今天听了杨杰老师内动力的一节课：否定，是对孩子精神世界的电击
习得性无助这个概念，指一个人经历了连续的失败和挫折，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。
习得性无助，是美国心理学家赛里格曼发现的心理学原理，他在1967年用狗做了-项经典实验。他起初把狗关到笼子里，只要蜂音器一想，就给狗施加难以忍受的电击，狗逃避不了电击，在笼子里狂奔，惊恐哀嚎。多次实验后，蜂音器一响，狗就趴到地上，惊恐哀嚎，哪怕把笼门打开，狗也不逃走，绝望地等待痛苦的来临。
这个电击实验真的挺残忍的，但是透过这个实验，我们能看到习得性无助的两个关键点，一个是接连受挫折，另一个是产生无能为力的感觉。
家庭里的孩子，他们连续的挫败，都来自于哪里？杨杰老师的答案主要是两个方向：不成功和被否定。
不成功：孩子的成长过程中，会遇到很多挫折，比如跳绳。看上去很简单，有些孩子可能会很快掌握，有些孩子可能需要一年两年，期间他尝试无数次，失败无数次，才能将手和脚的动作协调起来，孩子因为这样的事，孩子这里的不成功是来自于他的的内在，陷入习得性无助的概率是非常小的。
被否定：很多时候我们都没有意识到，我们一天要对孩子否定多少次？有时候，就想着我就说几句啊。但是这几句在一天天，一年年中积累了多少次，多少量？这里的被否定是指来自于外在，主要是被父母的长期否定。
想想曾经的我，也是天天对儿子的各种否定。记得当时上小学的儿子，每天经常晚睡，
早上起不来，有时又担心他睡少，经常是定点叫醒他，早上又老发脾气，习惯一早不停地催促他，看到孩子各种坏习惯，如喜欢看电视，总是磨噌，经常丢三落四，要我去学校给他送东西，不讲卫生，偷懒不刷牙，玩游戏，写作业总是边写边玩，总是看课外书，总是发呆，脾气暴躁，字迹潦草，不肯订正作业，这两年还总是弄妹妹哭，一直都不喜欢吃青菜等等，这些都是这么多年经常每天都对孩子做的事，对孩子每天常年做的各种否定。
原来我一直用负面的视角去看待孩子，在描述每件事情，里面都隐藏着我对儿子的否定和不满。我一直在用对错、应不应该去衡量儿子。他不该玩游戏、不该看电视、不该看漫画、不该不刷牙，应该主动，应该好好写作业，应该认真订正等。
可是客观地说，有些事情无所谓对错，迟到有什么不好，孩子在老师那得到了批评，就会慢慢调整。孩子喜欢玩游戏、作业不够认真也是在所难免的，弄妹妹只是爱的表达方式不对，可以提醒她，帮妹妹转换视角，哥哥想和你玩，如果不喜欢，可以学着和哥哥表达出来等等，不能总是批评哥哥，妹妹闹的时候，哥哥不能恶烦躁的时候。
杨杰老师说：这样的孩子就像一个小地鼠，被妈妈拿锤子每天都无情地敲打着。
很多家长估计会和我有一样的想法：孩子有这么多毛病，不管能行啊。发现孩子身上的问题，我们要帮他订正，这是多么天经地义的事情。
但是杨杰老师却指出这是因果倒置，这种所谓的”纠正“本身，实际就是放大了这些问题，导致掉入了死角，孩子的问题越来越严重。
我尝试一下代入孩子的角色去感受一下，这一天，他过得怎么样？
早上，我被火急火急的妈妈吼叫着催起床。本来我就要早起，晚上提前告诉妈妈要六点叫我起床，结果，妈妈却拖到了最后一刻六点半才叫我，妈妈总是自以为是，她从来不听别人的话。昨晚我作业都没有写完，着急得不得了，妈妈不但安慰我，不按时叫我起床，还不停地吼我、催我，让我赶紧去上学，要迟到了。我不高兴地吃完早餐，含着眼泪被妈妈拖着走出家门，想着一会去学校还不知道怎么办？在大门口我都不想进去，妈妈又不停地催赶着我赶紧进校，最后我鼓起了好大的勇气才进了校门。
