果是爱我的人、他怎么可能要和别人结婚

我等了那句：我们结婚吧

等了3年

而他却说给和一起数十天的人

多么悲凉的结局。

我不知道要多久

3年

5年

10年

还是20年

未来余生的时光我将要一辈子去遗忘。

那个人他终于要从我的生命里、生活里彻底的消失了

在无交集

在无关联

在无爱恨纠缠

回到了原点

一切终于尘埃落定了

2017/11/3

小徐姑娘

它是我青春岁月里收到过最珍贵难忘的礼物、

有刻骨的想思

有温暖的回忆

有湿眼的柔情

我要用一生好好去珍藏