从此我的一生没有诗

从此我的一生没有诗

我的一生都没有诗。

尽管我一遍一遍写着那些生硬的文字，尽管我背诵着那些沉默且苦涩的旋律。但是我知道，美丽的故事都已经有了结局。诗词从来表达不出、也理解不了我的想法和思索。

我的一生都没有诗。

尽管我倾慕着诗意的生活，尽管我已习惯了在闲暇之余，读上几首诗渴求提升烟消云散的素养。但是我知道，诗词不过是我在冬季渐暖的日子，为了打发人生中枯燥与单调的一种方式。

我的一生都没有诗。

尽管我喜欢静下心来、倾听诗人的遭遇，尽管我沉迷于他们笔端流露出的伤感。但是我知道，晶莹透亮的雨滴会有枯竭的时候。优美的段落，亦会在无风无雨无星光的夜晚，披上几层凉意。

我的一生都没有诗。

尽管我可以毫无保留得把时间全部都献给诗。尽管我可以留恋于无数年。但是我知道，那些不断涌的句子，那些洋洋洒洒的文字，终究无法产生心灵深处的共鸣。

我的一生都没有诗。

尽管我在每篇的开头就用浮华的文字埋下欲扬先抑的伏笔，尽管我走到中途就想要博取围观者的眼泪。但是直到结尾，我才知道自己并没有把他们感动的力量。眼泪从来不是别人轻易会给你的东西。

我的一生都没有诗。

尽管我很想把这个世界发生的故事一一改编成诗，尽管我很想让故事像诗一样得动情、美丽、伤感、净化污浊的心。但是小说是在叙述故事，诗歌是在抒怀情感。我怎能轻易将它们两个放在一起？

我在每个人的四季里走过、路过、或错过。我用稚嫩的语言告诉他们，一些东西是打发不走的，就像蓝鲸有海，夏夜有蝉鸣，这些都是命中注定了的。而该要你去面对的，你根本就没有办法逃避。

我用华丽而唯美的修辞，写出的熟悉到不能再熟悉的句子，在百花的注目下，奇迹地茁壮生长。但它们终是躺在纸上，静静地躲在一个角落——没有活跃的灵气，没有刺破皮肤融进血液里的穿透力，没有让世俗得到灵魂升华的欲望和野心。

那前所未有的绚丽，前所未有的怒放，随时可以在某一瞬间枯萎，一切归零。

觉醒者不由分说地说，这是一个没有信仰的时期，这是一个愚蠢的时期，这是一个黑暗的时期。而我只是听风是雨，渴望改变现状，用尽力气在拼命抵制光明的来临。

直到在那儿站得久了，轻微的踌躇感在徘徊。觉得麻木，会厌倦。没有了多少骨气。

我一直在忙着赶路。我一直在写着一些矫情的文字。我永远无法成为诗人。以前，在空白纸页上写字，要先在每句话之前空上两行，让它可以在稿成之后，像是具有诗的样子。如今，已经习惯了在键盘上打字，轻轻按下回车键即可。

尽管我有无数的话语要表达，尽管我倒在诗歌的“温柔乡”里，长醉不醒。尽管……尽管……但冰冷的屏幕阻隔着两个无所相关的世界，该怎么去寻觅或拥有诗人的情怀？

花季是一首诗，雨季是一首诗，青春是一首诗，但我的行囊，只有简单的几句歌云梦语，且支撑不起我的梦想与远方。悠悠然飘坠的指尖，不停被敲击的键盘，从来领会不到诗意的精髓。

那些看起来像是诗的文字，其实根本不叫作诗。

被车轮碾碎的回忆，是时光触疼的旧梦。孤独的风景，不是理想的避风港。受伤的身体，无法再忍痛远行。辽阔的海岸线，依然诱惑，令人心动。

你看，尽管我在纸笺上不停地写着：月光落在我手上，带不走我的忧伤……你看，尽管我故作深沉地背诵：叶底藏花一度，梦里踏雪几回……你看，尽管我的心里一直惦念着：背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心……

但我的一生，都没有诗。