安（一）

我是安，平安的安。

我在出生那年完整地诞生在这个世界上。完整是说，跟其他诞生的孩子一样，四肢完好，出生便通晓语言，能够走路。稍微特别一点的，是我有长久的记忆力，以及——

我是个瞎子。

他们都说我瞎了，他们包括我的父母，医院的医生们，亲戚们，隔壁的大叔大婶们，还有那些很少来找我玩的同院的孩子们。我不知道他们是怎么定义瞎的。

出生的时候，医生们还见我眼珠灵活地转动。他们见我面容清秀，眼睛水灵，忍不住夸赞，说我以后一定会有一个好去处。听奶奶说，出生前，她向算命的老先生求了一卦，那老先生说我的命很好，富贵荣华相随，但命里缺水，名字里需有水字。于是我便被唤为水水。大家听到医生们这么说，更加觉得我前程似锦。我还在医院时，家中的亲戚走动明显多了起来，大家都想来看看我这个命好的姑娘长什么样子，顺便，沾一沾我的福气，或者攀一攀关系，希望我以后发达了，不要忘了他们。奶奶给我看过那个算命老先生给她的字条，上面写着红色的看不懂的文字。奶奶略带骄傲地说，那算命老先生给翻译过，这些字就代表荣华富贵的命。我不知道如果不是荣华富贵的命，我还会不会出生。如果命运先于我，那命运被改变，我又何去何从。汲汲于荣华富贵的大家，那笑逐颜开的表面下又隐藏着什么。

不久，医生们便敏锐地察觉到我看不到他们能看到的东西。我并非刻意隐瞒，只是我平常不怎么到处移动，幼儿时只是躺在床上，不似其他人那般，在医院的幼儿室里横冲直撞。父母为此还特异检查过我是否有行动障碍，直到那确认我行动能力完好的诊断书堆成厚厚的一摞时，他们才放下心来，觉得，我可能就是个天生不爱动的孩子。躺在床上的时候，我一直在想着出生那天的事情。那天隐隐约约听见有人说，有人在兰街的长凳上横死了。这是个新鲜的词汇，我还从未听说过死亡这个词。他们面带惊异之色，描述那人是如何的状貌奇特，全身毫无气息通过，不似常人般呼吸。又听说，那人被一老者推醒，然后带走了。醒来，死亡。这两个词当真是有意思。是互为对立的词吗，又为什么独独只有他死亡了，如果我也能够死亡呢，死亡后的世界是怎样的。后来，我长大到幼儿室的床没办法容下我时，我只有下来接触地面。一旦走路，众人就发现了问题——

我的行为毫无方向感。

我被带到眼科医生面前，那医生问我，能不能看见这个。我循着她的声音望去，什么都没有看到。我不知道她想要我看到什么，她说那里是她的手。她的声音很好听，很温柔，我很想看看她的脸，但奶奶说，她的脸被烧伤过，样貌有些狰狞。我想这大概也是为什么她要做眼科医生。如果她在那场火灾中被烧到了眼睛怎么办。我没有办法想明白。她给我开了六年的药，让我六岁的时候来复诊。那六年的药是父母用三辆车拉回去的，医院离家很远，没办法总是来来回回。奶奶说，上上上辈的祖爷爷就是因为医院太远，那条腿没办法救治了，只有割下来，放在家里供着，祈祷另外一条腿不要出事。

我回家的时候，家里的亲戚跟我交谈时，语气里多了几分怜悯。他们暗暗地说，我这辈子都要生活在黑暗里了。我不懂，他们说我瞎了跟我生活在黑暗里有什么关系。我眼前也不是黑的，只是诸多黑色的条状物质在蠕动，好像在覆盖着什么，我挥挥手，也抹不去。他们不相信我看到的，他们只是同情我。我也一日三餐都要吞服很苦的汤药。我在想，上上上辈的祖爷爷供起了一条腿，那我们家是不是也要供起一双眼睛。奶奶觉得很有道理，把家里那条狗的眼睛挖了，摆在供堂里。不知道那条狗的世界是不是就是黑暗的了。孩子们也不敢再靠近那个供堂，一想到昏黄的蜡烛下，一对眼珠子在那摆着，就叫人不寒而栗。

我很喜欢那个供堂。

供堂是个凉快的去处，里面常年阴冷，温度在我很适宜。而且我喜欢供堂的味道，那些烧香的味道，令人安宁。还有散落在桌子上的那些柔软的烟灰，挑起一些，在手里搓揉，我可以整整一天持续这样的游戏。供堂里，我也总能想起那个消失的人，他的死亡。我的眼睛死了，它们能不能醒过来。如果它们醒过来，我是不是就会看到大家都能看到的事物。我又为什么要看到这些事物。

奶奶心疼我这般眼盲，暗地里愤愤地说那个算命老先生净说瞎话，说完，又不自觉拍了拍嘴，自言自语说以后荣华富贵命才好，可不叫说瞎话。医院一出，大家就都知道了，我就是那个命好的瞎子。

那个瞎子总在供堂的树荫底下乘凉呢

那个瞎子怎么总在供堂里，莫不是瞎了之后能看见什么鬼魂叭

瞎子怎么走路从来都不带拐杖，她不怕摔倒吗

那瞎子是不是有点耳背呀，今天跟她说话，她连看都没看我一眼。哦，对了，她是瞎子来着。

……

在供堂渐渐待的习惯了，父母也不再强制性地让我回房间睡觉，任由我在供堂里没日没夜地呆着。本来，瞎子的生活也就本该没日没夜，但是白天和黑夜，他们真的分的那么清楚吗，他们怎么就知道白天就是白天，黑夜就是黑夜的呢。如果区分的是一个人为规定的标准，那我改变这个标准，是不是我的白天黑夜就完全不同呢。有人经过供堂前，看到我在扫供堂的阶梯，不禁感慨，能在晚上没有灯的时候把地扫干净，怕也只有瞎子能做到了。我没有理睬他。他把眼睛闭上，过几日，也是如此，何必要瞎眼。自从没有离开供堂后，我也越发觉得自己能够听到的话越来越少了。我看着那些人经过，我看着他们的脚步声，看着风筝在的布在风里鼓动的声音，看着拨浪鼓的声音，看着蜻蜓振翅的声音，很少看见有人说话的声音。我在想，为什么大家都在经过供堂的时候那么沉默呢。我站在供堂的门口，感觉供堂并没有什么变化，如果供堂没有变化，那就是我变化了。我会变化成什么样子呢，什么样的我让大家已经无话可说了，比之前瞎子的处境要更为令人怜悯，以至于怜悯到说不出话来了。

六岁生辰的前几天，奶奶给我带晚饭的时候，我摸了摸她的喉咙，我发现她的喉咙在振动，但是我没有听见任何声音。我想，我是变化了，我听不见大家说话了。但是，我还能清楚听见树上的蝉叫的欢快。它已经叫了一整个夏天，我不知道是什么样的意志力能让它废寝忘食地整日叫唤。树叶落在地上的声音我也能听到，沉重的钝响，那是夏天饱满的汁液。还有我把脚踏在阶梯上的声音，一下一下的清脆的哒哒声，令人安心。我想，我只是听不见大家说话了。还好，大家说的话日复一日都是相同的，更何况就算听到，也未必就是大家真的想说的话，听不听的到，好像也没有那么重要。只是我怀念一些笑声，哭泣声，责骂声，哀怨声，那些声音让我感觉自己还在这个世上，这些声音消失，我感觉供堂就成了我的全部的世界。