生而为人，我很遗憾。
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我初中班长喜欢火影，从一而终的。前段时间养了个猫。我们曾经坐过同桌，但由于年少我还是没能了解他，但就优秀这件事情来说，他做的比谁都好。
有些人生来就是优秀的，不论出生和个中艰辛，结局总是光鲜亮丽。
有些人生来就是造作，不论装神弄鬼和敷衍了事，结局总是坍塌沦陷。
他是前者，我也不是后者。
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我焦虑的时候喜欢丢开手机，就按照第一次走的路线在房间里走来走去。每一次的成果就是我走到最后会忘记让我焦虑的东西是什么，可是有时候不一样，睡前太安静，要么都睡不着，要么就开始更强烈一轮的焦虑。
今晚就是这样。
舍友睡了，我不能自由活动，如果一直焦虑我今晚肯定要失眠的，把所有最真实的心情写照发了朋友圈，这是我很少做过的，因为我怕，这种牢骚会让人觉得自己被窥视，毫无隐私感。
以前喜欢自己的动态下面有很多评论，无论说什么都觉得开心有人关注你，现在自己的动态怕被评论，一下子有很多回复就会反复斟酌是不是自己说错了什么？
赶紧私密。
神经敏感脆弱，也是负担。
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二十岁的时候还不配谈人生，因为总觉得这段时间会很艰难。其实艰难倒不怕，就怕做选择。都说人各有命，但最后谁不会埋怨自己选择做的不够好。
工作不好埋怨自己没选对专业，婚姻不好埋怨自己没嫁对人，生活不好埋怨自己不好好努力。
在没有进入生命的下一个阶段的时候总觉得以后会更容易，其实不然，人生只会越来越艰难。
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科室有个病人是位老奶奶，从我开始上班就一直在。她很少说话，皮肤很白，我想她年轻的时候肯定很美。
每次进去打针的时候我都会说：奶奶我来了。
她尝试点头无果可是我看懂了她的动作。
有一种药需要在肚脐周围注射，每天，长期，她从来不说什么，听懂我说的话之后就颤颤巍巍掀开被子撩起衣服。
我的泪点有时候特别低，今天给她打针的时候我特别想哭。我突然很想奶奶可是我没有给奶奶打电话，因为我对不起她。从我决定要离家十万八千里的时候，我就对不起爱我的所有人。
没有什么理由是最坚定的，最后坚持下去的力量不过是因为回不了头。
有人说三十岁以后就好了，因为一个女人三十岁以后最起码会有一个稳定的家。与其说安稳不如讲顺从，有了丈夫孩子以后，为自己而活是那种连文章标题都不愿意出现的字眼了。所以无论在什么时候，顺从和追求都是反意。
看个人。
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最近我微信有个男生一直发消息给我，有事没事就问在吗，干嘛，吃饭没？我很烦躁，恶语相向。
心情被糟糕的生活影响，要不遗余力让自己尽快好起来。
感谢你的关心，无论你出于何种目的！
生活突然变得很难，自己变得很吃力，是因为你在前进，你要想度过了这个难关，下一站就是柳暗花明的村庄！
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生活其实很简单，就像朋友之间聊天：
我说：开心就好开心就好
他说：没毛病！
也不算不欢而散！
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