上一讲，我们学习了亲密关系的空间。让关系空间变小的主要问题之一，就是不知道该怎么处理伴侣之间的差异。这一讲，我就来讲讲这个问题。
曾有一个同学问我：“我和妻子结婚不久，双方暴露了很多问题。比如一个喜欢社交，一个孤僻；一个大大咧咧，一个谨慎小心；在一起相处，一方觉得拘束，一方觉得操心、麻烦。感情逐渐在争执和不满中消磨掉了，怎么办？”他觉得，他和妻子的感情问题是两人性格上的差异造成的。这是一个流传甚广的观点。
在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣都会说：我们爱好不同、性格不同、三观不合、我们成长的原生家庭不一样……这么多不同，所以我们就没法相处好。是这样吗？其实并不是。差异并不是伴侣关系有问题的原因，很多时候，恰恰是伴侣在一起的理由。
差异是相互配合的结果
不知道你有没有发现，在刚开始恋爱的时候，伴侣和你的差异，往往是伴侣吸引你的点。在谈起为什么最初会被对方吸引时，很多人会说：“我很自卑，而他看上去很自信。”“我很内向，而他却很外向。”“我比较冷静，她却很热情。”
有些人渴望通过亲密关系，把伴侣和自己的差异，吸收扩展成自己的一部分。在这些差异上，寄托了克服缺陷、超越自我的希望。可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点，会变成让人讨厌的缺点。自信会变成虚荣，外向会变成鲁莽，谨慎会变成胆小，冷静会变成冷漠和不解风情。
为什么会这样？这是因为人常常既向往改变，又不愿自己改变。而适应伴侣的这些差异，就意味着自己要做一些改变，这是很多人不愿意接受的。所以，讨厌差异的背后，是人不愿意改变的固执己见。至少在恋爱的开始，差异不是亲密关系的固有难题。
那随着关系的深入，它们会变成难题吗？也未必。
亲密关系要运转，总是需要彼此扮演不同的角色。越是相处时间久了的伴侣，这种互补的特征就越强烈。所以，伴侣之间有差异，不仅不是问题，有时候反而是双方相互配合的结果。
我曾遇到过一个家庭，妻子是这么埋怨丈夫的：“丈夫特别谨小慎微，对什么事都担心过度。我呢，喜欢尝试新鲜事物，喜欢带全家人去没去过的地方旅游。可是他呢，总想着会发生这样那样的危险，每次出去玩都要带一堆的药，有时候还给我泼冷水。跟他生活在一起我真的很累，有时候觉得很沉闷，死气沉沉。”丈夫是这么埋怨妻子的：“我老婆特别粗心，什么都不管，什么都无所谓。有一次孩子发烧了，我去跟她说，结果她还嫌我打扰了她睡觉，说这点烧有什么关系。”
这对夫妻觉得，彼此的差异变成了他们的问题。可在我看来，差异恰恰是两个人在家里的合理分工。因为妻子容易粗心，所以丈夫就变得谨小慎微，这让他能负责家里的风险控制。反过来，正因为家里有丈夫的细致考虑，妻子才可以去尝试更多新鲜的东西，才可以去探索，为家里带来新的活力。两个人的差异，正是他们为了维护家庭运转，相互配合的结果。
面对差异的两个常见误区
既然差异不是问题，那真正的问题是什么呢？真正的问题不在于伴侣之间有什么差异，而在于两个人会怎么处理这种差异。有时候，正是因为不知道该怎么处理，差异才会变成矛盾的根源。
在我的咨询室里，我经常遇到为彼此的差异吵得不可开交的夫妻。为什么他们这么不肯妥协？有两个原因。
第一个原因是，他们把差异看作是对自己的威胁。并且担心如果自己在这件事上听了对方，那是不是以后都得听对方的。这种被支配、被改变的恐惧感牢牢抓住了他们，所以他们会像战士坚守阵地一样坚守自己的观点，容不得半点改变。
这跟自我的成熟也有关系。越是成熟的自我，其实越不会害怕改变，也越容易接纳别人的观点。而越不成熟的自我，越会担心被别人支配，所以会用更大的声音来说不。
人们不肯妥协的第二个原因是，把差异看做是对方没有全心全意支持自己，理解自己。觉得只有对方跟自己一致，才是关心和爱自己的。
