流浪的她
流浪的她
流浪的她
（一）我的“她”
初初认识她，是在小学的时候，小学四年级，我记得很清楚。至于为什么这么清楚我却不那么清楚了，因为那时候对于美丑并没有什么概念，而且她那会儿也不是第一眼美女，直到后来长开了些，才勉强算是符合她的名字——许俏。
那时候，她学习很好。小学的孩子都很单纯，学习好的孩子，都是很引人注意的。她却很低调，甚至说不是那么合群，搁到现在那就是高冷。说实话，不只是我，小学班上的绝大多数同学三年下来都和她不熟。
后来升了初中，意外的又和她一个班级，也算是一种冥冥之中的缘分。本以为多少有点小学同窗之谊的底子在那里，怎么说关系都应该比新同学要亲近一些，可她生生成了反例。初中的她变了风格，很活泼也很平易近人。好吧，这样说也不对，显得我不是人……是的，她跟我并不那么亲近，甚至是有些排斥。
因为莫名的排斥，让我很不爽。我自认为和班级里每一个同学都能插科打诨，长相阳光，喜欢打球，性格不坏不残……这么好端端的一个人，她为什么会讨厌我呢？带着这种疑问式的愤怒，我喜欢挑衅她，甚至变着花儿地欺负她。有人说男孩子喜欢老是欺负某一个女孩子，那一定是喜欢她。开始的时候，应该不是，而是单纯的想！不！通！
我曾经在收完作业之后把她的作业抽走藏到自己的书包里，假装没有收过她的作业。清点之后，在讲台知会大家只有一个人没交，请ta上课前抓紧交上来。当然，没人会傻乎乎再写一份上来。最后老师一本一本发下去，问道还有谁没有作业。她很迷茫地站起来，说她明明交过了。老师也知道她是个好孩子，但是作业这种东西要一视同仁，所以就让她再补写一份，倒也没有批评她。
连续几个课间她都在补作业，我突然很有罪恶感。但是这事儿又不能主动承认，弄得我好生纠结。当她把作业摔到我桌子上的时候，我居然感觉到了一丝畅快。
“李阔，我交没交你能不知道？”然后使劲儿撇了我一眼就走了。有几个同学目睹了这一幕，满头黑线看不明白。也有哥们儿来问我情况，我只摇摇头说不知道。
其实，我更希望她和我大吵一架，然后关系无论是缓和或是恶化，总归是加深一些，而不是像现在这样淡得好比白开水。
类似的事情我没有再做过，但是其他方面我还是冷不丁地坑她一下。初三运动会报名的时候，很多项目都是大家敬而远之的。但是为了凑足人数，老师都会要求班委积极参加，或者忽悠大家参加，亦或是先斩后奏推荐人选，被推荐的人没有特殊理由是不可以拒绝的。于是，我凑在班长大人的旁边，不咸不淡地来了一句，“许俏应该可以跑800米。”再于是，她站在了运动会的跑道上。虽然期间她有找班主任协商换个人来跑800，但是班里女生本来就不多，没有人愿意顶替她干这项苦差事，所以她只好硬着头皮上战场了。性格已经不是从前那样的她，也怕影响班级荣誉，也不想难为其他人。
她不喜欢跑步。许俏有次和一个同学说起这个，我就听到了，并且记住了。果然是防人之心不可无，自己的信息不要轻易向周围透露，你看，我就是个标准教材，拿着无意间获取的信息“为非作歹”。
她开始跑的时候，我是站在班级所在的看台上看戏的，她跑了一圈的时候，虽然还是一个不前不后的位置，但是我能感觉到她很不舒服。下意识地就走到了跑道边上快到终点的位置。旁边有一个班上的女同学，应该是帮她拿衣服和水的，看到我来这里也挺诧异的，但是只跟我打了个招呼就草草了事了。
两圈跑下来，她的脸色很不好看，过了终点之后，她顺势就要往地上倒，女同学见状想去拉，可怜女孩子力气小，差点儿被带到了地上。我上前想去抱住她，可是脑海里立马冒出男女授受不亲六个大字，只能一手去拉她，一手撑住她的肩膀，让她不至于倒下去。
“往前走走，现在不能停的。”感觉已经蔫掉了的她居然使了力气想挣脱我，莫名地有些生气，不由地加大了力度，让她挣脱不开。紧接着，她头一偏，吐了……瞬间，这里成了众人聚焦的热点，我放开她也不是，不放开也不是。周边有热心的同学递过来纸巾，我咬咬牙，好人当到底，顺手就抚了抚她的背帮她顺顺气儿，然后拿着刚刚接过来的纸巾想帮她擦嘴。她也许是尴尬，把头别了过去，手里不知道什么时候冒出来一瓶水，自顾地就漱了漱口。
