读大学的时候，第一次读到宣扬“自由”这个观念的书籍感到特别纳闷。我很难明白自由到底是什么样的东西。从我懂事起就在很放纵的环境里长大，没有父母的絮叨萦绕。每次放假回学校的时候，奶奶会关心地叮咛两句，在学校要好好学习。那时候并不觉得束缚，反而还会期待能和别的小孩一样父母陪伴在身边，每次回家的时候总希望也能被多关心一些，多唠叨一些。去同学家玩，听到她的妈妈总是一会儿问她的学习，一会又问她的住校生活，心里不自禁生出羡慕感。奶奶虽然也很关心我，总是问我中午吃什么，晚上吃什么，她生活上很关心我，但我只是感觉奶奶好像只关心我的一日三餐。那个时候的我好没约束，很难明白自由是什么。奶奶从来不会过多询问我在学校好不好，和身边朋友相处好不好，有没有什么不开心？
父母刚外出的那几年，年纪还小，正赶上上中学。从小在父母身边待习惯了，习惯了他们的照料。他们乍一离开的日子，待在亲戚家很不习惯，内心里真的很舍不得他们走，很想念。我能感受到妈妈每次离开也非常舍不得，眼睛总是红红的。但在爸爸的催促下，还是拖着行李箱留给了我们决绝的背影。以前的我总是期盼着妈妈会说一句，她舍不得离开我们，让爸爸一个人去外地。她要留下来陪伴我们长大，可是她始终没有说出这句。映像里总能记得爸爸在那个夏日炎炎的天气，肩膀上扛着一袋100斤重的水泥，额头上渗着茂密的汗珠，顺着脸颊滑落下来。那个时候家里开着小店，家境还算过的殷实。父母辛勤劳作给我们创造的生活环境还算可以，也不是被迫一定要外出务工才能养活我们。其实我至今也不知道父母背井离乡，是因为要给我们更好的生活，还是因为爸爸的野心？脑子里总是闪回着爸爸额头上成串的汗珠，在中午明晃晃的太阳照射下那般璀璨耀眼。我从没有问过她非走不可的理由，从妈妈的眼神里我感受到她的难过不舍，我不忍心说出央求的话。妈妈的脸色告诉我他们必须要踏上远行的火车，我隐隐感觉到这是作为大人的一种责任。我看着他们渐行渐远的背影，只留下了一地惆怅。当别人第一次对我不公平对待的时候，我抗争，哭泣，嘶喊，像一只顽强的野兽一样想和他搏斗。我想凭借着我内心的那股子蛮劲告诉他，虽然我的父母不在我的身边，你也别想欺负我。可是他冷漠的眼神让我退却了，第一次反抗之后，我不敢了，我害怕他会想到更严厉的法子来折磨我。我躲到被子里抽泣，我想念他们，疯狂想念。日子久了想念没有慢慢消退，反而不时在心底生出恨意。为什么不爱我，不陪伴我，不关心我。总是隔着疏离的电话线告诉我他们也想念我，让我乖乖读书，考个好成绩。我不要这样，我的要求那么简单啊，我只是想要你们温暖的拥抱和亲吻。心里滋长的不理解和抱怨总是被夏日午后那串明晃晃的汗珠消解，总是重复做着那一个全家欢快笑成一团的梦。梦里，我回到我6岁上小学的时候，那个时候家里因为我的一个小笑话大家就笑的合不拢嘴的温馨，那样热闹欢快的场面，我想念极了。我记得那一次我只是告诉他们，在学校老师出了一道考题：人体的正常温度是多少？我答卷上写了一根油条，外加两个鸡蛋。他们听了瞬间笑的合不拢嘴，我不知道他们为什么笑，我只是觉得他们因为我而感到开心，哈哈大笑，这样让我我很快活。
他们离开的日子，我不开心，也不想去玩闹，就想静静待着。时常想起每次离开妈妈都会安慰说，等到过年会带零食回家看我们。妈妈总说，现在离过年也快了没多少个日子。在妈妈的嘴里，好像一年365个日子一眨眼就到头了。可是她不知道，那个时候在我们幼小的心灵里，没有父母陪伴的日子是多么寂寥与想念。一年的365天就像江南的绵绵阴雨一样，一股愁云惨淡笼罩着，总是拖着一条长长的尾巴。妈妈答应每个星期打一次电话，一到周末就守在伯伯家的电话前面。拨通一下，挂断，等待爸妈打过来。每次打电话都哭得稀里哗啦，电话那头以为我遭遇了天大的委屈。其实一切都好，只是距离太远，思念太长。我不像姐姐那么开朗，在学校里玩的那般任性洒脱，呼朋引伴。