学会

不知不觉中就毕业一年了，没有什么可以拿得出来说的事和感受，自小就是自己的路自己走，这也惯着我凡是都是要顺着自己的意愿去做，我认为对的事就会很较真，也是刚步入社会的小朋友都有的惯例吧：凡是按事不按情理，只追求对与不对全然忘记了生活里、中间的五味陈杂。

动手写这个之前也是为了我自己，自己心静不下来了，无论热火朝天的世界杯德国的倒台，还是身边毕业一年混的“有模有样”，仿佛这都是在告诉你身边有多么热闹，然而都与你无关，当然这是自我的矫情使然，太过于看重自己，要知道所有的年轻人都在过滤着这些信息，然后保存自己最真实的样子。

我现在的状态：大学毕业一年，工作半年，辞职考研中。

没毕业时觉得自我能力不错，考研有过念头，不过觉得更想早早步入社会去磨练自己，步入社会后工作换了几份，因为自身专业（图片创作）回来后第一能想到的是影楼，没想到影楼的摄影模式是我真不喜欢，记得有两个人对我影响挺深的：第1个是带我的师父，跟我说影楼就是“搬砖”的，我们只是模仿，后来我辞职了去另一家写真店应聘，第2个是这家店的艺术总监和我聊了很多：影楼我很想逃离，可是我没办法，我得赚钱，跟你聊了这么多，我当你是朋友，作为朋友我劝你不要来，作为这家店的总监，我肯定想让你来，你考虑考虑。

很多专业可能就是这样毕业就失业，这时候自己的状态就很重要了。我当时这么想的：

1、看清自己的现状

2、自己所在的城市能否给你同等的机会

3、家人的态度

4、自己到底在解决温饱后要什么

我现在需要能自己养活自己，这么大了也不好意思问父母要钱，所以一定要能赚到钱，同时也有业余时间能给我自己，整理自己的创作项目等等，再加上因为我知道二线城市对于摄影的要求没有一线城市那么多，再加上我自己的懦弱，受不了一线城市的苦，所以在二线城市我的工作就是：商业摄影师、影楼、图片记者这其中的一种，当我尝试影楼这条错误的路的时候已经浪费了三个月了，我从全国排名第一的最大影楼到我们地方的第一大影楼再到独立的小工作室，再到后面的自己开工作室，证明了如果这样走下去不是我想要的路。

本来我能早日脱离“苦海”，特别喜欢我们本地的一家公众号，没想到招图片编辑，不过因为我的简历他们花了一个月才打开......我多彷徨了一个月。

成长

在稳步就班的生活里，可是我是静的住的人吗？这种我做不到，我的热情呀，别提多高亢，采访摩托车群体，去拍苏联老大哥留下的建筑等等，多么有意思，每天下午都在外面逛，因为要建立我们的图片库，是的，生活就是这么有趣。

顺利的很，也许就是因为人生不可演绎，我不知不觉走到了这一步，照这样走下去我可能会拍很多有趣的故事，有趣生活的 人，好看的风景，拿着不高不低的工资，享受周末的闲暇。就这样，我辞职了，我觉得我不甘心，每天都在拍这些，我喜欢纪实摄影，我也幻想和阿博斯一样拍可以明世的，像马格南的宗旨那样发现社会的问题，而我却拍着“瞧，这就是我们多彩的生活！”这是一种讽刺吧。对于我来说。

时间如果能倒退，我对过去的我其实是褒贬的：心太急，总幻想着伟大的未来，却忘记眼前的现实。现实是你不得不得把时间放在你的工作上，即使工作满足不了你的ambition；不负责任，现在来看，我对公司的忠心程度是很低的，没有企业认同感，让我做什么都是为了我自己，其次是公司利益，这一点是很有问题的，公司花钱雇你，你就该做好那这个钱的活。

也许将来的我会否定现在的我的没自信把，谁知道呢。

家庭

家庭很重要，如果你是出生就在很多人终点的人，那完全不用担心，只用完成自己的人生就好。可现实是大多数人连想都不敢想，毕业赶紧赚钱，父母供养着自己不容易，完了还要买房，赶紧找个对象，让父母好抱上孙子。我父母支持我我，我知道不问他们要钱就好，如果要钱只能是创业，我不想把自己栓在这上面。

