日记20160521

在这个头脑仍旧不清醒的日子，我还是想要写写什么。

前天下午我没有看小说了，没有找到特别想看的小说，然后持续了一天吧。当不得不被迫进入现实后，睁开了眼睛，看到的世界一片灰色，甚至心中充满痛苦。痛苦得受不了了，不自觉想要拿起手机打开小说，暂时缓解疼痛。正如正在写这篇日记的时候，我的头脑依然计划着待会儿翻翻小说。即使找不到好看的小说，不得不暂停看小说，心瘾依然在，不会因为这本小说的难看而放弃。我到底想要说什么呢？

一面受不了了控制不住看小说，一面唾弃自己，感到绝望、无助。我多么多么希望妈妈可以在身边陪伴我。虽然她提出一个多月后我放暑假，她请假回来陪我。可是，我不能这样自私。她还需要赚钱，弟弟和我的学费需要她挣。以前抑郁症病发，已经花了家里很多钱，我不想再加重他们的负担。这半年多来，她每次给我打电话，我总是带着怨气和她说上寥寥数语。因为我仍然怨她，即使前几个月我还没有这么痛苦，但那个时候我正活在虚幻的小说世界中，小说创造的美好泡沫正紧紧裹住我，可是我带有怨气的声音也暴露出潜意识对这样生活的厌弃。我在知乎上提问，在百度上找关于缺爱、上瘾的心理书籍，很少。抑郁症的书籍不少，以前我就是靠着网络找来的抑郁书籍撑过一次又一次的复发。可是我忽略了最本质的问题，每次抑郁发作最直接的诱因源于经过一段疯狂的看小说时期。为什么看言情小说？为什么那么天真就喜欢“霸道总裁爱上我”这样俗套的戏码？我缺爱，世界上比我缺爱的不占少数，可是我极度渴望爱。曾经做过一项心理测试，测试出什么才是你心中觉得最重要的事。结果令我十分惊讶，居然爱排在第一位，而事业排在最后一位。

似乎有点写不下去了，刚刚妈妈打了电话过来，不到两分钟，我就挂了她的电话，可是我却格外的难受，泪水止不住。