标题：如何处理伴侣之间的差异？
所谓的三观不同，八字不合。就是亲密关系不好的根本原因吗？
其实并不是，相反，很多时候是在一起的原因。
恋爱时对你最大的吸引力是你希望有却没有的东西：
“我很自卑，而他看上去很自信。”
“我很内向，而他却很外向。”
“我比较冷静，她却很热情。”
有些人渴望通过亲密关系，把伴侣和自己的差异，吸收扩展成自己的一部分。在这些差异上，寄托了克服缺陷、超越自我的希望。
为什么恋爱时的吸引力婚后会成为关系的大阻碍？
因为人们讨厌差异！尤其是差异越来越大的时候。
其实，在亲密关系中，彼此是需要扮演不同的角色，相处时间越久，这种互补的特征越强烈。
但是同样的分工形式，有的家庭和谐美满，有的家庭满腹牢骚。
表嫂家2个人都很有能力也很强势那种，但是每次出去玩就可以玩的很开心，我一度怀疑是不是两个人都翻篇快或者都是彼此仍让，表面和谐。因为我们家出去玩，我和先生观点不一样，我喜欢走不同的路线，看景色，喜欢爬山下海，吃住差一点没关系，而他觉得全国的景色都没差别，一定要吃好住好。之前出去都很不开心。一度说再也不和他出去旅游！
原来，有矛盾是正常的，处理矛盾的心智模式和行为才是问题出现的地方！
因为讨厌差异的背后，是人不愿意改变的固执己见。
其实有矛盾很正常，关键在于愿不愿意妥协。
不愿意或者不能做到妥协的原因
1把差异看作是对自己的威胁，害怕这件事听了对方，以后事事都需要听对方的。所以寸土不让，不接受一丁点的改变
其实这个思维方式和自我成熟度相关。越是成熟的自我，越不会害怕改变，越容易接纳别人的观点，约不成熟，越担心被别人支配，用提高音量来捍卫自己。
2把差异看作是对方没有全心全意支持自己，将全心全意的支持等同于爱的标尺。这本身与自己的价值感低很有关系，能力越低的人对于对方的要求越严苛。越不能容忍一丁点的不乐意。这一个认知就无视了人与人之间必然的差异性这一人性。并且爱是一种能力，不是一把尺子。
解决原则：1要理解和接受这种差异，并寻找背后的一致性。
像旅游，大家都是想出去玩的开心，都是希望有愉快的美好回忆。那么出现矛盾就相互沟通，表达需求和想法，找一个彼此都接受的方式去玩去闹，而不是希望对方百分百的按照你的要求来，也更不要压抑自己去满足对方，这种是把自己置于道德高点，显示看我多爱你，为了你，我怎么怎么样。这种不平等的关系，在亲密关系中会造成压力和反感，更伤害关系。
第二个原则，用商量的方式对话。对策：问话结尾，加一个“好不好”
例如：
妻子说：你看别人家老公都喜欢爬山运动，锻炼身体，你一出来就想躺着，还嫌一身肉少呀，你觉的这样旅游有意义么？
丈夫说：旅游本来就事为了放松，你搞这么累干嘛？
这个对话就不是商量，而是在陈述彼此的理由，在解释和辩论。
而换个方式说：我们今天先去爬上，明天在酒店里呆一天，好不好？
这个差异在于，前一种辩论式是封闭式沟通，后一种是开放式沟通。只有开放全能兼容。
作业思考题
在日常的沟通中，你是怎么处理和伴侣之间的差异呢？
1日常沟通，沟通彼此的需要和想法，协商一个彼此都接受的方式。例如我不喜欢做饭，先生就不要求我做饭了。先生不喜欢洗碗，我负责定期厨房大扫除。
2大的差异，旅游，从出现问题和争吵到回来反思和沟通，商定一个彼此都喜欢方式，下一次去实践，慢慢找到彼此喜欢的方式，一起去旅行。这或许就是默契的来源。一次次摸索和确定。
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