我的过往与以后

其实我不应该用“不知不觉”这一个词语的，因为我这三个月过得无比难熬，我满怀着忐忑结束了学生的生涯，再也不会存在的学生生涯，踏入社会中，我按照自己的意愿，成为了一名教师，从找工作，到最后莫名其妙定下现在的学校，我经历了无数次的心态崩塌—重建的过程。曾经自己在宿舍嚎啕大哭过，曾经自己在火车的深夜里默默流泪过，曾经在北京的夜里拉着行李慢慢地走在路上，看着大城市中的生活百态，留着泪，哭别人也哭自己，最终，我还是成为了一名教师，这个从小就立下的梦想折磨了我研三一年的时间。正式上班之前，我告诉自己无论前方有多少荆棘，我要铲除，走下去；无论前方有多少坎坷，我要跨过去，坚持下去……可是……

我怀揣着梦想，正式开学上班，第一天，职场给了我重磅一击，家长们不同意换班主任，不同意换语文老师，在班级群里声讨学校，扬言要到学校，要写联名状，主任安慰我，前任班主任安抚家长，安抚我。可是，我的内心仍旧很受伤，平姐说这不是我的原因，我不能责怪自己，可是我仍旧钻到了牛角尖里，第一次，被工作逼哭了，一夜之间，脸上爆了个巨大的痘痘，疼得我落泪。可是，第二天，还得硬着头皮去上课。无奈，无力，这是我上完第一节课的感受，面对着下面54个“小动物”，内心深处很是害怕，但又要装作无所畏惧的样子，就这样一天天忙碌着，从此我整个人都长在了班里，我的办公室也被我搬到了班里，即使这样，依然无法让每个人都满意，我无数次地失去情绪控制，无数次在宿舍肆无忌惮地哭，无数次扬言要辞职，我的师父一次次安慰我，交给我解决问题的方法，我哭完，吼完，擦擦眼泪还要接着去上课，再次的无奈与无力……

由于缺乏班级管理的经验，家长嫌弃我管班太严，他们声讨我，他们在自己的群里面批评我，家委告诉我的一刹那，我觉得前面两个月所有的付出和努力都白费了，那种掏心掏肺却不被理解的痛苦袭上心头，我第一次扔下他们，坐在主任办公室要求不再管他们，要求不再教他们，依旧是无限的安抚与安慰，我又拖着疲惫的身体和沮丧的心情来到班里，瞥了他们一眼，没有上课，任由他们在下面胡闹，我感觉自己的职业生涯在那一瞬间进入了倦怠期。

就这样，我在一次次的失望与重拾希望的过程里，艰难地前行着，我有时候无比庆幸自己被分到了一个好的主任手下，遇到了好的师父，我告诉自己：重口难调，我无法使每个人都满意，我无法使每个学生都考100分，我所能做到的就是倾注自己所有的心血，无心无愧而已。

今天晚上倍完课，我突然问同事：我要成为一个什么样的老师？难道就这样每天上完课就可以了吗？一定不是的，一个老师要做到的有很多，我希望做一个能够对学生产生那么一点影响的老师，就像我现在提起小学老师我会想起我的语文老师，因为她帮助过我；提起初中老师，我会想起初中的班主任，因为他影响了我；提起高中老师，我会想起那些鼓励过我的老师，提起大学老师，我会想起我的古汉语老师，他兢兢业业，研究生的导师，他读懂了我研三一年的心酸……若干年后，希望我也可以做那个被某个学生记住的老师……

今天，我们从外面回来，我买了两瓶的花束，我小心翼翼地摆放到班里，我希望新的周一，进班里的第一眼我看到的是自己喜欢的花，学生看到的是我给他们增添的一抹新色，每天枯燥的学习之余，抬头有花的身影，写字时有百合清香的味道陪伴，新的一周，我依然要继续努力，上好每一节课，提高自己的同时教书育人；每天，给自己一个好心情，忘记烦忧，享受生活……

生活很难，可总得找点休闲吧

生活很累，可总得找点快乐吧

生活很苦，可总得找点甜蜜吧

前方漫漫的路

不知道会走到哪里

那么就走好现在的路吧

何时无心

我无愧

何时问心

我努力

成为那个希望成为的自己

慢慢探索

不计后果！

最喜欢的百合，想坐在它的身旁批改作业

我的过往与以后

那个执着一米八既视感的我

我的过往与以后