辞职一个月来，跟孩子单独相处，同时学习正面管教、儿童心理学，并将遇到的问题和疑惑跟老师和我的心理咨询师聊，有很多收获。让
接纳孩子的现状，停止焦虑，不要急切地期望孩子去改变，而是先接纳、理解孩子，给予孩子肯定和认可，让他能够健康地发展自我认可的部分。当父母有了积极的变化后，孩子也会有积极的变化。尽量少跟孩子讲道理、说教，对三岁多的孩子来说，语言的接收效果其实很弱，孩子很难真的理解你在说什么。多给孩子一些理解、包容，给他成长的时间，他自己会按照自己的轨迹成长，不要焦虑孩子会学坏，只要父母正面和积极，孩子自然也会朝着正面和积极的方向去发展。
什么叫接纳和理解孩子？比如说，孩子不听话、叛逆的时候，不要第一时间去责怪孩子，而是停下来，想一想，他为什么会这样？站在孩子的角度去感受，把他当作一个孩子去思考，同时又把他当作一个人去尊重，就会知道孩子行为背后的原因和需求。
父母总是会陷入一个误区：我是你的父母，我都是为你好，你应该听我的话！可是，想想我们小时候，当父母命令我们的时候，我们的感受是什么？特别是对于自我意识强烈的孩子，他当然会有很多疑问，就想按照自己的想法来做，如果遇到阻碍，当然会反抗。若这个时候父母没有表达理解，而是认为孩子叛逆不听话而凶孩子，孩子当然会有负面的情绪。当孩子有负面情绪时，可能就会出现更加激烈的行为去表达愤怒。这就是恶性循环。
如果父母正面而积极，当孩子表现出负面情绪时，停下来，想一想，就会知道：哦，我刚刚有命令的语气，强迫的态度，让他不舒服，有不被尊重的感受，所以宝宝才有小情绪了。这时，跟孩子说：“对不起，妈妈刚刚没有考虑到你的感受，妈妈知道你是因为我没有关注到你的感受和需求而生气，妈妈理解你。”这样，孩子会感到被理解和接纳，有了好的感受，气氛缓和，自然就破涕为笑。
再例如，当老师告诉你，你的孩子在幼儿园咬了某个小朋友，让你回家好好教育孩子。这时我们一定不能立刻严肃地问孩子：“你是不是在幼儿园咬了某某？你怎么能咬人呢？你再这样就没有朋友了，老师也不会喜欢你！”如果这样，孩子会觉得自己就是个坏孩子，他的自我认可就很难建立起来，这将对他今后的生活和工作都会产生很大的负面影响。就算是直接问他：“你今天在幼儿园是不是咬了某某？”这样的质问本身也会让孩子产生不好的感受，并且做出防御和抵抗。
我是怎么做的？回家还是像平时一样，该吃吃该玩玩，睡觉前躺床上跟孩子聊天时，我好奇地问他：“唉，你在幼儿园会不会跟小朋友抢玩具啊？”他说：“会！”我又问：“那如果你想玩别人手里的玩具，你会怎么做？”他答：“就问他，可以给我玩一会儿你的玩具吗？”我：“那如果他说不行呢？”他答：“那我就先玩别的玩具。”这时，我就大概知道，他在幼儿园咬小朋友多半不是他主动抢别人的玩具。接下来，我继续问：“那如果别人抢你的玩具呢？”他答：“那我就咬他！”这时，答案很明显了，孩子为什么咬人？他不是无缘无故去攻击别人，而是他不懂得正确表达愤怒，所以采用咬的方式去处理。作为家长，只需要把这个行为看成孩子很正常的发展过程，告诉他：“妈妈知道你咬某某小朋友是因为你太生气了。”他会觉得自己被理解被接纳，然后通过跟他的日常互动，以行动教给他，我们处理愤怒不一定只能用激烈的方式，还可以用语言，告诉对方我很生气，那么他自然而然就懂应该怎么做了。不需要跟他说教太多，而是以身作则去教给他做人做事的方式。
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