虽不打算她能对我感恩戴德，可是……也不至于……“别以为这样就能将功补过了！我知道八百米是你给报的！”然后挣脱了我走掉了。周围还有些没有散去的好事者，一瞬间，我觉得自己像个傻逼。真的就这么讨厌我？
后来我喜欢上了她，也可以很明确地剧透最后的结局——我们并没有在一起。究竟是哪里不对，我说不清，但是就是感觉我们俩的故事在走到某一个节点的时候出了岔。
高中时期我们同班过，邻班过，我也没有再欺负她，而是变着法儿地对她好。她也会对我笑，也会在我生日的最后一刻给我惊喜……我以为高中毕业后我们可以在一起，然而并没有。
她填报了大学志愿，但是并不告诉我报的哪里。
后来我问她，为什么？她避开我的眼睛只是说她想去xx市。
我说，你可以跟我商量一下，一起去那里呢？
她说，我想一个人体验生活不可以么？
可谁说在一个城市就会朝夕相伴了，我的存在没有这么大的影响。这话却没有继续说下去，似乎没必要，结局也已经注定了不是？
我看过一些故事，小说里的，杂志里的，电影里的，电视里的，很多主角选择等待，换来了对方的执手相伴。可我一直很理智，从不混淆现实与虚拟，我选择实际。大学的第二年我就跟一个性格很合拍的女生谈恋爱了，像很多大学情侣一样，一起吃饭，上课，逛街，旅行。没什么轰轰烈烈，倒也一直甜甜蜜蜜。
偶尔也会想到她，也只是一笑而过。毕竟我们没有在一起过，我珍惜的不过是我所拥有的，既然无缘那不如相忘江湖，再见也不过一个老同学，点点头问声好就够了。
期间，她也从未主动联系过我，当初那么决绝，事后也依然如初，也符合她的性子。
（二）流浪的“她”
大学的她，像极了旅行家，除却大学课程以及打工赚经费，她永远在旅行或者要去旅行的准备阶段。旅途中她留下了许多照片，不像很多喜欢秀自拍的女孩子，她几乎永远在拍风景、好吃的、好玩的，偶尔有个人物照那也是她和驴友的。她的脸仿佛写满了故事，一眼望过去就知道，她有很多经历。拍照时，她也总笑的很灿烂。像是开心，又不全是。
她去过许多地方。比如西藏，那里的天蓝得不像是真的。“这里的人很朴实，信徒也都很虔诚，在这里，灵魂仿佛能得到救赎，我不像是我……很佩服那些骑行而来的人，可惜我没有那样的勇气。”这是她在旅行日志里写道的。
她去过厦门。“吃货的天堂！怎么办吃不过来了，来个人跟我一起分一半吧！那样我就能多尝几样了……”她在状态里写道，第二天又删掉，变成了“其实也无所谓……”这里是吃货的天堂，又何尝不是情侣的天堂。
她还去过内蒙古。“风吹草低见牛羊……为嘛我看不到牛和羊啊，只有给游客骑玩的马。要是早个十年八年来这里就好了。”
她最喜欢的应该是九寨沟了，可是关于那里，她没有在社交网站上留过任何痕迹。“和那次一样晕车了。我以为这一次我不会来这里，可还是忍不住……只是这一次没有你，我连吐都不好意思吐，只能尽量咬着牙，因为我怕吐了之后没有你来照顾我。可是终究没忍住，没有你的温柔，只有司机坏大叔。”这是一条只对自己可见的状态。
她最后旅行去的地方，是香港。在海港城，她买了一对戒指。“我偷偷戴了一下，可是戴上去我就哭了……我以为这些年一个人我已经锻炼得很强大了，原来我还是我。”本条状态只对自己可见。
一周后，她来到了他的城市。快五年了，这是第一次主动约他。
“李阔你好呀，我……我是许俏。”她努力控制住让声音不颤抖。
那边沉默良久，“好久不见啊，有什么事么？”
“你可以出来见一下我么，不会耽误你很长时间的，我晚一点在清江路念の咖啡馆可以嘛？”
“额，我先问一下我的女朋友可以么？”
“……可以的……当然可以。不然，不然你们一起来，我知道你一个人来肯定不太方便。”
“行，我等下回给你。”
听说，他的女朋友不错，脾气也好，长得舒服且甜美。听说，两家家长已经见过面也相互认可了。听说，他们计划要生两个，最好一个男孩一个女孩，两个女孩也可以。一切似乎没有什么不好，也没有什么不对。而且她居然同意李阔一个人来见许俏。