去到学校，和小伙伴一起玩让我忘记了不开心的事。但是我忘记带一些复习资料，老师要我打电话给妈妈，得让她送过来，拔通妈妈的电话，听到妈妈的抱怨，“你这孩子从来都不让我省心的，你就不能长点记性吗？下次别再打电话给我。”我都很想告诉她，我也不想打，老师非让我打，我还得硬着头皮和她说：”打一次电话还要付一块钱交给老师。“妈妈又开始不停地埋怨我。我觉得自己真没用，什么都做不好。
放学了，我回到家，妈妈说的第一句话就是：“赶紧先写作业。”我找了点东西吃，妈妈总会说：”你在学校没吃午饭吗？“感觉自己吃东西都是个错，我在学校上了一天课，感觉好累，真的不想写作业，我拿起课外书，妈妈马上抢过去，还把它藏起来，不准我看，要我写作业。我玩起笔来，就是不想写作业，妈妈就在旁边盯着，我被盯得心烦极了，总是一天到晚就是学习学习，我一点都不喜欢学习，为了学习写个作业，我什么都不能做，什么都不能玩，电视也不能看，课外书也不能看，连坐着发个呆都被妈妈骂。反正妈妈天天骂我蠢，我感觉我真的好蠢，妈妈总说我懒，我就是这么懒，我什么都不想做，就这样算了。
做这些事有什么意思呢？有时候我还是怕被老师批评，我拿起笔来开始认真写作业，妈妈一走过来看到我写作业，开始不停地指责我，这个写得不对，那个笔顺写错了，还要求我从头再写过，我真的好烦，我不愿意，她甚至把我作业都撕了。在学校被老师批评，回家妈妈只会指责我，她就关心学习的事，从来不关心我。这两年妹妹一哭就是赖我，总是说我搞她哭的，我喜欢的事她一样都不准我做，我真的活得太痛苦了，没有一天过得开心的。对于我说来说：家不是温暖的地方，也不是安全的地方，有好几次吵架我都背着书包就走人。感觉家里都没有人爱我，我总是被数落，被嫌弃，总觉得自己很不好，无处依靠，家里没有人看到我的孤独。
小学阶段的儿子就是这样处于一个水深火热的状态。今天自己在切入儿子角色的过程中，才发现，母子两人，生活在同一个家里，但是却分属不同的心灵世界。我看到儿子的是具体行为，理所当然地觉得必须教育他，却没有看到，所谓的教育，频繁的否定，给儿子制造多么大困境。无论多么强大的力量，都禁不住这种密集、天长日久的打击。这种打地鼠的游戏，让儿子陷入深深地无力感。这就儿子一直学习没有动力，习得性无助的真正原因。我的嫌弃、唠叨、指责，否定，让孩子偏离了正常的生活轨道。
我和儿子玩打地鼠的游戏，和塞里格曼的电击狗实验，何其相似。电击狗实验，是给狗的身体，施加无法承受的痛苦，让它陷入无助，无法自救。而打地鼠的游戏，是我密集地给孩子精神上的否定和打击，同样让孩子陷入深深的无力感。这种否定，就是我对孩子精神世界的电击。虽然事实很残忍，但却是真相。
这几年，儿子虽然学业上没有太大的进步，但是行为习惯却得到了很大的调整。大部分作业能按时完成，早睡早起，从不迟到。也愿意配合妈妈做点家务。今年13岁的儿子总算穿上了小内裤，每天都自己洗完澡就手洗小内裤，讲卫生，会认真刷牙，愿意理发。虽然有时候会逗妹妹哭，很多时候是妹妹认为哥哥在打她，哥哥很多时间只是向妹妹表达爱意，大部分时间和妹妹还是玩得很开心，妹妹也总是喜欢粘着哥哥。
回忆以往，让我泪目，对儿子充满愧疚，也对自己的无知感觉到自责，自已这么残忍地伤害孩子，但是儿子却一直还是这么爱我、依赖我。还好这几年通过学习，慢慢地学会放手，给孩子更多的自我空间。
自己看儿子的眼光还需要再改善，总是负面的看待孩子，所以无法真正地欣赏到儿子，当前能做到克制自己少唠叨，不指责，但是妈妈的眼神和表情偶尔还是会表现出嫌弃。改变我当前的思维模式，学会多赞赏儿子，多做彩虹屁，也是我一个非常重要的功课。看清事实的真相，才能避免我再次犯错，不要对孩子否定。多给他们鼓励和爱，相信孩子一定会越来越好的。
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