毕业工作了几年，发现生活好像越来越像一滩死水，即使自己打两份工作，让自己忙个不停，每天让自己都处在997当中，但是情绪经常会在莫名的焦躁和觉得一切无意义的虚无低落来回摇摆。尽管可以通过高强度的体育锻炼产生的疼痛来缓解这种状况，但锻炼之后的疲惫感和漫长恢复期，只会让我觉得一切更加的没有意义。
在生活和工作中，好像能和周围的人都能打成一片，都能聊得起来。但是没有人知道我是很讨厌也害怕和别人聊天，在外面的环境中总会有一种不安全感，和别人打交道总是刻意逢迎，很在乎别人对自己的话语的反应，却又很难相信别人。
新冠疫情之后，我一直以为在家休息两个多月的时间，自己的精神状态得到调整和恢复，结果好像自己整个人陷入到一个扭曲和矛盾的状态，对事物充满敌意却又毫无干劲，给自己狂打鸡血，没多久却又找各种理由给自己开脱，什么事情都干不好，感觉生活很无趣、很痛苦。
在这个情况下，我尝试了第一次的心理咨询，第一次心理咨询我选择了一位看起来从业比较长的男性，这是一位从业心理咨询的朋友推荐给我的，她说觉得这位咨询师比较适合我。我当时随便看了一些资料之后没多想，直接就预约了，但咨询的结果让我非常失望。
因为我不是说对第一次咨询的结果能给我带来什么好处持有一个非常大的期望，我知道这是不合理的。第一次咨询我只是持有和咨询师讲一下我的情况和困惑。然而，我在50分钟的咨询里面，感到很煎熬，觉得咨询师在认可或者共请我的时候，只是在表演，只是因为这个职业，所以ta才要去认可我。我那个时候有一种被戏弄的感觉，感觉自己花了钱，却像是被欺骗，被隔绝，一种虚假的体验。当咨询结束的时候，ta跟我说，ta评估了我的情况，觉得需要长时间治疗，希望能在下周见到我。
当时，我嘴上说：“我需要回去考虑一下。”然而我心里面想的是，我再也不会回来找你咨询。我感觉到被套路，虽说我知道自己的问题蛮严重，但是我在咨询过程的体验让我无法相信这位咨询师，我不知道ta评估的标准是什么，我觉得50分钟的时间我说的也没多少，尽管有可能会暴露我的问题，但是咨询的过程ta的语气、动作、神态、表情等等，我就是没法相信ta。
一直有很长的时间，我都认为这是这位咨询师的专业能力和水平有问题，甚至隐隐认为心理咨询不过如此，而上次咨询好像慢慢变成一个让我自己放弃探索的借口，觉得咨询也就这样了，我也努力过了，并不能改变什么。
可是，生活并没有我为自己找了借口而变得更好，各种各样的情绪问题继续困扰着我，在朋友的建议下，我决定再次进行一次心理咨询，这次的咨询师是由我来选择的，选择了一位我觉得能信任的咨询师。
在和这位新的咨询师咨询的时候，我有一种很奇怪的感觉，我说的话和我上次说的并没有太多的区别，可是我却非常信任眼前的这位咨询师。我把这个疑惑跟ta讲，通过一系列的讨论，发现其实我对之前那位咨询师有很多的投射，把身上厌恶自己的部分都投射到身上，而这个原因可能是某些现实层面的问题，让我对上一位咨询师产生了很多情绪，另外，当时那位咨询师可能也没有察觉到我的情绪和状态，从而让我感觉的愤怒。
对于我而言，可能我当下需要的，就是被看到和被接纳，当我在第二位咨询师产生这种感觉的时候，以前不安全感和恐惧慢慢地浮现了上来，也正是在咨询师的帮助下，这次我没有选择逃避，而是去看到为什么这些感觉会出现，为什么这些感觉对我的行为影响这么大。
一开始，我看到了这些部分我觉得很开心，觉得我已经找到了问题的根源就好了，既然知道原因所在，解决起来就很容易了啊。然而现实告诉我，是我想的太美了。
咨询之后的几天，我发现我很容易就打回原型，还是不信任他人，会觉得恐惧、不安、焦虑，我甚至怀疑咨询带来的收获都是错觉，都是我自欺欺人。
当我把这些疑惑带进去咨询室，和咨询师讨论，明白了知道原因和改变自己，中间会有一段很漫长的时间，原因在于很多的人一些问题在于不能接纳自己，但接纳自己需要一个很长的过程，往往自己努力的很久，才能继续往前走一点点，在这个过程中，各种负面的情绪和痛苦的体验会反复出现。这些体验很容易会让我们轻易放弃，而这正是我们需要心理咨询师的原因，我们必须得承认，有些问题即使是自己个人的问题，凭借一个人的能力是解决不了的，有些难关就是需要别人的帮助。
我觉得，一个人心理成长的第一步，就是从接受自己能力有限，去接受别人的帮助开始。
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