许俏点了一杯气泡，并不是这个店的特色。她不喜欢喝咖啡，可是他喜欢喝。
两边除了刚刚见面的客套寒暄，就只剩下了沉默。
他还是打破了这种尴尬式的安静，“怎么想到约老同学见面了啊，以前你可是连同学会都很少出现的。”
许俏苦笑，摇了摇头，“那你的意思是我们不应该见咯？”
“我开玩笑呢，老刘和老方他们几个也都定在这边了，下次来提前说一声我来安排。许俏，你是不是遇到什么事了？”
“……我能遇到什么事啊……就是想把这个给你。出去玩的时候看到的，可是好朋友里就你一个是快要结婚的，那就只能勉为其难地送给你啦。”说罢，许俏挠了挠头。越长大反而越不高冷了，李阔这样想。
从一个城市辗转到另一个城市给一个多年不联系的”好朋友”送这么“不贵重”的礼物？他想问，却没有问出口。
“这么贵重，我怎么收。”
“这个简单啊，等以后我结婚或者……有什么事儿的时候你多包点红包不就行了，以你的性格我肯定不吃亏是吧！”
不再多说，李阔把东西接了过来。“那这次我买单总应该的吧？”
“嗯，应该应该。”她对他笑得很甜，仿佛彼此之间并没有这么多年的陌路。
戒指的内圈刻了字，男戒“LK”，女戒空白。
后来，她再也没有出去旅游，而是潜心工作。这两年她一直是自由职业者，赚够了钱就出去旅游，钱花得差不多就接点活儿。只是没怎么交过朋友，更没有男朋友。以前的同学朋友给她介绍她也总挥挥手，“单身挺好的啊，我带个头当单身主义者……”大家也就慢慢习惯了。
四个多月后，许俏猝死在工作室。
仿佛已经预知到一切，一年前她就将一张自称全部资产的银行卡交给父母，并告诉他们以后出去旅行多看看世界。父母只是替她收好，在她离开一个月后去查询发现居然有七十多万，据了解是炒股赚的。虽然以前听说她炒股，本想着只要不过分就不阻止，却没想居然赚了这么多。临上大学前，她从外面带回来一只萨摩，说自己不在家能多陪陪家人，不想这只狗也成了许俏死后父母的慰藉，让这个家不至于那般冷清。
在整理许俏遗物的时候，家人发现了很多不曾寄出的明信片。所有明信片收信人都是“阔少爷”。
（三）我是“她”
不知道该怎么讲述我的故事，对，这就是个骗人的故事，你随便听听就好。
11岁，六年级的寒假。在那之前，我应该只是个内向的小孩子。某一天我鬼使神差地追着一只猫，走到一个不熟悉的施工地。那时候很多工人都赶回家过年了，整个工地荒无一人。我不知道发生了什么，只知道自己昏厥了好一阵，并且在那之后，一切都变了。
仿佛有了先知的能力，但是又不完全是。我可以知道明天同学穿什么，老师讲什么，我甚至可以知道期末考试的试卷上有什么题目。只是那一切不像是影像，倒像是我亲身经历一般。假如我想看到明天中午的事情，那么我的“预知”就要从此刻开始，一直经历到第二天下午。预知结束，我又会重新回到“此刻”。接下来的一天，周围一切都会如我所经历一般，唯一不同的是我可以改变很多即将要发生的东西。
一开始我有些不知所措，我不知道该怎么面对怎么运用这种能力，我曾经试图告诉周围的人，却预知到自己会被认为有精神病。慢慢地我开始习惯拥有这种能力，并觉得这种机缘可遇而不可求，简直帅爆了。但是……最后的最后，我畏惧这种能力。
小一点的时候，我只会去窥探第二天或者第三天的情况，不会“跑”得太远，慢慢地，我的胆子大了，敢预知下面一两个月。一般，预知的时候我都会过得很随意，心里念着“反正我可以回头再来一遍”。可是有时候我发现，当我真的再来一遍的时候，明明试着把很多东西往好的方向改变，但是效果并不是那么理想。甚至说，当我真正经历我的人生的时候，反倒过得很没劲。
尽管如此，我已经习惯了窥探式的一步步往前走，巧妙地避开大灾大难，小心翼翼经历我的人生。
我从没想过在跟他的问题上，会让我迷失在预知的世界里。
初中，我就喜欢上了他，即便不是真实的，在第一次“预知”时，情窦初开的我还是胆战心惊，不敢启齿。
