落笔至此，书已读近1/3，作者的思想简直不要太深邃，文章耐人寻味，发人深省。通过前两篇的梳理，认识了自己和孩子。今天的阅读给我最大的感触是，如何建立和孩子之间的情感链接？
抓住和孩子建立联系的机会
孩子的世界是单纯而美好，简单而快乐的。他们的小脑袋里有的是探索和思考，没有成人世界里的设计与条条框框。他们需要的是被看见、被尊重、被信任、被理解；是那份体验过后，证明“我可以”的价值感；是这个家乃至整个社会，“离不开”我的重要性。
身为父母，我们只需抓住和孩子建立联系的每一次机会，俯身进入他们的童真世界，转换视角，耐心倾听他们说的话、他们表达的感受与想法，并及时地给出回应；只需要征服他们的心灵。值得一提的是，我们应该理解孩子现在是谁，而不是将来“应该”是谁。我们要接纳孩子的本来，让他成为己所是，而非我们所愿。
明白亲子之间的鸿沟，是如何制造出来的
成人的学习以目标驱动，孩子的动力用梦想激发。要知道，目标本身就承载着对未来的“规划”和“创造”，这种目的性明确的任务制造了各种压力。梦想是什么？梦想梦想，做梦都想，梦想就是一种坚不可摧的信念，是一种催人奋进的动力。
既然是做梦都想的事，那必定是天马行空，信马由缰的事，没有那么多限制，也不用去考虑现不现实，能不能实现。遗憾的是，很多父母太死心眼，总觉得孩子异想天开，不知天高地厚。不是嘲笑讽刺“你咋不上天呢”，就是信以为真的用尽一切手段阻止，以规避孩子走“弯路”。这正是这样，孩子内心刚被点燃的小火苗，生生被父母“预见”的现实给浇灭了。要知道，这不仅打碎了孩子的梦，也切断了孩子与父母沟通的桥梁。
梦想存在的意义是什么？就是让孩子找到激情和动力，找到对他们真正有价值的目标。然后用梦想来调动潜能，用目标来呈现潜能。
孩子成为什么样，取决于他怎样看自己，又对自己有怎样的期待。父母需要做的就是帮助孩子看清自己，做他的参谋，而不是司令。因此，我们对孩子的期望，要与他们的真实身份匹配，而不是与我们的幻想匹配；对孩子的教育也不是让其适应教育方法，而是让教育方法去适应孩子。
忽视孩子自然发展的天性，把父母的期望强加于孩子身上的做法，很可能会让父母和孩子之间产生巨大的鸿沟。因为，在父母眼中，是在关心孩子，但在孩子眼中，他们会认为被强行干扰了。
搞清对孩子的爱是自我，还是无私
正如纪伯伦所言，孩子并不属于父母，我们可以给予他们爱，却不是想法；可以庇护他们的身体，却不是灵魂；可以拼尽全力变得像他们一样，却不要让他们变得和我们一样。因为生命不会后退，也不在过去停留。
而现实却是，我们把孩子带到世上，往往从一开始都带有强烈的“自我”成分，而不是一种无私的行为。我们生孩子的决定，也往往源于自己内心深处的一种渴望。为人父母的文化认知，又让我们产生出对孩子拥有所有权的感觉。
我们大都曾被自己的年龄和力量所迷惑，以为自己无所不知，以为自己万事俱备，而无视孩子内心真实的声音，凭心而论地去抚养孩子，去教导、启发，甚至改变孩子。这不是无私，而是对实现教养目标的渴望与执着。最好的亲子关系，没有附加条件，只因为你是我的孩子，而我是你的母亲（父亲）。
当意识到我们唯一能控制和影响的人，只有我们自己；当我们专注于我们希望看到的行为，而不是我们不在意的行为时，才真正放下了我们的“自我”。也只有我们觉悟到我们正在重蹈儿时的覆辙这个事实，我们才可以开始找到现在不愉快的根源。
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