2018年5月6号，是我第一次用简书，那时我换了一个新手机。
再次打开它，是两年后的2020年的温暖的春日四月，我也换了新手机，内存够了，终于开始写起了文章～
这两年，我看似实现了人生的逆袭，从大连二本学校来到了神一般的厦门大学，成为大家口口羡慕的对象。
“好像啊，她好像没有费太大劲，只是搭上了保研的顺风车就到了一个理想的彼岸了。”
看起来似乎是那样的。
于是 ，我开始对自己的一切开始不珍惜。
我的人生开始混沌，我开始不努力。或者说不知道这一切从何做起，开始思考努力为了谁这个幼稚的问题？开始把责任都推给了别人，苦苦折磨自己，做不动。
是我一直以来的行为模式，思考方式不知不觉带我到了一个个坑里。
假期入坑的很多时候，我深陷抑郁症状，无数次在选择上消磨时间，感觉自己不被任何人爱。不知道我是谁，从来没有对自我价值自我那么否定过。而且一不小心就带跑，就深陷。
活着的意义到底是什么，我来是要干什么的。我一次次在凌晨，因为心痛惊醒来。我狭窄的思想只带我看到了一个人，两个人，一句话，两句话，反复咀嚼，阻滞我的思考和行动。
脑子里每天有两个我在打架。我心痛胃痛掉头发，忽视了身边所有的道德与爱。
我都是在逃避做事。
在这个期间，拉拉扯扯的，我结识了舅妈，开始寻求专业的心理咨询，开始了解自己的行为和选择，真的开始读书，思考。开始重新构建我和父母，弟弟妹妹的关系。
因为我再不学习，我就要爆炸了。
我所有的情绪指向，是我自己在限制我自己。当下，我可以干我喜欢的任何事，并没有人限制我。我却活得那么累。是我的内在父母太强大，和主控感受的内在小孩不一致，所以我在纠结，我分裂。你不必要假模作样学习，不学习也不会死。我无数次浏览着微信通讯录，不知道要和谁开口聊天，害怕着让别人失望，不开心。
我自己的感受呢。
想扒拉又不能扒拉着别人的孤独，是极度的自私还是极度的不顾及自己的感受？
学会爱自己。只有你能让自己开心，有动力的生活啊。A同学是你大学的暗恋对象，其实你早就知道性格不太行，但你还有执念，期待着他会像讨好你的B同学一样对你。你不去说，你不想打破自己的美好幻想。但是当你说了，你开始意识到，哦，原来就是那样的，我们无法合拍。
B同学，在你迷失自我，孤独外求的时候一次次伤害他。我知道你也不是有意的伤害，也为此付出了很多代价，可那不就是成长教会你认识自己欲望的路吗。教会了你真心的站在别人的角度考虑。
你的人生，A或B，无论是男生，师兄姐，哪个实验～其实没有那么重要。重要的是你自己啊。没有了B或其他人的关心讨好，没有所谓的支持帮助，你就不前进了吗。以前看了的杂书，看来哈哈哈，真的对你没起到多大帮助。“一个人要像一支队伍，对自己的大脑和心灵招兵买马”，多好的话，你生生的把它抛弃啦。
我以前从来不喜欢自由，我似乎就只知道在体制里听话乖乖的等人安排，等人肯定。因为我不知道怎样去利用。准确讲，我不允许我自己过上所谓漫无目的的生活。但是现在一看，何必那么严苛。那些在你纠结过度思虑上消磨的时光，不亚于玩任何别的。
允许自己早睡早起，也允许漫无目的，只要你不是做给别人看到，是为自己做的。开心有自己的节奏就够啦。
当下准确来讲，我依然在适应自由，要感谢我外部的老师，学校，家庭，一切。我能用哪怕一天，这个小假期，开始好好考虑我和我自己，自由的关系～
而现在，混沌过后，我似乎，有了一丝丝脉络。我是什么样的人，我有什么样的性格，
看看啊，老天爷给了你什么东西，幸福的弟弟妹妹的家庭，敏锐的共情能力，爱学习爱写字的心，爱笑的眼睛和叭叭说话的嘴～
或许，不用机灵，慢慢行动就好了。
人生由混沌变得清晰。不是一瞬间。是多个快门键连着组成的～是因为天台上有个72岁的老奶奶和我讲“人这一辈子太苦了，不要期待着来到我的这个年龄。”是我的亲人许多次不厌其烦的和我念叨，是我打开了《被讨厌的勇气》，开始微信读书，是数月前我在B站发表的小视频～
那个疏离不真实，噎噎藏藏着自己的人太不可爱了。那个把自己的命运建立在别人手上的的小女孩太傻了。那个只会说鸡汤的小女孩太傻了。
坚信，人生的每一步都是来祝福自己的。
从这一刻开始，为自己而活吧。多么顺畅和快乐啊。
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