我只想安安静静待着，挑灯夜战学习读书，我只想要考个好成绩给他们看，让他们知道我是值得陪伴的。那个时候的我怎么能明白，大人的世界不像小孩的这般天真简单。我又怎么能明白，他们需要在外面宽广的世界闯荡，去创造他们的财富也创造我们更好的生活。慢慢地，我习惯了一年漫长的365天，我习惯了节假日和奶奶姐姐一起过。姐姐是个很独立的人，跟着她总能找到乐子，她有很多赚钱的鬼点子。她小小的身躯在前面拉着一车子的零食，我跟着在后面推，快快乐乐地赶着车去参加庙会。其实我也很容易满足，那时候姐姐给我吃辣条就是我最欢乐的时光。辣条让我忘却了其它的，它的香，辣，油淋淋，总让我欲罢不能地嘴馋，咀嚼了一根又一根。
后来读了大学，渐渐习惯了离家远行。每次奶奶帮我拿着行李，送我到车站坐车。车上的我看着站在车边迟迟不肯离去的奶奶，心里总有一股酸酸的，我想着那个时候爸妈离家远行在车上看我的心情大概和我看着奶奶一样吧！在学校和同学住在一起，日子过的流畅轻快。我很自由，也很开心。想念已经被岁月熬成了一锅粥，特别稀，只是淡淡的一层。
我开始向往别的新奇事物，我喜欢畅游在浩瀚的知识海洋，喜欢去读一些奇奇怪怪的书。我羡慕那些骑着单车旅行的人，想象远游大理西藏，我想去见识这座小城以外的世界。我想知道远方的人是否和我一样这样过生活？那个时候书店显眼处总是放着旅行的书，一个遭遇生活冷水的人突发奇想背着行囊远走大理，在那住个十天半个月，感受当地风物人情。那里的白天晴好，猫慵懒地躺在阳光下，慢节奏的生活充满美好。晚上夜夜笙歌，喝酒大醉酣畅淋漓的生活让到了那里的人移不开脚，像生了根拔不起来。遇见的每一个人都有一段坎坷曲折又充满励志的故事，好似这些故事就画圆满了生活这个圈。人生里的所有欢愉，缺憾，烦恼，沮丧，笑中带泪都被包裹在里面。从别人的人生故事里就领略完了人生的所有风景，再不用自己去亲历，遇见的人真的好酷啊，不是吗？媒体也喜欢讲述旅行路上的故事，推崇另外一种友情-驴友的友情。我以为说走就走的远行就叫自由的人生，我好像理解了自由的意味。那些卖座的旅行书籍勾起了我内心底里的冒险精神，虽然我没有足够的钱，但我可以和他们一样，一路上蹭别人的沙发，蹭别人的车子，一样天涯海角都可以去，直到走到我想去的那个地方。穷游这个概念有毒，很长一段时间驻扎在我心里生了根。但凡有一两个同伴随行，我应该早就穷游很多地方了。一直没有那个机遇，没有去到我梦想的大理西藏，自由成了我心中的久未实现的梦。
一直耽搁着，我毕业了，要开始工作了。在生活的五角场里打拼着，朝九晚五的日子有点索然。领着微薄的薪水，吃着便宜的水果，穿着淘宝上秒杀的衣服，我不再去想穷游的梦。我一直穷着，游不起，被日渐繁琐的生活磨平了少年的豪情和勇气。困在生活的网里，怀揣着像蚊子一样随时要被蛛网吞噬的恐惧，挣扎着。不再去想那么遥远的地方，不再去梦想仗剑走天涯。我只想好好打磨自己的技能，凭本事赚钱吃饭，让自己过上有品质的生活。在我还不富的时候，我应该不会想要去穷游。因为总有一只脚被拽着拖在地上，生活的琐屑渐渐磨平我的好奇，探索，让我浸淫在烟火气中，去体味人生的冷暖，世间的百态。生活日渐让我了解自由的真谛，自由不是去很远很远的地方，自由不是别人不对你设限制，而是自己有打破外界限制的能力和智慧。可以处理纷繁复杂的关系，活成自己想成为的样子，不被世俗的眼光束缚。可以拥有强大的能力，在实现财务自由的基础上去做一切想要做的事情。之前一篇爆款文章《我的助理才月薪五万》刷屏朋友圈，光光看到标题就已经够吸睛。相比有钱的人来说，月薪五万不算什么。可对我来说，这是我开始谈论自由的起点，证明我有了一定的处世智慧和个人能力，不是吗？成熟后，我是这样认为自由的，也会竭尽全力踮起脚尖去够着自由的蓝天。
月薪五万？我可以谈自由吗？
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