我见过一对夫妻。妻子想脱产去学心理咨询。丈夫却担心妻子放下工作去学习了，家里的经济负担就会落到自己一个人身上。丈夫对妻子说：“你也要想好，万一去学了，找不到工作怎么办？”妻子就很生气，说：“我要去追求梦想，你怎么就不能支持我呢？”丈夫说：“我就是担心而已。如果你实在想去，那我也是支持的。”
妻子说：“我不想你这么勉强。你勉强我就生气。”这个妻子在生什么气呢？她其实就在气为什么在这件事上，丈夫跟她不一致。虽然丈夫也说了，如果妻子实在想去，他也会支持。但妻子觉得这样还不够，只要丈夫跟她想的不一样，她就会生气。
无独有偶，在另一个例子里，丈夫想要脱产去读一个硕士。妻子觉得这段时间家庭经济压力很大，表示不同意，丈夫接受了。可是，这好像成了两个人的一个心结。在咨询室里，妻子一直在抱怨丈夫冷着脸。丈夫说：“我理解你的难处，我也接受了你的决定，可是我就不能难受一下吗？”妻子就说：“我希望你是心甘情愿地为我们家着想。你难受，就是不心甘情愿。”
同样，这个妻子生气的原因，也是丈夫跟自己不一致。她想要的心甘情愿，就是丈夫要跟她想的完全一样。
正确处理差异的两个原则
那成熟的伴侣应该怎么处理彼此之间的差异呢？有两个处理原则。
第一个原则是，要理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性。
举个例子，一对夫妻在争论孩子该不该学奥数。妻子觉得孩子应该学奥数，丈夫觉得孩子应该多运动。如果是成熟的夫妻，丈夫就可以说：“好，那就先学奥数试试看，万一孩子不爱学，那就再回来。”妻子也可以说：“那先买些书让他接触接触，万一他有兴趣再去报班。”这样的对话，就可以保留观念上的差异，可是在更高层次上却达成了某种一致。
其实，想法上有矛盾并不是一件多么可怕的事情。相反，知道各自坚持的只是某种看法，而不是不容置疑的事实。无论有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响彼此的关系。只要有这种共识，就更能够容忍彼此的矛盾和差异。
第二个原则是，要用一种商量的方式对话。
请你看看下面这段对话是商量吗？妻子说：“你看人家孩子都在报奥数，如果我们家儿子不报奥数，他不会落后吗？”丈夫说：“小小孩子就这么焦虑，长大了心理素质就不好，更没有长久的学习动力，这叫涸泽而渔。”这个对话就不是商量，而是在陈述彼此的理由，在解释和辩论。
这里强调一下，解释、辩论、指责、通知，它们和商量的区别在于，前一类沟通是封闭的，也就是在说理由之前，已经打定主意不让对方影响自己。而商量是开放的，也就是允许对方说他的理由，也允许对方影响自己。
怎么把通知变成商量呢？有一个特别简单的做法，就是在每句话后面加个后缀——“好不好？”。
比如，妻子可以跟丈夫说：“你看人家孩子都在报奥数，我们家孩子也去报个奥数，好不好？”丈夫可以跟妻子说：“孩子现在还小，我们等他长大一些再报，好不好？”这时候，两个人都在征询彼此的意见，而没有把彼此当作对立面。这就是商量。通常，会商量的夫妻才能找到创造性的解决问题的办法，而不是把差异变成彼此的矛盾。
划重点
1、讨厌差异的背后，是人不愿意改变的固执己见。
2、正确处理差异的两个原则 第一，要理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性。 第二，要用一种商量的方式对话。
思考题
在日常的沟通中，你是怎么处理和伴侣之间的差异呢？欢迎在评论区留言，和大家交流。
在日常的沟通中，我们会尽可能顺着对方的话题往下讲，这样对方能感受到自己被看到和被听到，人就容易很松弛。我们早就放弃了要改变对方的打算，总是会想到我们因为性格不同，能力不同等差异，所以就会分工不同，各人做好各人的事，各司其职，资源整合效用最大利，让1+1大于2。就算吵闹了，一会儿就和好的，我还给伴侣说我们解决差异的方式就是边吵边和好，不放在心上。
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