（1）
昨晚睡了一个好觉，沉沉的一直到8:25的闹钟响的时候。
这个时候外面的天还是沉的，我很识趣的在外面又加了一个外套。
九点才上班，其实我大可以再睡一会儿。不过也不能总是犯懒，除我之外还有几个饿肚子的，我总要吃，就给他们带回来（我上早班的时候我师傅总是帮我买饭回来）。
走到门边，看见雨滴落在水洼里荡起一圈圈涟漪，呦！下雨了。
我撑了一把墨绿的伞出门，这是前段时间在网上买的。每年三月份都多雨，我又是特别喜欢这段时间的。撑一把漂亮的伞走在雨中，那感觉肯定很棒。
看来雨下的时间不短，路上有很多小水洼，深一脚浅一脚的踩下去，溅起的水把鞋面都打湿了，不过那又如何，回去换一双便是。
想起初三，记得那时候我穿着一双二棉鞋，快入冬了。
九点 下了晚自习，楼下的路面以经满是水了。雨还下着，淅淅沥沥的。那个时候我跟何悦要好，总是一起提着壶去热水房接热水。
她在前我在后，她走的很快，总是循着水少的路走。我自然也是，但总是左一脚右一脚地踩进水里。
心里郁闷得很，一定是天太黑了，所以才看不清。走了一段路何悦回头看看我，让我跟上她，啪叽，啪叽，一踩一个准儿，我也是好生厉害。何悦笑我，说“我发现你对生活常识缺乏的很，高处水少嘛！”“月光太亮了，水洼反射的光晃眼，哪里是你说的那样，我可没那么笨！”
我 那个时候虽然这么说，心里是真郁闷，我总是头脑昏沉得很，压根就没在意会不会弄湿鞋子，哪儿哪儿都是水哪里有高处可寻！
不过她有一点说的对，我对生活常识缺乏得很。我该承认的，尽管我家务做的还不错，被子也叠的可以，但是仅此而已。
不知道从那一刻开始，我的生活被学习填满了，其他的一切事情都得让步，包括我那点可怜的爱好。时间长了就真的只剩学习一件事，真是好生无趣！
我喜欢学习吗？这个问题自从离开学校总是困扰着我，或许谈不上喜欢不喜欢，这只是该做的事。
其实平平淡淡的也能走完初中的，我太贪心了。之前只以为攀比衣服，攀比家境叫虚荣，对自己要求苛刻又何尝不是一种虚荣，总想做到最好，那样受到的关注多，得到的表扬也越多。瞧！很虚荣不是吗？
“超越”这词该是极富正能量的，但凡事都有个度。天外有天，人外有人，所谓最好只是个理想状态（除限定范围之内的最好）。
“超越”用在自己身上我觉得倒挺合适。每个人都站在自己的视角看世界，每个人眼中的世界都是不一样的，我们都在这个世上孑然独立。
李老师曾说过，上大学不为了别的，最主要的是为了人生层次的提升，以后怎样暂且不说，思想方面肯定不一样。
我想，所谓层次的提升是指思想方面的提升。人往高处走也是一种本能，有的追求财富，有的追求地位，层次也是一种追求。思想的追求是一个人的事，只有不断突破思想的限制才能提高自己。
（2）
知道村上春树好久了，常常在各种地方看见他的名字。我还曾摘抄过他写的很多句子。
有很多就是出自他的《挪威的森林》，这本书我在网上看过电子版的，但是仅仅看了开头。那时候只以为是个很俗套的故事，还颇艰涩难懂。
曾看到一个人说，能看懂《挪威的森林》的都是经历过生活的人，或者说早熟的人。
突然很好奇这是怎样一个故事，就像一个人把我介绍给他的朋友，就这样我跟这本书之间建立了某种联系，想要深入了解这个朋友。
前几天我在网上找了电子版的，很奇怪，这次能心平气和地读下去，原来是很通俗易懂的文字。
这是个很悲伤的爱情故事，打一开始就很压抑，！木月和直子是一对青梅竹马的恋人，他们都是渡边君的朋友（主人公）。
他们两个都接连自杀了，直子在木月死后做了渡边君一段时间的恋人，也或许是渡边君单方面的，直子只是对他有所求。
一开始我以为这是个很狗血的剧情，今天读到第六章，我觉得要这真是个很俗套的狗血剧情倒还挺好，只可惜比这沉重的多。
不知道木月为什么离开，软弱吗？木月只有渡边君一个朋友，只有在他面前才能做到他理想的样子，他是有才华的，但是不够勇敢，总感觉自己做不好。死之前还跟渡边君一起去打桌球，一连赢了好多局，一反常态的沉默，这是前兆吧。
直子也是有心理疾病的，在疗养院里疗养。直子说她跟木月都欠了生活的债，最后都是要还的。
虽然人生而孤独，但是都渴望陪伴，证明自己不是一个人。成长的每个时期都是要遵循规律的，错过了哪一个时期都是灾难性的。直子跟木月一起长大，就像连体婴儿一样，很多方面都比同龄的人早熟的多，是否是这样的关系呢？
不知道是问题的存在造成了他们的早熟还是早熟造成了问题。
直子说她就像溺水的人，一直在水面上不停的游，一刻不能停歇，稍有懈怠就沉下去。这种感觉可能类似于抑郁的时候吧！（抑郁症）
对于直子来说，渡边君就像一根浮木，想要抓住，又怕把他也拖下来，或许她该自私一点的，能走出来也说不定，但她没有。
我感觉自己之前就错过了很多年，小学两年，中学两年，童年和青春（初中）都被我直接跳过去到了现在。有很多不美好，说刻骨铭心也不为过。
初中的时候，我想应该是之前留的隐患造成的。欠的债总要还的，还的晚了就成了高利贷，能把人扒一层皮下来。
若是能忘了多好，这样人生就不会有那么多痛苦了。想想也就算了，忘不了的怎样都记得。
仅仅只是痛苦还好，最主要的是心里面的困惑像一团乱麻，把心缠起来，透不过气又勒的生疼。
我想那些困惑本该是在成长过程中自然而然想明白的，但我错过了那个过程，其他人都走过去到了下一个阶段，只有我作茧自缚停留在原地，所以跟别人格格不入，所以内心痛苦。
或许这个隐患是一直在的，就算之后弥补，之前错过的时光就是错过了，这是补不回来的。
就像直子寻找的那口井，空洞的可怕，又黑又荒芜，直子一直找不到井的位置，掉进去的人都不见了，因为不知道在哪儿不知道什么时候就掉下去了。
一辈子的朋友（抑郁），也挺不错的不是吗？余生倒是不会太过无聊了，痛苦更多也说不定。
我在很努力的找到跟它相处的方式，最近状态一直都挺不错的，感觉这是很难得的时光。
不知道什么时候又会崩溃，但我相信会过去。我要给自己燃一束光，我相信时间久了，光够亮，足以照亮之前的黑暗。
做人总要信啊！
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