可能你永远都不会知晓有这么一段话是你今天希望我跟你坦白剖析自己与你坦诚的话。谁都能感觉出我们两个并不适合做朋友，虽然我们家庭情况近似，起点没什么不同。但思想上我们如你所说，是两个极端。
你对自己要求严格，情商也高，知道自己何时该做什么，又该怎么做，所以待人处事都比较进退自如。你同我讲，即便你性子是急了些，但你待人真诚，而你在我这屡屡感到欺骗受防备，真是个令人失望的结果，在即将结束的这些时间里，我们似朋友确仅限于“朋友”。
讲实话，从小到大，我自己从未看清过自己，对自己不经心，对于身边的人和事更不经心。可能旁观者清，所以你说的每次对我的感触是大的，即便我事后又故态复萌，你应该是我人生里第一个称我骗子的人，也是比我更看得清我的人。可是啊，你知道吗，我比谁都想改掉自己的这种自己厌恶到极点的性格。我其实是个双面人，内心的自我厌弃和表面的暖绵性格其实已经达到冲突极点了，我越来越不想在人前讲话，除了没自信以及情商的欠缺，我几次就想一躺不醒的，有时候感觉自己是真的好累，做人好累，想逃的远远的。
但是跟你接触时，你一直用你的坚强、一直不放松的严格要求自己、一直用那种憧憬未来。你的自我经历其实是非常戳我的，我跟你一样又不一样，我们俩个谁都清楚，我其实对你来讲，没有任何理由是适合做朋友的，但你主动踏出了那一步，你不断同我分享自己的经验与心路历程，确实，什么都该是互相的，可我在理不清自己的迷雾里，自封着，沉默着。我不知道的是我自己的杀伤力真的不小，自以为的，一切以自己为中心，以为再替别人着想，却是在渐渐杀死你对我的期望与信任，我不断的为自己的沉默找最便捷的借口，你讲我哪里不对我只要点头就好，把一切自己做的错事都推给懦弱的性格，多少年来，性格替我背了多少锅啊。你说我是不是心理扭曲到不行了。
你说我跟你在一起就是利用你 ，不是字面的贬义，而是利用在你这里我不用自己做决定、我自己所欠缺的思考的能力。你确实一针见血，我自小到大，从着自己的性格能长大是因为自己少有做决定，基本上随波逐流就是我的行为模式。很多事我就不赘述了，可能如你所言，你不需要事后的抱歉，这些都无济于事，伤害就是伤害了，它客观存在了。但于此时此刻，我深深的向你道歉，即便我不知重复过多少次了，我谢谢你，即使我的分裂已不可遏制，即使我也知道并不需要一切事后的这种表面的、虚伪的话。可我如今除了这些，还能说什么呢，希望以后你的生活少些我这样的伤害者、冷漠者，希望失望、流泪少有在围绕着你了。你注定要高飞的，你的天空一定会非常辽阔而绚丽的，一定会的……
让你操碎心的骗子
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