后来，在那个真实的虚拟世界里，我努力让自己优秀，让自己出众，让他能看到我。在这种开着挂的情况下，高中时期他也一直对我存有好感。
高考结束后，我们顺理成章地在一起了，一个城市，两所大学，不远。那时我不愿意回到“此刻”，虽然也设想着假如真地再来一遍，我一定跟他考进同一所大学。
就像很多普通的大学情侣那样，我们恋爱。周末，他会陪我逛逛街，看看电影。两个人都没课的时候我们也会跑到彼此的学校只为见对方一面。放假，一起回家，一起旅行。
我们去过厦门。每天吃到肚子里连一滴水都塞不进去，只有在环岛路骑双人自行车时才得到了唯一的一次锻炼，而且只是他锻炼而不是我锻炼。晚上，我们走到海边，满眼是看不清的海与天，唯不远处海岛上微微的灯光。抱着他，仿佛这一切的切是真实的，是的的确确发生着的。
我们去过九寨沟。在上山的路上，我晕成了狗，发誓以后再也不到有盘山路的地方旅行。可怜李阔一路含辛茹苦，如爹似妈，用袋子接我吐下的秽物，时不时“端茶送水”，俨然一个伺候小姐的老妈子。
没人的时候，我会撒娇，管他叫“阔少爷”。“阔少爷，给点银子花花呗。”“阔少爷，奴家肚子饿饿的~~”“阔少爷，约吗？”这时候他都贼兮兮地笑，把我拉到他的怀里，“小娘子，大爷我给钱可不是白给的。”“俏俏，我很好吃的，要不要尝尝？”“约约约，俏娘子先让小爷我香一口咱们再约~”嘻嘻，虽然讲起来有些起鸡皮疙瘩，但是经历的时候却甜若蜜糖。
还有一次我故意把肚子挺得圆鼓鼓的，扶着腰往他怀里蹭，“少爷怎么办，妾身怀了你的孩子，老爷他们是不会同意的，我们私奔吧！。”本是闹着玩，他却很认真地把我往怀里圈了圈，“要是真有了，那咱们就养……”我不可思议地望着他，他又恢复成嬉皮笑脸的熊孩子。
一切的一切都美好得不像是真的。是的，它本来就不是真的。想到这些，我怕了，我怕我突然控制不好，回到了“此刻”，我怕再次经历时，一切因为蝴蝶效应而走岔了。我努力再努力地维系好我们之间的关系，对他格外珍惜，生怕哪天我们闹别扭我一生气就“走丢了”。所以在同学的眼中，我们是模范情侣，三好夫妻。
就像是毒药，我愈加沉迷，不愿回到现实。既然如此幸福，何不沉沦？我铁了心要在这个世界里度过剩下的大半辈子。十年二十年。
只是我未曾想过，人有旦夕祸福。
25岁，我们工作都已稳定，也决定年底年底领证结婚。再也没有所谓的寒暑假，五一便成了难得的假期。凑上年假，我们开始了婚前最后一次远途旅行，香港。
在海港城，我一眼相中了一对戒指。简单的样式，浅浅的纹理。在戒指的内圈，店家帮我们刻上了名字的首字母，就像电视剧里经常出现的那样，俗气却幸福。
故事终究因为它的不完美而成为“故事”。就在我们在商量具体婚期的那几天，我在预知世界里的一生意外被终结——猝死。我清醒地感觉得到那一瞬间，抽搐的感觉，似曾相识。究竟在哪里感受过？
……哦。在我回到原点的一瞬间，我意识到，那种感觉是电击，十一岁时我丢失的那个记忆。所以，是不是老天可怜我，可怜我十一岁还太小，不忍心夺了我的命，便勉强留到现在？
回到原点之后，我阴郁了很久也没缓过来。如果是车祸，我可以不在那个时间点走那条路；如果是身体疾病，我也可以早发现早遏制；如果是其他天灾人祸或许我可以凭借自己的特殊能力去避免。猝死该怎么避免？况且还是迟到了十几年的…
受了这样的刺激后，我再也不愿意去窥探所谓的“明天”了。看到李阔，我会觉得很奇怪，他本应该是我的老公吗？如果真的是这样，谈婚论嫁时我再突然和他阴阳两隔，那他该怎么办？
如果是之前刻意疏远是害羞，那从这一刻开始的疏远倒是真真的了，我怕和他成为无果的花，我怕让他后半生带着阴影度过。
即便是这样，对他的爱有增无减。我开始觉得孤单，我努力和小伙伴们打成一片，想削弱这种充满压抑的无力感。只是夜深人静，本应在几年后发生的画面一幕幕浮现，我把自己蒙在被子里哭得肆无忌惮，我觉得我已经死了。
