（以下内容摘自我的日记本）
6月20
我承认我已经不淡定了，心里躁乱得很，看不下去东西，连歌也没心思听了。依旧是那么害怕。这几天做梦老是回到了高考前，还有三四个星期的时候，梦见自己下定了决心要补弱项…… 然而梦醒，此时此刻却是尘埃落定，一切都没了转机。
我不知道真正看到成绩下来的时候会不会很痛苦，却也晓得，一切都是该有的结果。上天只负责把写好的剧情公布出来，而后漫长的日子就给你忏悔、懊恼、痛思。
这才是命真正可怕的地方，它要你自己眼瞧着，自己亲手把一盘好棋下得面目全非。
6月26
依旧是六月份，高考→出分→填志愿，都成过去了。昨天回母校拿档案，同学相见无不是惋惜，也不知为何，整个班都发挥得不好，可惜这时候都来不及后悔了。
复读的人很多，我却不敢跟随大流，我不敢拿一年的青春来做赌注，也不后悔今天自己的决定。
为本心一念，赴千难万险。
6月27
常于今日思昨日，总待无时思有时。
6月28
水遇顽石自分流，人逢岔路各东西。
6月29
长回廊里寻故人，古驿道上望旧乡。
命里本是西风客，何怨满目黄叶凉。
6月30
今天出去找兼职，才开始明白，从走进社会的那一刻就没有人再拿你当小孩。所有的规章、要求都是合同制的，用则行，不用则退。
开始理解成人们找工作的辛苦，也开始明白没有真才实干，今后真的无法在社会上立足。人啊，果真累，想挣几分钱就得低眉顺眼，听之任之。
7月2
上班的第一天，也算是风雨之后见晴天吧。因为是接线工作，本身我就比较怯于与人交流，一时间感到压力蛮大。
从我拨打第一个电话时的犹犹豫豫到今天下班已经完成了拨打150个电话时的从容淡定。发传单的经历已经磨练了我的受挫能力，所以今天的工作并没有太多难处。
上午本是有两个姑娘和我一起工作的，但她们上午一直在那里聊聊笑笑，消磨上班时间。我确实是个实在人，硬是不停歇地打了57个电话，中午回家时嗓子已经撑不住了。
却没想到，正是我这傻人办的傻事，获得了主管的好评，在结账时给我多涨了几十块钱。真有些让人意外。
7月25
尘埃落定之时，仍然难以接受。
上天没有给我再一次心安理得的机会，他径直地将我逼入了谷底，剩下的一切都要看我自己。是在谷底翻滚，卷一身污泥还是攀爬至顶峰，再换一番天地。
既然已经命定于此，我也不再怨天尤人。我知道想要完全地翻身，很难。这条路可能又是我孤军奋战到天明，但是我不想再给自己找任何借口，留任何退路。
自由，或许于人而言是难得的，于己而言却是隐患，我太害怕自己会被自由的风气席卷，脱离初心的轨迹。自由往往和散漫相连，我希望自己是有约束在心的，有追求在心的，永远沿着本心的方向奋勇出击，直到走出一个自己的理想天地。
8月3
剧追完了，如今又感到空虚不已。每天不动动笔，竟然提笔忘字得厉害。我所畏惧的，其实除了当下的混天度日，更是将要面临的可怕现实，要重新开始了。
我看璎珞，又何尝不是在满足自己内心的种种期望。始于平凡，却在一场场波澜中崭露头角，大放光彩。可真实的我呢？不过是一次次被吞噬，被埋没，最终被遗忘。
现在不敢翻看从前的日记，看那些早已经破灭的理想还在闪光的时候，我多么痛心。就像眼看着自己养的宠物活生生死在面前，你却无能为力。
现在说的这些，也只敢对自己讲了，别人我都不能说，也不忍说，每一次旧事重提，就像是重揭伤疤，血就会愈加流不止。
看书或者看剧的时候，会遗忘很多事。不由自主地去为主人公的遭遇或喜或悲。可如梦醒般，一旦再次直面生活，一系列噩梦般的事都涌上来，拨乱我的神经，钳制我的思绪。我抛不开，更没办法抛开，虽然我选择了接受，但我心有不甘，我知道有多少双眼睛在笑话我，讽刺我，可而今，我没有任何可以与人驳辩的资本。
我深刻地记得：我曾经不屑一顾的人去了我最想去的学校；而我去了我曾经不屑一顾的学校。
8月10
小萌宝出生6天了！
这个小家伙的出现或多或少让家里热闹了一番。小侄子取名为昭明，我本以为会是个乖巧可爱的小侄女，但是亲眼看到他的一刻，也不再计较什么性别啦。可爱的宝宝任何时候都会惹人怜爱，更何况是我嫡亲的侄子。
这回就是货真价实的老阿姨了，不知道小家伙以后会不会和我亲，但是我还是会尽可能去疼爱他，照顾他。
8月13
好久不曾这样安稳地伏案写字，距离开学明明还有那么长一段日子，可我仍觉得十分短暂，甚至渐渐产生了抵触情绪。
结束了一段旅程，告别了一段记忆，还有很多人。我现在都想得通也看得开，只是遗憾而已。有许多东西，我明白得太晚又或是明白了但做出改变的时候太迟。天时、地利、人和，那段日子我一样都没占上，以至于不战而屈人之兵。
命里有时终须有，命里无时莫强求。
（上大学之后的部分暂时未整理）
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