这里要解释一下：很多人都说要先有钱，这样你就能去做梦了，是的，我同意，可是先有钱也是你很辛苦的去赚呀，哪有你想赚钱就能赚到钱了，创业不需要时间吗？可能创业3-5年我都别想轻轻松松的干别的，别人创业都不容易了更何况你还想创业赚钱去做梦？（这些都是去做了才知道）

就去做

辞了职后，我想法就是，赚1.2万，然后开始自己的创作项目，然后就选择开了自己的工作室，可能还是自己懦弱吧，不愿意贷款，再加上我的一个好兄弟离开了这座城市，我们能在很多商业上有合作，再加上我从外地回来朋友都散掉了，自己一个人撑个店太难了，家里只管我房租，装修只能靠自己。

我就想着先接单，自己的一套影棚器材也都有，单子也是有，谈项目，一个人拍，后期也是一个人，算了算后期成规模，需要时间太久，还是等不及，其实还有很重要的一个原因，自己水平也差，大学阶段学的无论商业、艺术都是付钱的，社会上要求是更好更高的，都是需要你花精力和时间去钻研的，接便宜的单子还好，不过总会劳不付出，高端单子自己也做不出来，哪有那么多合适自己的！

只有经历很多单子的磨合，提升你才能以不变应万变，时间就这样慢慢的过着，后来大家也猜到了，不干了，我这个问题就出现在爱想，我照这样走下去，如果我不笨，放下自己的小傲娇，肯定能做的不错，成为个在圈内还不错的商业摄影师，我曾经无数次问过我自己到底这样是我要的吗？是的，这样能赚钱呀，傻瓜，这样出去多有面呀，这是XXX摄影师。我不经得问自己这是我拿起相机的初衷吗？

我记得刘易斯•W.海因的工厂里打工的未年照片促进了美国制定未成年保护法。

多萝西娅•兰格的《移民母亲》体现当时美国的生活状态。

图片来源于网络 多萝西娅•兰格《移民母亲》

我还记得中国吕楠的《人生三部曲》为边缘人发声，如果不去记录他们可能被遗忘在历史的长河。

我还记得，我有个项目一直在我脑海里，一直等着我去实现。

后来，我还是放弃了走向光鲜的为大众所知的商业摄影师，静下来思考如何能做到。我想起我的老师告诉我那句话：在你无法创作的时候，就静下心来多思考，多看书。既然这样，我还不如继续读书，把研究生考了，反正自己看书也是看，考本专业的研究生也是看同样的书。

说考也不是立马立刻就能考上的，经历了半年的工作，我今年一月辞职，开始提前准备，因为对自己的极其不自信，再加上等不及（事后知道是焦虑症）。在漫长的考研时间里，尤其又在身边都是社会人士后，身边的诱惑比大学更多，比如原来和你一样的人涨工资了，又或者谁谁谁有获得什么奖了，自己很不想关注，却又身在其中，尽可能的逃避掉，却每一次都很痛。

今天是2018年6月28日，我去年这时候拿到毕业证，算正式走向社会，我用了一年时间去修正自己的，明明白白知道自己想要什么，并为之努力，也学会了等待，不在像以前那么着急，不是所有的事都是坚持一会就能成功的，可能这件事要让你坚持很久很久，上天就是这样把不坚持的人刷掉的。

这一段时间，情绪有点绷不住，很怕，就像那句：你望着深渊，深渊也在望着你。静不下来，更加证明了自己的软弱，从小到大我都是个不安分的人，唯独在自己的人生上是如此的怕选择。这就是懦弱，不敢接受失败后果。也许又是我性格原因，朋友多到数不清我却从不愿谁来明白我，自己找不到释放压力的口，写这篇文章也是为了我，我是极度想说出来，可是又不知道说给谁听，谁想听这些废话，你没看大家现在养活自己就很累了吗？

说出来好多了，谢谢。本想放在自己公众号里，怕朋友看见，放在这里吧，没有人认识，像石沉湖泊，我要的只是轻轻激起的那片涟漪。