如果我终将离开

规划一下吧。

如果我终将离开，我会做点什么。

首先，我应该给哥哥写一封信，说一说我的情绪问题，告诉他我当下的情况。我没有办法再继续照顾老爸老妈了，剩下的所有的东西我都只能交给他了。

是的，我虽然一直努力扮演着乖女儿的角色，但是也许我并不是个合格的女儿，很多事情，我做不到，也不知道该如何做好。当年为了让我来到这个世界上，妈妈花费了很多钱，在计划生育的风口上为我办了准生证，然后才有了我。

我知道这回怎的，这真的很不容易。在那个年代，对于任何一个家庭来说，几千块钱都不是个小数目，但是为了要我，他们还是选择了付出。

你问我是谁，我不知道该如何回答。我是爸爸妈妈的女儿，是老师的学生，是一个名字下面的一个鲜活的人，可是我是自己吗？我到底是谁，或许这个问题别人都很好回答，但是到我这里，我无法回答。

我来到了这个家庭之中，可是我不喜欢那种无尽的争吵的家庭氛围，我不喜欢那种歇斯底里的吼叫。从小到大，我不知道也真的无法判断自己是否到底被真正地爱过，我不知道我到来的意义究竟是什么，我也仅仅是一个孩子呀，我又能做些什么呢？

从未有人问过我是否喜欢这个家庭，所有人都觉得这个原本十分贫困的家庭能把我养大，还能给我交学费供我上学就已经很了不起了。这是别人对我的看法，可是似乎从未有人问过我是怎么想的。

我听见过太多种声音，所有人都觉得我不应该再纠结于过去。但是那些刻在灵魂里的东西真的是我想忘记就能忘记的吗?在无形之中，我已经被塑造成了现在这个样子，我多想改变呀，难道我不想往前走吗？可是我能走得动吗？哪怕是往前迈一小步也好呀，可是我为什么就是迈不动呢？

没有人真正的理解我，人是社会关系的集合，可是在我的社会关系中，我从未被坚定地选择过。是我不够努力吗？我真的已经很努力了，可结果却似乎从未有过什么例外。

我已经不记得自己上一次开怀大笑是什么时候了，只觉得很遥远，也很陌生。

或许就是因为读了很多书，接受了很多教育，所以我才能如此清晰地认识到自己的无能为力和遍体鳞伤吧。我本以为读书可以救我于水火之中，但是后来才发现，是我清醒的认知把自己推入了更深的深渊。

没有人可以救我，我曾无数次努力着对自己进行自救。可是我没有想到的是，我最终还是失败了，我无法救自己，我只能在无尽的黑暗里沉沦。

这一路上，我遇到了很多很多很好的老师、朋友、同学和陌生人。当我被善意包围的时候，我才真正地感受到这个世界的温度，我才能感受到脉搏的跳动，才能有勇气继续走下去。谢谢，我无法为自己遇到的那些善良的人们做些什么，我很惭愧，如果有机会，我真希望能为大家做点什么，可是我现在好像真的暂时做不到了。

谢谢这一路上带给我无数感动和希冀的朋友们，这辈子能够遇见你们，是我莫大的幸运，也祝愿大家都能有美好的未来。

最后还是说回我自己吧。在我们几个发小里面，我读了最多的书，在学习上走了最远的路。在家大家眼里，我的却是个很有韧劲的人，但是那也只是我的一个侧面而已。

我也曾在出租屋里面放声大哭，也曾在无数个瞬间感受到无望和无助，也曾在无数次的失落和失望里看不到方向。

现在，一切都结束了。我想我也应该看到所有的现实，是我选择了离开。

未来，祝所有的人安好，无恙。