昨天本就是正常的一天生活，整体来说学习还是比较踏实的。
可是到了下午六点的时候，我们家的暖气需要点着，每天都是我在整，昨天我想的是妈妈不整的话，我就整，我想看会网课视频。
结果，妈妈开始去整暖气了，可更让我没有想到的是，妈妈开始骂我了，不是唠叨，而是带着脏字的骂我，我忍了，没有生气，因为现在的我情绪还算稳定。
然后开始各种找茬，我这没有擦，那里没有擦，我一直忍着没有说话，只是坐在我的屋里面，我以为这就过去了，满院子骂骂咧咧。那时我已经哭了，我出去了，我说就这点事值当脏话骂我吗？她口中没有干的事情，我一直都在整，这不过恰好是她看见的那种不太好的样子。
当时我很想拿起一盆水浇灭，可是我没有这么做。
还是哭了……
2023年我经常被人说心里面有事，直到昨天的爆发，我才彻底想清楚。2022年下半年决定考公务员，一直备考到2023年的二月份，那个时候我就发现一件事情，我不能一直学习，要给妈妈干点活，要不然又是摔，又是怪的。
后来写论文，到毕业，毕业后一直在家，备考事业编，我还是需要小心翼翼去做任何事情，备考的时候，快考试的时候，她会跟我吵架。
不知道从什么时候她开始脏话攻击我，也不知道从什么时候，我不能听到她的声音，我听到之后就会变得很暴躁，控制不住的难受。
其实我一直都在说服自己，看心理学的书，甚至自己偷偷看心理医生。
这段时间我把自己整理的很好，也把自己保护的很好，可是昨天的事情就像洪水爆发一样，我已经说好放下过去，放下，过好现在，可是现在的我过去的事情一帧一帧一幕一幕都在我的眼前。
想起自己被训，一个不懂事的孩子犯了错，脸都快扎进碗里了，妈妈在旁边说着“不要脸”，没有人说过我这三个字，最亲的人送给我了，留下了很深的阴影。
想起她不知是故意，还是怎样，在饭桌上，左一个哥哥吃，右一个哥哥吃，看见我不高兴，就更变本加厉，本来就是孩子又不经逗，哭了我，然后就说我小性子多。
很爱哥哥，哥哥做了不好的事情，妈妈也会说好话，说哥哥是老实的孩子，以前我还想着要去为自己争取，把什么都做好，后来我才知道，偏爱会是怎样都好，而我怎样做都算不上好。
更可笑的是，有时候我还想骗骗自己，直到哥哥嫂子跟我说，爸妈是真的重男轻女，我才知道我是多么多么的可笑。
太多太多的事情了……
其实，就像是当年一样，她明知道你介意，却还要这么做；也就像是现在一样，嘴上说的为你好，可是就是自己的小算盘，我只是没有服从她的想法，她就开始各种各样责骂。
如果她对我有爱的话，应该是不忍心去伤害我的，可是偏偏我是遍体鳞伤。
期待！是我做的最蠢的事。
影响我的生活，我要放弃期待这件事，看成一个普通朋友的关系，我不想再去靠近她的生活了，我也想让自己忘记过去的事情，不再去想。
伤害、难过都已经存在，不能再让自己沉浸在过去的悲伤中，我要变得坚强，而我一定不会去讨好，我更不想变成你想要的懂事，我一定要去做自己，我知道我很想逃离这种生活，我必须要去努力。
所有的事情都充斥在我的脑海里面，甚至让我忘记自己，忘记自己爱自己，我一定要把自己的信念喊出来。
我会成为一个更好的人，我也不会一直都沉浸在过去的悲伤中，我还是要爱自己，无所谓，连父母都做不到去爱我，更别说是要把这个任务交给一个没有血缘关系的异性手中。
我需要做的就是赶快坚强起来，赶快调整状态，赶快忘记过去，无理取闹的日子，不要放在心上，没有人会给你的人生再来一次。
以后态度还是要强硬，跟我的世界没有关系都要靠边站。
相信自己！
我是小迷糊，加油！
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