我以前被冷暴力分手过，和她在一起的时候，我经常干一件蠢事。就是在对话框里深思熟虑，到底要以什么样子的说话方式说话语气发给你。每当我想把发过去的时候，我还是犹豫了，把原本打好了的话原封不动的清空了，而整个过程她毫不知情。当我终于学会不主动找她，却还是无法在她给我发表情包的时候不回她，是我太怂了吧。 我们是在一个聚会上认识的。 我喜欢有趣的人刚好，她很有趣，之后在微信上聊天，你一来我一往的聊天没多久就聊出了感情，那时候我们仿佛有着说不完的话。“ 听说人类说的80%都是废话”，但我觉得这是个快节奏的时代，爱一个人最明显的表现，但是更愿意听对方说废话，可我没想到的事_____我吃了快餐爱情，当时的我还不明白喜欢应该是一件很有礼貌的事，爱一个人其实根本不用那么着急在一起，可那时候的我笃定不能错过眼前的这个人，然后，当我们真正的确立了关系，走过了热恋期后，却陷入了一种无沟通的过渡期，就像谈了一场不能说话的恋爱。我们不再有每天说不完的话了，不会在边语音通话，边给对方分享今天看到的有趣的段子和图片了。那些互相认同的观点，在灵魂上产生的共鸣，也通通不在了。相反的她突然变得很忙，总是隔半天才回我一次消息，本来还沉浸在热恋中的我开始夜夜自省：一定是我太黏人了吧？我应该体谅她，不要妨碍到她，而且她的确也没有完全不理我，不过是减少了的频率而已，或许感情走到最后都要归于平淡吧，可尽管我内心想通了这一点，还是在每次看到惨淡的对白时止不住的难过。在她可能没那么喜欢你中有过这样一段话，“有时我们宁愿相信一个男人压力太大，太累，太自卑很敏感，有童年阴影或者他爱前女友，却不愿承认一个人简单的事实。 是的，他不是太忙，又不是受过伤儿，更加不是有什么心里阴影，也不是手机掉马桶里或是换了失忆症，他只是没有那么喜欢你呀。 所以当“乖乖、早点休息、晚安、么么哒变成了先睡了；当出门记得带钥匙、路上小心点，最后只剩下“嗯” 我曾经抛出一点点小心的疑问，她都会倾尽所有去解释，现在换成了：你现在怎么这么黏人了…… 我脑袋“轰”的一声响了，我并没有无理取闹，我从来没有缠着她，叫她二十四小时抱着手机回复我的消息，只是希望她在忙之前可以给我说一声忙，哪怕只是在忙，“晚点回复你哦”但请别跟我玩消失好吗？你说等待就是最好的治疗，而我的感受她全熟视无睹，她是在雪上加霜。以前她每隔一小时就发一次“老公，我想你了”此后，她再没说过。 我曾赌气两天故意不回她信息，果然，她也没有找我。可是不管多委屈多难过多失望，只要收到她的一条消息，马上就满血复活，两个人就这么奇怪的相处着。我们好好聊聊吧，不是没有想过认真交流，可是她总避之不谈，一个劲的说她开会太忙，所以忘了，我们的交流到了每周加起来不到半小时的频率，你回消息越来越慢，回的字数越来越少，直到有一天我问她，你都不想我了吧？想，可是你每一次主动找我，还是说你喜欢两个人这样不联系，各玩各的。我都行！ 听完之后我很怕，怕连我都不够努力，我们就真的完蛋了…… 我开始每天活着自我否定中，很多时候就任凭自己放空等他的消息思考我们究竟怎样才能不分开。直到很多个夜晚我都抱着手机到天亮，但我感觉自己给自己的希望一点一点被活活掏空，我终于在也想不起她曾经的好。我醒了，因为你，我开始恨透了这样的自己，之前我一个人的时候活动多么的酷啊！所以不好意思，那种长期卑微又廉价的感情，我要不起。我还是提出了分手，实则我是在做最后一次挽留， 你能不能给我个解释只要你道歉我就可以既往不咎我们就还能回的去。明明是一句话我却分了五次发出去，我分段分的很明显，明显到像一个人说话时的哽噎 ，这也是她教给我的，以前我是爱七分，表现三分，现在我成了爱三分，表现七分的人。可是到了那天晚上十一点，“我还在开会你要困就先睡吧，”这是我们之间的最后一句话，不必了。一个三分钟就可以说清楚的解释，你却能找各种借口给我拖延两天，就算我是个仙人掌，你要时不时的浇个水拿出去晒晒太阳吧。我不是假的花，虽然我曾经为你绽放，却也会因为你枯萎所以亲爱的，我不主动找你，不是因为不爱了，不过是害怕失望罢了。对于失望这个烂东西你给过的不少，我也的确攒了满满一筐，是时候该走了，我没有告诉你：其实一直以来，我心里都有很多小想法，我以为只要我一股脑的都到给你，你就一定能明白个大概了。可我没有想到的是 你从来没有一刻想了解的我的心。还记得之前我在微博上写过一句话：“其实这世界上根本不存在什么暗恋，说到底还是你喜欢的人不了解你，或者从没想要了解过你，”感情真是这样，喜欢是没法改变的，那么现如今，我发现我的主动对你来说一文不值，我就可以掉头走了。我太想便利店，即使贩卖掉所需要的一切，也没法留住你这位贵品。没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧，我不要羞愧，我自己走……
祝你晚安，有个好梦……
假装不爱你，是你做过最勇敢的事
祝你晚安，有个好梦……
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