我讨厌长跑，因为那种缺氧的窒息感让我不禁联想到猝死的一瞬。可在李阔的推波助澜下，我居然要去参加校运会的800米。
他讨厌现在这样的我吗？好像是，不然怎么老是处处刁难我？“以前”的他从来不会这样对我的。
跑到最后的时候，我的脑子已经一片空白，眼前也开始泛黑，我觉得我要倒向前面了，却有双大手牢牢地接住了我，让我没能以头抢地。“李阔！”我心底早已喊出声，可是却不敢有任何回应。
他的臂弯我很熟悉，可是他肯定不知道。这一刻我想哭，只得别过头去。李阔却用了用劲儿想把我掰过来。可能是跑了长跑的原因，不等他以气力优势把我掰过去，我已经吐了出来，好丢人。更丢人的是，已经有这么多围观者了，他还暧昧地要帮我擦嘴巴。我推开他，丢下他一句“别以为这样就能将功补过了！我知道八百米是你给报上去的！”其实我好想一直一直在他身边，没有任何负担，就算让我跑八千米我也愿意，可是我没法跟任何人说。
后来，我动摇过，想简简单单跟他谈一个恋爱，再分手。可又怕到时候狠不下心。高中时，在反复犹豫的过程中我和他暧昧过，冷淡过，最终在高考的岔路口正式说了再见。
毕竟没有在一起过，那么那一天就算来了，也不会影响他什么，我是这么想的。
初中时我便试图说服爸爸妈妈能给我生个弟弟妹妹，可是他们觉得有我一个就够了，他们可不想自己找罪受，况且他们年纪也不小了。没办法，上大学前，我便先斩后奏买了只萨摩耶，并且取了名字叫“小少爷”，再三交代让他们好好养着，也保证以后我有了自己的家庭会把它带走的。
大学的前两年，我四处打工赚钱，平时家里给的钱也尽可能攒起来。这是我初中之后这么多年来再一次动用自己的能力去预知未来——炒股。慢慢钱生钱，我也算半个小富婆了。赚的这些钱一部分用于我旅行的开支，其余的我都存到银行里，希望能给父母留些什么，权当是慰藉。
期间，我听闻李阔恋爱了。原来，就算不是我，也可以的……心，绞痛着，我努力让自己远离你，虽早已想过让你得到我所无缘的幸福，可当真如我所愿时，为什么……我会这么难过？
克制着不去想他，我开始不断尝试一个人旅行。一起去过的地方，我尽量回避。我想看看外面的世界，想见识见识更多的大好河山，我想放松放松心情，想忘却既定的未来……更想，忘记你。失恋还可以哭诉，可以抱怨，那我这样子算什么？
时间慢慢走向尽头。忍不住，我去过你的城市偷看过你，却看到你和女朋友如曾经的我们一般甜蜜。
忍不住，我去过有我们两个足印的风景，却一个人哭到昏天黑地。九寨沟上山的路上没有了你，吐成狗也没人心疼，只有司机大叔冷不丁的嫌弃。厦门的海边没有了你，一个人抱着一颗根本喝不掉的椰子发呆，看着一对对情侣嘲笑般经过。香港的大街小巷里没有了你，一个人吃港式茶餐厅怎么也吃不完，一个人买了一对戒指却刻不上自己的名字。
我听到不远处有什么在召唤我，是时间吗？
带着并没有我名字的戒指，我找到了你。只是想找一个借口，想见见你，正式的，面对面的问声好，顺便……告个别，跟我的你，也跟我的人生。
如果……如果……如果能和你平凡普通地过一辈子，那该有多好。
阔少爷：
猜猜我现在在哪？哈哈，布达拉宫……没来过吧？我在一个角落留下了你的名字，不知道你找不找的到。O(∩_∩)O~
——此刻矗立在大西藏的俏媳妇
阔少爷：
还记得环岛路的双人自行车么？还记得那天晚上的风么？还记得你爱的我么？怎么办，我好想你……好想好想你……
From 想你的俏俏，曾厝垵，厦门
阔少爷：
今天喝到了地道的老酸奶，也如愿以偿骑到了大草原上的马，可就不像是电视里演得那么帅。
——跑马的汉子萌萌哒
阔少爷：
九寨沟还是好美。还有……我想你。
俏媳妇
阔少爷：
我要把我们的戒指交给你了。你不知道你的媳妇多希望你给她亲手戴上，可是没有机会了。
From 你最爱的美少女，香港
老公：
我爱你。还有，我们不再见啦O(∩_∩)O
From 老婆，念の咖啡馆
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