写小文章已经两三年的光景了，依然停留在文体不详和体裁不明的胡言乱语里。也实在是惭愧，上学时期都干嘛去了，哪怕认真念几天初中也不至于分不清自己到底写的是些什么东西，偶尔也去投稿，当主编老师问道你写的是什么时？起先我的回答是诗，因为刚开始实在是写不长，最后明白我写的不是诗，是作文，用来疏肝理气的小作文。
三十年走的每一步，路过的每一个村庄和眼神便是我笔下的全部内容，写作成了我深夜里的消遣，我给自己起了个笔名叫墨染，这个名字源于一位物理老师。
初中时我梳着三七分的齐肩披发，只要低头就全部遮住了脸，这位物理老师说我不是来上课的，是来垂帘听政的，又加之那时候比较缺水校服也经常是脏渍斑斑，他还着重强调我像是被墨汁染过了的一口大钟，脑袋敲上去是“当当当”的声音，我挺喜欢“墨染”一词，我也记住了那位物理老师。
我不是一动不动的大钟，我在写情书，我帮着全校的男生追女孩，那是我最早知道我有这方面的天赋，那个年代所有的爱慕都得一字字的写，不得不说我这个人从小挺义气的，为了我的那把子兄弟们不惜翻烂图书馆里所有纳兰性德和仓央嘉措的书，写信、回信、分手信，忙到我连一篇像样的作文都没有认真给语文老师交过。
除了那位物理老师，我叫不上任何一个老师的名字来，这也给我毕业以后没时间写作打下了坚实的基础。从跨出校门那天起我就没有握过笔，现在也是一样不会写字，还好我生在了一个适合我的年代，手机和电脑只要会拼音就能下笔如有神。
我经常跟自己的爱人讲起，他捡了一个大便宜，如果不是以前的那些事我根本不知道珍惜现在的生活。也激发不出我的写作热情。
人啊！总得拿一些事发泄心情，起初我想用自己的文字感动他，后来我用文字记录着家里的每一分收支，没有爱了放屁都是吵架的理由，乱花钱只是他看你不顺眼的由头，账做地在精细也抵不过人家一眼都不看就说你贴补了娘家。
那个时候我一个月可以挣到两三万，身上的现金支配权却从来没超过五百块，有一年夏天我在一件28块钱和32块钱的T恤前犹豫，到底要买哪一件呢？28块钱的是半袖，正好夏日穿，32块钱的是七分袖，入秋了还能穿。我买了七分袖那件，衣服没有穿到秋天就被坏掉了。家和万事兴，心情不好的时候车祸都要找上门来，那晚实在太黑，那个司机把撞了好几米远，我看不见自己的血，我也没感觉到疼，和心里的创伤比此时的车祸更像是一场雪中送炭。
司机是个好人，一把把我抱回到他的副驾驶上，这是久别了的拥抱，那个胸膛里有着急的心跳，他一手开车、一手摁着我流血的脑袋，嘴里一直说着“没事吧，没事吧........”。去到医院他缴费的间隙我逃跑了，看惯了冷眼和嫌弃，突然之间被一个陌生人这么关切，我感动的一塌糊涂，我不想给对方找麻烦。
我的右眼眉尾处有很长的一道疤，是那个时候留下的，血一直流，从脸上流到了脖子里，再从脖子流到胸上，厚厚的海绵胸罩吸水性很好，一直兜着那些血在我的心口，让我里里外外都是那么不堪。流着血，我又记了笔账，晚上打车费12块钱。账本上，一笔笔记录都是这些年的心酸，一页页的翻、一行行的看，我这么卑微的活着又感动了谁，人家除了回家定时要钱又什么时候露过面，我想要一个家，我怕了那句“滚”，可是这也是别人得寸进尺的理由。
现在我依然保留着那个账本，什么时候没有好的故事可写了，就翻开看看，一行行的过往总能刺激到我的神经，然后再看看和现在爱人的聊天记录，生活过得有了对比，故事也便写的有了几分看头。
有很长一段时间我没写出好文章来，与账本的回忆已经见底有关，写作我太业余，甚至连个爱好都算不上，阴霾一排，灵感也瞬间枯竭。偶尔闲下来还是想写写东西，于是开始挖掘家里的那些人和事，童年就成了笔下最多的话题。
三十年前的一个深夜，父亲在工作单位不明不白突然离世。他的身上随处可见被捆绑后的淤青，派出所的那群人一口咬定是雨天电线短路造成的，母亲什么话都没说，依着他们把父亲安葬了，从此以后那个厂，那个厂长，那些和父亲曾经一起的同事们都成了我的仇敌。我忘不掉父亲去世前一晚和母亲说的话：“我不想干了，咱是一个下夜的，偷厂里设备的都是领导们的亲戚，迟迟早早咱得惹上麻烦”，那是一九九一年，那个年代邓爷爷说"让中国一小部分人先富起来”。
我们是外地搬来那个地方的，父亲是个勤快人，想早一天让家里有收入才有了这份工作，我有时候在想幸亏爸爸去世了，要不然他估计就会坐牢，最先妥协的是我的母亲，他说“你爸爸一身正气，这样走了起码保留了清白”。父亲去世改变了我的性格，我原是他掌心上的公主，他的大手撤走以后我直接摔在了地上，母亲有一点点重男轻女，这不怪母亲，他希望有人替这个家独当一面，我和姐姐肯定是办不到的，所以她在哥哥身上投资稍微多一些。
从小我就渴望被重视，想有依靠，想有温暖的家，情感的饥寒交迫让我在见到前夫没几天就嫁给了他。我不怪他不珍惜我，是我太没见过世面，包括现在也是一样，但凡有人对我有一点点的好，我就感动的受不了，我嘴笨，内心也怯懦，喜欢把感恩都写下来。
慢慢地我理解了这个世界，蚂蚁的命就该被踩，要不然如何构成生物链呢。我想过要当一头雄狮，随便可以吃人的那种，父亲的那些旧事激励过我，这信念挺好，让我在很长一段时间只知道挣钱，事实是这卑诺的性格根本不适合，市场讲究心不狠站不稳，我不是那块料。
我的文章成了自己内心世界的独白，自己是什么样的人暴露无遗，我记录自己的童年，写这些年的遭遇，其实都不值一提。如果说它让我收获了什么，那大概写作的习惯，把心思说给自己听，疏肝理气不惹旁人，不得病
退步了，文章写成屎布了
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